|
|
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите-таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь… — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое - это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко!!! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!! — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! |
Если ты не знаешь что делать - ничего не делай ! Всё испортишь !
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник ! Обычно само в руки плывёт то , что не тонет . Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. В России только один запрещающий знак - бетонный блок ! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как-как?!... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь! — Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? — Что вы, господин судья, после двадцати лет семейной жизни — это игрушки! |
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
*** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х.р оказался с деньгами и на колесах! *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет! *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить … *** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!.. *** Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а муж.....устает на работе!!! ? *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа! *** "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован". *** Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ! *** ..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем.. |
"Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда..." |
Цитата:
|
Сегодня перед рекламным экраном бабушка и внук лет пяти-шести, на экране мелькают цветные виды природы...
Внук: -Кто это? Бабушка; - Песец! Внук изумленно; - КТО??? Бабушка назидательно и чуть громче: - Песец! Внук окрулившимися глазами смотрит на экран, там из травы появляется дымчато-голубой детёныш. Внук как заколдованный: - Это - кто? БауУшка, слегка раздражаясь его "непонятливостью". почти по слогам: -ПЕ-СЕЦ! Внук умолкает, взгляд его устремлён на экран, во взгляде печатными буквами читается;"Что ж за зверь-то такой? За что ж его так-то обозвали? Чем заслужил?..." |
|
Цитата:
|
===
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости. === Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... === На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть... === Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией. === Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. === - Мам, можно я еще погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! === Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. |
Интересный тест на логику, очень забавные формулировки заданий
http://naked-science.ru/article/psy/10-09-2013-485 "Тест на логику (М. Войнаровский)" |
Цитата:
|
|
|
А все начиналось с того, что тапки принес...
http://s019.radikal.ru/i635/1501/01/e19a55122c6c.jpg |
| Текущее время: 03:03. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot