|
|
Дети и о детях...::smile2:
Сын, 4 года, маме: - Не кричи на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! ======================================= Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит: - Мама! Толмози! Толмози! - Ты кое-что забыла... - Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!.. ======================================= У коллеги-психолога дома на столе стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка его 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете. Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было. А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение... ======================================= - Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить. __________________________________________________ ___________________________ Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу ))) ======================================= Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает: - Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. - И что ты ей ответил? - Что у неё усы, как у папы! ======================================= Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе: - Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? ======================================= Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь. Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в удивлении начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Доча, да в чем дело, я ем! - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! ======================================= Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему... ======================================= В детском саду: - Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина говядина? |
|
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
С anekdotov.net |
Жена мужу:
— Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали? Оттуда же. |
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
|
Вложений: 1
:bee:
|
3 ЧАСА НОЧИ ... СТУК В ДВЕРЬ!!! У МЕНЯ ОТ ИСПУГА АЖ ПЕРФОРАТОР ИЗ РУК ВЫПАЛ!!!!!!!
|
Я очень веселилась над этой подборкой -
35 фатальных ошибок перевода Пост самых глубоких познаний в иностранных языках. Все, чем нас одарил 2013 год. Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события — это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком — правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного. В этом обзоре AdMe.ru собрал самые фееричные примеры мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран. Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/3...revoda-601855/ © AdMe.ru |
Magic Mist, смеялась до слез!
|
Magic Mist, надо будет сочинения детей как - нибудь показать.....
|
|
Яблочко-бабушка
http://f6.s.qip.ru/qYwKGTwK.jpg Улыбочка в кофе http://f6.s.qip.ru/qYwKGTwQ.jpg Злой Огурчик http://f5.s.qip.ru/qYwKGTwS.jpg Грустный хлеб http://f5.s.qip.ru/qYwKGTwV.jpg |
Школьники и родители, с началом учебного года!
|
ой, бедная девочка из первого ролика......
|
Жалею, что я сегодня не сняла....
|
Цитата:
https://vk.com/asyacool |
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? |
na minutku это же классика жанра!
|
Цитата:
|
Маленькая собачка увидела большой баобаб...
"Неописуемо!" - подумала она... |
С Фейсбука
Среди ночи меня разбудил звонок барыни: -С Людовиком проблемы! -Знаю. -Откуда? -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента . -Прекрати придуриваться! Люк болен! -Подожди. Люк -это Людовик, что ли? -Ты приедешь? -Буду через полчаса. А что с ним? -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? -Понимаешь, он не только блюет. -Понимаю. Еще и серит. Отрави… -Нет. Видишь ли …он ходит. -Под себя? -Не перебивай! Он бегает задом-наперед! -Что? -Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. -Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. |
na minutku, Кнопка СУПЕР!!!
|
|
|
|
|
|
(Из "Писем М.Задорнову от зрителей")
Разговариваю с 9-ти летним сыном, играющим в компьютерную игру "Call of Duty". В игре советские войска идут в наступление на фашистов с криком "За Сталина". Я спрашиваю: - Сынок, а ты знаешь кто такой Сталин? - А причем здесь Сталин? - отвечает сын, увлеченно продолжая играть. - Ну как, ты же слышишь, что кричат бойцы, когда идут в бой: "За Сталина!!!" - Да? А я думал, что они кричат "Достали на!!» |
Последний писк моды у кошачьих - кожаные береты:
:hah: http://www.isok.ru/img/full/c4e637f8...943d412818.jpg |
|
=======================================
Моя девушка ест детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Ладно. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике - соки и пюре. Теперь бьется в истерике, что мы спрятали ее внука!!! ====================================== Спрашиваю мужа: - Ты поел? Он меня передразнивает: - Ты поел? Я: - Хватит меня передразнивать! Mуж: - Хватит меня передразнивать! Я: - Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: - Да поел я, поел... ======================================= - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. ======================================= Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: - Здравствуйте. Чем могу помочь? - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет - нет... ======================================= Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги семейная пара средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут! ======================================= У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: - Алло! - Здравствуйте, а Маргариту можно? Муж говорит: - Пожалуйста, - и передаёт трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил? Я отвечаю: - Муж! В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?.. ======================================= |
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
|
Цитата:
|
|
|
Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены) Бегает по партам с веником. Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры! Веселился на уроке. Весь урок не вылезал из портфеля. Выкинул стул из окна. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку! Дрался на линейках с учителем. Дышал курением! Зверски мучил товарища! Кидалась сырками в потолок. Кувыркалась без мата. Родители, примите меры! Мешает вести урок собственным мнением. Мстил на уроке однокласснику На перемене кидался кактусом и тряпкой. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит. На уроке физкультуры ходил вразброд. На музыке опять пел много лишнего. На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры. Не поет! (замечание учителя музыки) Не по-человечески сидел на стуле. Не хочет любить Пушкина! Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Плевался в открытое окно на уроке химии. Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии. Позволял на себя лаять. Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями. Пытался сломать тиски. Разговаривал на русском языке! Разрисовала всю парту и ботинки соседа. Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст! Слушал музыку на уроке музыки. Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти. Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам. Съел весь мел на уроке истории. Танцевала на парте в носках. Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования) Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день! Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!) Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг! Умышленно портил воздух в классе. Ходил по классу и громко ругался матом. Ходил по лицу мальчика ногами. Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры. Целовался на перемене с одноклассником. |
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мaкнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его "оп!" - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. ...А валерьянку прячем теперь... |
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам :) |
Занимательный тест - «Кому из звездных мужчин вы бы понравились?»
http://lady.mail.ru/test/227/ ...Я вроде как Энрике Иглесиасу... А он мне - нет, вот беда-то:str::smile2: |
| Текущее время: 21:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot