|
Так была построена Пизанская башня.
Один мужичок, вернулся из поездки в Италию..... Жена рассматривает фотографии своего благоверного , Рим , Коллизей , Венеция , гондолы , и т. д. , и тут ей на глаза попадается фото Пизанской башни ..... Отбросив фото, жена бъёт мужика по морде , со словами : " Ты и там успел нажраться как скотина"... |
Про "стибрили" очень удачно вышло!..
|
В Одессе:
- Простите, если я пойду направо, там будет железнодорожный вокзал ? - Он там будет, даже если Вы туда не пойдете ! Закон Архимеда. Тело погруженное в воду мокнет. Тело не погруженное в воду пахнет. Максим |
size=40
Про Одессу очень хорошо получилось - БРАВО!!!
Теперь слушайте мой: Разговаривают по телефону две подружки: - Сарочка, я таки никак не могу понять, почему на прошлых выходных Вы не пригласили нас в гости на Нюмин юбилей?! Мы так долго ждали этого события... - Понимаешь дорогая, когда мы приглашали Вас в прошлый раз на мой юбилей, у нас пропало фамильное серебро... - Но мы не брали Ваше фамильное серебро! - Да, конечно - мы потом таки нашли его у Нюминой Мамы, но видишь ли милая - ощущение-то осталось... :lick: |
-)))))))))))))))))))))))))
|
Президент немногословен, но благосклонен!!! :out:
|
Приходит в партизанский отряд Хаим и просит о зачислении в отряд.
Командир - Назначим тебя Хаим минером Хаим - Ой, что вы, я не справлюсь! Да и вообще, стрелять я не умею... Командир - А распространять листовки пойдешь? Хаим - Пойду. Впучили ему листовки и он ушел. Месяц нету, два нету... Горюют все, погиб наш Хаим... И вдруг, весь заросший, усталый, Хаим возвращается. Командир - Ты где пропадал?! Хаим - Листовки распространял! Командир - Распространил? Хаим - А вы как думали? Вот деньги! Максим. |
Вдогонку.
Два еврея прогуливаются. Начинается дождь. — Открой свой зонтик, — говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь? Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает: — Сара, жена моя, ты здесь? — Здесь я, Абраша, здесь! — А Лева, сын мой, здесь? — Здесь я, папа. — А Рахиль, моя дочь? — Я здесь, папа. Мы все здесь. — Все здесь? А кто же тогда остался в лавке? — Простите, ваша дочь вышла замуж? — Нет, а что? — Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью! — Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить? — Абраша, почему ты хромаешь? — Потому, что у меня ботинки на два разме-ра меньше. — Зачем же ты такие носишь? — Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки. Максим. |
Какая прелесть!!! :out:
|
Двое занимаются любовью. Звонок в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Мужчина прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Тот пристраивается и бежит вместе с ними. Спортсмен: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь... Экскурсовод обращается к группе туристов: - А сейчас, если дамы на минутку умолкнут, вы сможете услышать рев ниагарского водопада... - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного бакинца для канадского телевидения... Здравствуйте! - Добрый день. - Несколько слов о ситуации в Баку! Вас слушает вся Канада. - Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! |
size=40
:out: Про пезерватив - это сильно!!!
|
А мне про ситуацию в Канаде - понравился ;) :) :lick:
|
!!!
|
А я только что вот какой услышал:
- Размышления вслух: "Чего-то хочется, а кого не знаю!.." :lick: |
Цитата:
- Net. - A ya? |
Диалог ночью на границе:
- Стой! Кто идёт? - И шо Вы так орёте?! Уже никто таки никуда не идёт!.. |
Второй закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. Максим. |
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, байстрюк, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь! - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович! - Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым! - Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите в ..., вы не знаете своего папу! - Сема, одолжи мне сто рублей. - Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет. - А дома? - Спасибо, дома все хорошо... |
:) :grin: :happy: :D :silly: ;) умора!!! Cat я по полу катаюсь:D
|
Слушайте, от этих анекдотов "с таки одесским выговором" УПИСАТЬСЯ можно!!!
Идёт Рабинович по городу: - Рабинович, за Вами рубль! - Где?! |
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей,
зовёт своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". 2.- Василий Иванович - вы еврей? - Видишь ли, Пётр... 3.Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и x.. с ним!!! :leb: |
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым... - Что такое вчера? - Это сегодня, которое уже было... Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты. Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком. Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны. "Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке. Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами. - Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов. Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул. Город был разгромлен. Утром Гулливера повязали... Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы... Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи! Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка. Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Ираке. Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко. Негры - это просто люди с большой родинкой! Я телохранитель. Работаю в телохранилище. - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали ещё одну... - Скоро все крабы повымирают, наверное... - Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты! - Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться. - Почему?! - Ну, а как они это: без палочек-то... - Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что , можно поздравить? - Ой, о чем вы ! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.... Бабушка с маленькой внучкой проходят мимо пары собак, у которых в разгаре свидание. - Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка. Бабушка смущенно: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. - Они прямо как люди, да, бабуля? - Что ты имеешь в виду? - Предложи кому-нибудь помощь, и тебя тут же поимеют... Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий. - Сэр? - Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр! - Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр... |
Cat, про тешу - высший КЛАСС!!! Интересно, если своей расскажу, обидится? :frfr:
|
Сообщение на пейджер: Вынь меня из кармана брюк!
Твой друг ко мне пристаёт!:fkr: |
Социологический опрос на улицах Москвы:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить Радикала? - Ради ЧЕГО?! :hit: |
Цитата:
|
Кто-нубудь посешял сайт www.danya.ru
Такои изысканной чернухи я еше не читал...:crazy: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Встав с пола, пишу....
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает... |
Re: Встав с пола, пишу....
Цитата:
|
Посмотрите ето www.amp.nm.ru
|
Цитата:
|
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Прыжки с парашютом. - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь - наконец выкидывают... Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза... Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу. - Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок... - Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания... - Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы… - А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Ай! Да ничего подобного! - Таки чего же Вы пришли? - Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек? |
Браво Cat - блистательная Вы наша!!! Про водочку просто вне критики!!! :appl: :appl: :appl:
|
:appl: :appl: :appl: Brava Cat !!!!:appl: :appl: :appl:
|
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. - Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену. - Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик. - Ну и мне теперь хана сказал балончик. - И мне хана сказала стена и обвалилась. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. Зашли, вопросительно озираются. Бармен: - Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел. Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Вчера, глубокой ночью, двое грабителей в черных масках ворвались в квартиру к Петрову и, угрожая предметом, похожим на пистолет, унесли предмет, похожий на телевизор |
| Текущее время: 02:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot