- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия.
И по методу Шичко лечилась, и иглоукалыванием, и уринотерапией, и таблетки пила - ничего не помогает!
Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?.....


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

EGOR, Aikenka, в свете последних событий лучше не скажешь!!!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Внимание! Снимаю напряжение на форуме:

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

какая прелесть :jok:

Na minutju, :crazy: :evillaugh: :evillaugh:

может, этто? опрос поставим? :wink2:

Na minutju, да, конечно, это модно на форуме...:) И так и обзовем - "А что - других способов нету?!":biggrin: :lol: :evillaugh:

других ПРОСТЫХ способов нет?

Na minutju, xe-xe!:biggrin: :biggrin:

Na minutju, супер!

Собака и велосипед :biggrin:
http://video.bigmir.net/show/87099/?...&p=0&sort=DESC

Na minutju, просто прелесть!!

Очень смешно - посему продублирую тут :smile:
у меня 30))))))))))

EGOR, Na minutju, :crazy: :lol: :biggrin: :jok:

http://s41.radikal.ru/i094/1003/09/4435163d733f.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268911985[/date]:
http://s60.radikal.ru/i170/1003/da/cea052239588.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268912778[/date]:
Ах, эта свадьба пела и плясала.....

http://s39.radikal.ru/i084/1003/ab/83565b284794.jpg

http://s46.radikal.ru/i113/1003/14/752897400283.jpg

http://s40.radikal.ru/i087/1003/22/0b777489cd4f.jpg

http://s45.radikal.ru/i108/1003/cb/142054cbbb66.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268914956[/date]:
Результаты сложений:
http://i058.radikal.ru/1003/5c/92f06c8cd3c1.jpg

http://s52.radikal.ru/i138/1003/f7/03b1330f7880.jpg

http://s50.radikal.ru/i129/1003/1f/f6cce3e5ada4.jpg

http://s49.radikal.ru/i124/1003/80/d4720a090fee.jpg

http://s49.radikal.ru/i126/1003/da/957e040c5436.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1003/3a/ab77ed697d14.jpg

http://i023.radikal.ru/1003/29/20cfce8432fe.jpg

http://s60.radikal.ru/i170/1003/e8/097cd94f6580.jpg

http://s39.radikal.ru/i086/1003/96/27bbc5a7a449.jpg

ЭЛСИ добавил(а) [date]1268915523[/date]:
Взято вот отсюда: http://loco-bird.livejournal.com/210547.html

Правда, мы хорошие люди?

Сегодня нас посетили славные представители фирмы Кирби (пылесосный сетевой маркетинг). Давненько нам надо было как следует пропылесосить диван, поэтому мы добровольно согласились на их визит.

Девушка и парень явились с двумя огромными коробками. Девушка сразу же уселась на диван, как раз в то место, которое очень любит метить кот.

- Не садитесь там! - предупредила я.

- Почему?

Сказать "у нас там кот ссыт" было как-то стыдно. Поэтому я выразилась фигурально:

- Там кошачье место.

- Да ничего страшного, он, наверное, не обидится.

- А мы же его пылесосить будем!

- Это еще не скоро, - огорчила меня девушка.

Ну, мое дело - предупредить. Может, им правила обработки клиентов рекомендуют сидеть всегда с левого краешка дивана. Составители правил ведь не знали, что у клиентов бывают противные коты.

- У нашего пылесоса пожизненная гарантия, как у автомобилей американской фирмы Бентли, - заявил консультант.

- Английской, - поправил муж.

- Что английской?

- Бентли - английская фирма.

Девушка покачала головой и что-то записала в книжечку.

- Сейчас мы вам покажем комплект для генеральной уборки. У вас есть ковры?

Мы честно вытащили из ванной наш единственный коврик размером примерно метр на полтора, покрытый заметным слоем кошачьей шерсти.

- Специально для вас неделю не убирали!

- Ага, - обрадовался консультант и продемонстрировал фильтр. - Вот из него сколько пыли!

Еще бы. Охотно верю. Не столько пыли, сколько шерсти.

- Теперь перейдем к комплекту для генеральной уборки.

Консультант достал длинную гнутую насадку и озадачил нас вопросом:
- Как часто вы делаете генеральную уборку? Например, вытираете пыль со шкафов.

Я посмотрела на шкаф и вздохнула. Честно признаться, я вообще никогда не вытирала там пыль с тех пор, как мы его купили. А генеральную уборку мы вроде бы делали перед Новым Годом. А до этого, наверное, летом. Но я точно не помню, когда. Может, на майские праздники?

- Теперь вам не придется тратить на генеральную уборку столько времени! - гордо сообщил консультант и добавил. - Ведь хочется же в выходные, например, посмотреть по телевизору хоккей, например.

- У нас нет телевизора, - вздохнули мы.

- А это что?

- Это телевизор, но телевидения в нем нет, - ответил муж.

- И хоккей мы не любим, - добавила я.

- Хорошо, у вас есть телевизор, в нем статическое электричество, он собирает кучу пыли, и мониторы тоже, сейчас мы продемонстрируем, как Кирби уберет с него всю пыль.

- Это плазменная панель, - сообщил муж. - Она не электризуется и не собирает пыль. И ЖК-мониторы тоже. Только кинескопные пыль собирают.

Консультант не поверил и принялся увлеченно пылесосить экран.

- Я инженер по образованию, - извинительно добавил муж.

Консультант на всякий случай пропылесосил и подставку под ТВ, но фильтр остался чистый.

- Когда у вас ремонт, и вам нужно отшлифовать стену, везде летит пыль, вы этим дышите, она забивается в легкие и глаза, уходит много усилий. А вот этой насадкой можно отлично чистить стены и сразу засасывать всю пыль!

Я посмотрела на еще вполне свежий ремонт и подумала: "В самом деле, какой ужас. Как хорошо, что у нас ремонтом занимались строители."

- У вас есть автомобиль?

- Нет.

- А вот если бы у вас был автомобиль, вы бы могли сэкономить целую кучу денег на его полировке.

Потом консультант достал красную кожаную штучку, нацепил на дуло пылесоса и подскочил к нам:

- Угадайте, что это?

Он врубил пылесос и ткнул меня насадкой в плечо. Плечо нервно дернулось, мне почему-то сразу вспомнилась поездка в сломанном троллейбусе.

- Правильно! Это массажер! После уборки вы можете пропылесосить промассажировать друг друга!

Очень мило. Мечтаю быть пропылесосенной насадкой после того, как ей отшлифовали стены и отполировали автомобиль.

- А вот этой насадкой, похожей на зонтик или медузу, можно пылесосить домашних животных!

Кот сделал выразительную морду.

- Порвет на британский флаг, - перевел муж.

Консультант не стал рисковать. Следующая просьба снова поставила нас в тупик:

- Принесите, пожалуйста, газету.

Вот чего в нашем доме отродясь не было, так это газет. Но муж для вида пошел искать. А в это время меня озадачили другим вопросом:

- Капните вот сюда вашими любимыми духами.

- У меня вообще нет духов.

- А у мужа?

- У мужа тем более нет.

Ну не люблю я парфюмерию! На дух не переношу духи!

Газету мы не нашли, но нашли кусочек черновика, на который консультант тут же вывалил нам из пылесоса кучу пены.

- Смотрите, какая классная! Влажность - всего один процент! И совершенно безвредная! Дети любят!

- А зачем она? - удивились мы.

Я подумала, что сейчас он скажет, что для ванны, а я отвечу, что у нас ванны нет, а только душевая кабина. Но не угадала.

- Вот вы как часто шторы стираете?

Блин, ну что они привязались?

- Два раза в год, - соврала я, хотя на самом деле, один.

- А с этой пеной вы сможете чистить шторы, не снимая, хоть каждый день!

Следующая замечательная насадка предназначалась для выбивания ковров.

- Вы только представьте, тяжелый ковер, нужно свернуть в рулон, тащить на своем плече во двор, там его выбивать, столько усилий.

Я смотрела на наш коврик из ванной. В самом деле, надорвешься его на снег носить. В нем, небось, целый килограмм.

- Обычные пылесосы портят ворс у ковров, а ковры бывают очень красивые и дорогие, - продолжал вещать консультант.

Я пыталась вспомнить, сколько же стоил этот коврик: тыщу или полторы?

Потом нам пропылесосили (наконец-то!) диван и продемонстрировали кучу пыли. Потом ее подожгли, и сообщили, что пыль состоит из клещей. Мне вручили фотографию домашнего клеща с описанием.

- Какой милый! - сказала я.

- Симпатяга, - согласился муж.

- Разве вам хочется жить среди трупов клещей? Каждый раз, когда вы садитесь на диван, вас окутывает облако трупного яда, самого вредного на свете! Вот вы выходите чистые из ванной, ложитесь в кровать, накрываетесь одеялом, а у вас там снизу клещи и сверху клещи!

- А еще у людей глисты бывают. Патологоанатомы говорят, что они у всех есть, - добавил зачем-то муж.

- А потом у вас аллергия, астма, гнойники, псориаз, импотенция! - угрожающе продолжал консультант.

- Говорят, аллергия как раз бывает от излишней стерильности, - я оседлала любимого конька. - Если иммунитет не находит достаточно вредных веществ, чтобы бороться с ними, он начинает сражаться с безвредными, и получается аллергия.

- Ясно. Давай анкету и собирай пылесос, - махнула рукой девушка.

- Вам понравился пылесос? - спросил консультант.

- Ага, хороший дивайс, - согласился муж.

- Вы хотите его купить?

- А сколько он стоит?

Нам дали прайс. Что-то около 130 тысяч рублей.

- Такой Кирби можно на ebay купить. За 500 долларов, - сказал муж.

- Запишите нам, пожалуйста, 25 телефонов ваших знакомых, - попросил консультант, и глаза у него стали грустные, как у ослика Иа. - А то мне за ГСМ не заплатят.

А девушке позвонил на сотовый начальник. И она ему сказала:

- Здесь наш пылесос не нужен. Говорят, в чистоте жить вредно.

Когда они ушли, муж спросил:

- Правда, мы хорошие люди? Не стали над ними прикалываться.