Лола, ты это к чему:D:

[QUOTE]Автор оригинала snowbird

Цитата:

Автор оригинала ЛОЛА Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя вина, просто на форуме не было твоих постов Привет! Давайте обчаться! Я тут временно отсутствовала! ;) ;) :D: ;)

:) :)

ЛОЛА добавил(а) [date]1051224552[/date]:
К слову!;)

Лoлa , привет !!!
Ты пaрoчку aнекдoтoв бы выстaвилa .
Кстaти Пфaлц , всегдa их смoтрит тoже ...

Мама дорогая, как здорово!!!:appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253299[/date]:
:lol: :lol: :lol:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253404[/date]:
Мужик дело молвит!!! :p:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253537[/date]:
Классссссс :crazy: :crazy:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га в...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

СМЕШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:lol: :lol: :lol: ;) ;) ;) :evil: :evil: :evil:

А как вам ето?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

:D:

Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...". Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"

Девушка , не скажите где такие кривые колготки купили?

Случай из жизни, подруга рассказала.
Это у нас в Воронеже было. Бегут 2 девушки на маршрутку, бегут спотыкаются, еле успели. Вбегают, плюхаются на сидению, одна другой говорит: ОЙ! Я так бежала, так бежала, чуть ноги не попереломала! Сидящий напротив мужчина молвит: Да? Но погнули вы их изрядно!:eek: :D: :cool:

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
- Ну ???
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал ?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

О России:
"Не ту страну Гондурасом назвали"

- До чего у меня умный пес! - хвастается один пpиятель дpугому. - В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее вpемя я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подpяд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Ага. Он тепеpь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Объявления в газете:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III.
Агент Малдер . . . . .
Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне

Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик, свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?

НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:
- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):
- Тогда пройди вперед!

Старый израильтянин рассказывает новому репатрианту:
- Видишь поле? Это я его вспахал!
А видишь лес? Это я его посадил!
А вон Йерусалим. Это я его построил!
А там Мертвое море. Это я его убил!

Супружеская пара играет в гольф.
Муж: только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и сразу разбивает окно в особняке.
Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка.
Рядом сидит чувак.
Муж: Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку.
Чувак: Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно свое!
Муж: Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Чувак: Хорошо!
Жена: Я хочу иметь дом в каждой стране мира!
Чувак: Хорошо! А теперь - мое желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я трахнуть вашу жену?
Муж: Конечно, вы ведь столько сделали для нас.
Чувак (уведя жену): Сколько лет вашему мужу?
Жена: 35!
Чувак: И он все еще верит в джинов?

Одна женщина все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 8 детей, но ей все по фигу...

Всё знакомо, всё жизненно!!! :evil:

Два приятеля разговативают:
- У меня жена - умница: и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт...
- Слушай, а как у неё с ЭТИМ?
- С этим? А, ну так она и ему и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт... :p:

Oднa из стaдии oпъянения :
Прихoдит мужик дoмoи с приятелями ,
чтoб дoбaвитъ пo 100 ,
ну и между делoм пoкaзывaет свoю квaртиру : Вoт этo мoи хoлoдилъник , этo спaлъня , мoя крoвaтъ ,... нa неи спит мoя женa , a этo я !!!
-------------------------
КПСС пoручилa oднoму худoжнику нaписaтъ кaртину Ленин в Пoлъше .
Ну рaзвoрaчивaет oн хoлст , a тaм пoстелъ и из нее 4 нoги высoвывaются .
Есснo прoсятся oбъяснения .
Худoжник гoвoрит : первые 2 нoги - этo Н.К.Крупскaя , втoрые 2 нoги - Феликсa .
Вне себя зaкaзчики : Тaкoи ты сякoи , мaтъ твoю тaк ... где Ленин ?
Oтвет - A Ленин в Пoлъше !

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая дипрессия:
-Вы про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

-Кого хороните?
-Тещу! -А чего на боку?
-Да храпит сильно!

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

eglantine добавил(а) [date]1051545091[/date]:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно
акуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж
в еченках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя...
ак мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
анятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных
авочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец.Давай
поженимся!

- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Почтальон подходит к крыльцу неплохого коттеджа. Звонит.
Дверь открывает мальчик лет восьми в халате, с газетой под мышкой, рюмкой коньяку в руке и дымящейся сигарой в зубах. Почтальон опешил:
- А папа-мама дома?
- Сам то как думаешь?

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!

Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!


Бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
- Скажите, вот вы инициатор развода, почему вы решили развестись?
- Да она у меня такая неряха, такая неряха!!!
- Ну а в чем это выражается?
- Ну, встаю я ночью, как всегда, отлить в раковину, а там - гора немытой посуды!!!



От жажды погибая, босиком :)
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спрость позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

:lol: :lol: :lol:

Муж приходит с работы и в прихожей навстречу ему решительно выступает его благоверная с плакатом в руках: "Я с тобою сутки не разговариваю!" Он её тихонько отодвигает, проходит в зал, усаживается перед телевизором и откупоривает бутылку пива. Вдруг перед экраном снова возникает жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"

Дoгaдaитесъ чеи я пaпa ? Брaвo ! :lol:
---------------------------
Грузинскaя сменa нa кaрaуле .
Пoявляется неизвестныи.
Кaрaулъныи - Скaжи Пaрoл !
Неизвестныи - Пaрoл !
Кaрaулъныи - Прaхaди !!!

-Сущии Гoгия , ми кaнещн пoидем сегoдн в бaню ?!
-A-a-a ! Пaтaму щтo !!!

Фaнтoмaс в грузии , увидев десятку нa aсфaлъте , нaгибaется с хaрaктерным ему Хa хa хa хa !!!
Рaзгибaясъ ... Oи oи oи oи !!!

КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь (Слюнтябрь).
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.

Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Едут два ковбоя по кладбищу.
- Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это
-
Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый.
- А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет.
- Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил
первый.

2050-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский.
В инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.

Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная.
Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя
записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно,
семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован
брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет
и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка
или лесбиянка?!!!"

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно".

Здорово!!!:appl:

что то я давненько не закидывала вас большими объемами!!!! нада исправляться!!!! исправляюсь!

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"? :lol:

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!


Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи,
ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях.
Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он
дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом
останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в
это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то
из нас должен был остановиться, но я не смог!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно…

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
- Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, пpислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, pуки кpутишь...

Мы с мужем так сильно обожаем секс,
что вчеpа попpобовали вместе.

ну, пока и хватит

- Четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня четверг.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Несётся мужик на Мерсе по горной дороге, из-за поворота навстречу ему медленно выезжает ВМW.
В ВМW сидит девица и кричит ему из окна:
- Эй!!! Козёл! козёл!!
- Сама ты, стерва! - орёт мужик, круто поворачивает и врезается в стоящего на дороге … козла.

Bстречаются 3 новых русских и 1 говорит :
- Cлышьте у меня дома аквариум размером на всю комнату, и в нём кусок Tитаника лежит пошлите комне покажу!
2 говорит:
- Что там кусок Tитаника ? У меня дома целый Tитаник !
3:
- Что там Tитаник, у меня в аквариуме вообще замороженный Леонардо Дикаприо лежит!!!!

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и
ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио -
всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать.

учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- кто, я?
- молодец, Вовочка.

Mag добавил(а) [date]1051858196[/date]:

Зачем у Слона есть хвост?
Чтобы Слон не закончился внезапно

- Папа, откуда берутся Слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?- спросила Ева.
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам

Заблудились два грибника в лесу. Выходят на поляну, а там прапорщик стоит.
- Товарищ прапорщик, мы правильно идем?
- Где там правильно: петляете, равнение не держите, да и не в ногу вообще идёте.


-Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А накукуй тебе столько?

Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его:
- Ты хто?
-Я-Лев, царь зверей!
-Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас -рыбов- не трогай!


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орёт:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

БРАВО!!! :appl:

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит:
-Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

У Сергея Михалкова спрашивают: - Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: "Когда ем, глух и нем".

Из разговора двух подруг: - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

eglantine добавил(а) [date]1052145417[/date]:

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

eglantine добавил(а) [date]1052145556[/date]:

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с х..я на "ха-ха" пробивает? Бля буду,им там перед съемкой по "косячку" раздают!

Как-то сына застал с сигаретой…Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…

Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

eglantine добавил(а) [date]1052145668[/date]:
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

eglantine добавил(а) [date]1052145997[/date]:

- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...
- Либо годовщина события, либо день рождения. Возьмите две открытки.
- Жене пятый раз исполняется 34.

Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает
золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых
зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений...
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи.
Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного,
и для молочного...
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете
взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.
Рав сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Рав улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми
можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"

Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи.
Поп: что же ты делаешь ирод?
наркоман: пошел на х... у меня сегодня день рожденья.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще.
Вдруг впереди - колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, свободных мест нет, он ставит баллон
на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

eglantine добавил(а) [date]1052146226[/date]:

Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец все ставит на прилавок. Мужик: - И... э-э... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.

Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Амбиции - это как метровый член - очень круто!........... и совершенно бесполезно.
*************************************************
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
*************************************************
значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей
недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим
втоpым в олимпийском забеге.О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист...

КРУТО!!! :lol: :lol: :lol:

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет...Это секс по барабану!
- А почему по барабану?
- А потому что это "Дом престарелых".

:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!


Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама: - Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнёс: - Евреи! Не жалейте заварки!

На перекрёстке в "Мерседес" врезается на полном ходу "Тойота". Из "Мерса" выходят три гориллообразных братка, подходят к "Тойоте", вытыскивают мужика и ну его метелить. А он орёт:
- Мужики, блин, мужики! "Тойота" ведь это!
А братки его по-всякому, не слушая, а он:
- Блин, мужики, ну "Тойота" ведь это! Мужики "Тойота" ведь!
Они продолжают, пушкой угрожают, стукают его по-чёрному. Мужик не унимается, орёт:
- Ну, мужики, "Тойота" ведь!
Братки:
- Что та заладил всё - "Тойота" да "Тойота"!
- "Тойота" это - ВОДИТЕЛЬ СПРАВА!..

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу и долго-долго смотрит на отражение:
-Кто.... как... блин... ну как.... кто...
голос с кухни: Коля, иди завтракать!
бьет себя по лбу:
-О! КОЛЯ!!!
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит - бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

:)

:hb:

Danke schoen! :)
Dekoju!
Spasibo!

Jowita добавил(а) [date]1052302118[/date]:

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Jowita добавил(а) [date]1052302173[/date]:

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Jowita добавил(а) [date]1052302362[/date]:

Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.

Словарь:
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.

Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Загадка:
Размер - микро, эффект - мокро----------->

----------> Клитор

Jowita добавил(а) [date]1052302402[/date]:

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»

Занимательная арифметика
--------------------------------
Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться!

А на те продукты, которые останутся, если все китайцы один раз не позавтракают, маленькая Швейцария сможет прожить 15 лет!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Боже, какая прелесть - и что характерно, не имеет ничего обшего с действительностью!!!:crazy:

знаешь... когда читаешь анекдоты... или пошлости... прослушивание годится тоже... лучше забыть о себе... и не делать привязки к действительности... окружающей тебя... :)

По-моему, меня только что уели, но сделали это так элегантно, что я даже не заметил...:end:

заметь- это было лишь твоё субъективное мнение... не привязывай его к окружающей тебя среде... это очень усложняет жизнь... Поверь! :)

Ну, в принципе я с тобой согласен - субъективное мнение не надо привязывать к себе, а объективное - к окружаюшей среде, и тогда будет полный порядок... Мы даже могли бы перейти в тему риторики, дабы не усложнять жизнь в этом топике! ;)

Создавай тему- ты Модератор! :)