|
Harlequin, п....ц! Уползла под стол от смеха!:lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh:
|
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
|
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - ЧЁ? - Да, примерно это я и имела в виду.... |
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Harlequin добавил(а) [date]1345926546[/date]: Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день |
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
|
Цитата:
|
Harlequin, про лампочки супер!
|
na minutku,
Цитата:
Ну это - редкое состояние "покоя"...:) Обычно же по-другому, по-Вишневскому: А жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд. А кони все скачут и скачут. А избы горят и горят... |
http://www.randomfunnypictures.org/f...cture-4623.jpg
Tamara добавил(а) [date]1346127128[/date]: http://www.randomfunnypictures.org/f...cture-4636.jpg Tamara добавил(а) [date]1346127285[/date]: http://www.randomfunnypictures.org/f...cture-4646.jpg Tamara добавил(а) [date]1346127437[/date]: http://www.randomfunnypictures.org/f...cture-4655.jpg |
|
:biggrin:
|
Harlequin, от истории про лампочки просто рыдала :biggrin:
|
|
Интуиция - это способность головы чуять ж....пой.
|
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!! Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010... Оппозиция грозится устроить осень-2012? Да мне по фигу! |
О, наткнулась на старую фотку. Придорожный сортир в Саскачеване:
http://s48.radikal.ru/i121/1209/4a/bc0ecdcf8468.jpg |
wild rose country,
офигенский сортирчик! |
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Ма-а-ам, перестань! Я не хочу на дачу!! Еффка добавил(а) [date]1346499607[/date]: Умная птица))) http://www.youtube.com/watch?v=liPe-...layer_embedded |
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
|
Цитата:
|
http://farm9.staticflickr.com/8312/7...bcbe6b27_z.jpg
Tamara добавил(а) [date]1346734114[/date]: http://farm9.staticflickr.com/8181/7...845214ef_z.jpg Tamara добавил(а) [date]1346734210[/date]: http://farm9.staticflickr.com/8313/7...b1b50d18_z.jpg |
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
|
Harlequin, :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Toy Art добавил(а) [date]1346829977[/date]: Мою учительницу химии звали так же. В конфликте была со всей школой, вплоть до директора... Но химию даже троечники знали на отлично. Дай ей Бог здоровья. |
Признаки настоящих Собачников. :)))
1) На прогулке Собачник крайне бдителен... Его глаза как рентген, голова вращается на 360 градусов, всё лишь для того что бы НИКТО НЕ ПОМЕШАЛ его собаке спокойно сходить в туалет. 2) Прежде чем покормить свою собаку кормом, настоящий Собачник попробует его САМ! 3) Настоящий Собачник может обделить себя вкусняшкой лишь для того, чтоб порадовать ей любимого питомца. 4) Собачник, при сборах чемоданов в отпуск, может с легкостью забыть свои документы, но любымые игрушки своей собаки он не забудет НИКОГДА! 5) В День Рождения своего питомца, Собачник находится в особо приподнятом настроении, выцеловывает своего любимца и обязательно дарит ему подарок. 6) Собачник своего рода фанатик! Он любит свою собаку, собаку соседа и вооон ту дворняжку. 7) Если с любимцем Собачника гулял другой член семьи, то по приходу тот получит допрос: "Сколько раз вы пописали? А сколько покакали? Вас никто не обижал?" :) Вы настоящий собачник, если: 1) Ваша собака спит в одной кровати с вами 2) Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет 3) Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка 4) В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа 5) Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает 6) Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта) 7) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится 8) В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки 9) Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей 10) Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д. 11) На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней 12) Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком 13) Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами 14) Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван 15) Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор) 16) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке 17) В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии) 18) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод 19) Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой 20) Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять 21) Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке 22) Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) 23) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки 24) Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой! 25) Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса 26) Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке 27) Ваша собака - звезда вашего сайта! И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника... :) |
Патти,
не смешно. Потому что - правда жизни!)))))))))))))))))))) |
В Библии сказано - возлюби ближнего своего, а в Камасутре - как это сделать.
|
Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует. Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г). Апельсин: - Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне, мне это ужасно неприятно. Не могли - бы Вы плавать где-нибудь подальше? Кусок Г: - Дружище, ты знаешь - я ещё вчера тоже был апельсином!!!
na minutku добавил(а) [date]1346992087[/date]: О, поперла удача! Ну все в тему! В соседнюю :lol: На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл...ь... теперь еще и с клавиатуры...". na minutku добавил(а) [date]1346992121[/date]: - Приходи ко мне, покормишь рыбок. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи. na minutku добавил(а) [date]1346992187[/date]: В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе...". na minutku добавил(а) [date]1346992334[/date]: Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: - Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? - Да, дорогой! - Какой пароль? - Дата нашего юбилея - Сука. |
na minutku, :lol:
|
Цитата:
|
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! |
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику |
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
|
na minutku, Лесик, что-то тебя с новой крышей в философию потянуло...:shuffle: :smile2:
Дирижерские перлы 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез... 16. Ребята, это ведь <<кукушки звуки>>, а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без <<мендельсовщины>>. 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36.Смотрите одним глазом в партию, а двумя -- на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? |
EGOR, :lol: :lol: :lol: всё - класс! Ну а это:
Цитата:
И это тоже веСЧь: Цитата:
|
Цитата:
EGOR добавил(а) [date]1347142783[/date]: А вот это, Тамар? Цитата:
|
EGOR,
Цитата:
Цитата:
|
Egor , классно :biggrin:
|
EGOR, ооо, суперрр! В цитатник - ВСЕ!
|
Грудь - это лицо женщины.
|
Ну и еще раз - незабвенная военная кафедра:):)
Что вы висите, как танк на заборе?! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы? Шире шаг! Почему зад не поёт? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. - Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сержант! Почему у вас вода на полу валяется? |
| Текущее время: 11:57. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot