lebedvaleri,:pop::lol::lol::lol:

Извините за последний абзац!


Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе:
“Внимание, злая собака наелась виагры!!!”


Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую!
-девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте.
-бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать неприлично…

lebedvaleri, зато смысл деятельности отражает...

lebedvaleri, Ну просто "неимоверно доставили" обоими постами! Спасибо!!! :appl: :lol::lol::lol:

Я рыдала...

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.

Еффка, у медиков таких историй - тьма. Тут хоть хорошо, что от лица главной героини рассказ.
У меня тоже случай был: принесла я партию очередных результатов в поликлинику, отдала бумаги в регистратуру, вижу, тетка сидит, злая, и явно в дискомфорте. Та увидала, что на мне халат, и ее понесло. Жаловалась на нашу инфекциониста-гинеколога. Дескать, такая сякая, прописала лечение от которого тетку скрутило. Я грю, а что она прописала-то? Тетка мне: "спринцевание хлорамином". Чем, говорю? С хлорамином полы моют, не могла гинеколог такого выписать. Она мне бумажку протягивает. На бумажке четко написано "хлоргексидин".
"Тьма египетская"!

Сказал ему хозяин, убрать попу с дивана:

Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.------

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку изнасилованную помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя …

Вот меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет' . Блин...ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!


Обожаю гололед!4 шпагата,2 сальто,5 ласточек,и я дома!

Наш народ концом света не напугаешь!!! Мы добавим его в праздники

- Любая женщина хочет новое платье,
но еще больше она хочет влезть в старое


У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц...

lebedvaleri, и где Вы только все это откапываете?

На очень приличном форуме есть страничка-приколы и анекдоты,случайно заглянула,а там...чего только нет,взяла те,которые на мой взгляд более менее приличные.А на сайте том люди всееее достойные!!!!

:wink2::lol:

lebedvaleri, а если ссылку на данную страничку, а?

Ой!А можно лучше я чего нибудь еще поищу?А пока рассказ небольшой(почти анекдотический,ну мне так кажется)из моей личной жизни,год 2001.
Питер.монопородная выставка пуделей.Эксперт из Финляндии-умница и эстет.очень интеллигентный.хороший ветврач.пуделист.владелец очень известного финского питомника пуделей.После выставки я уже почти на выходе.стою в ожидании совладельца и краем глаза замечаю.что за занавеской что-то происходит.Подглядывать не пришлось.так как сделав шаг в их направлении увидела.что эксперт и девушка молоденькая пытаются повязать своих собак.Пытаются -громко сказано.они просто присутствуют при этом.Понаблюдав некоторое время за их мучениями.я не выдержала.девушка почти плачет.спрашиваю у нее-пес развязан?- ДА! А в чем проблема-Не попадает...Помоги!!!-НЕ УМЕЮ!!!!-А он?(владелец суки) -Не знаю.я только по русски говорю!!!Вот проблема.Мы все РУССКОГОВОРЯЩИЕ!И тут.вспомнив свои мучения-я ОЧЕНЬ решительно влезла в их дела! Владелец суки(вот же вредные иностранцы!) тоже пытался убрать мои руки.Ага!Счас!Мы в России и у нас свои правила!Через минуту максимум все было как надо.Девчонка радостно сказала-Я сейчас и убежала(за очень большой шоколадкой).а хозяин суки радостно выдохнул.Дальнейшее опускаю..Родилось то ли восемь.то ли девять щенков.уже не помню.А я про себя думаю-Если бы не-ЯЯЯЯЯЯ---пуделиный мир лишился бы очень и очень красивых пуделей и не было бы новых чемпионов в этом питомнике и в этой и других странах!!Во как.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.