Yulja c Dizelem, :crazy:

У нас сегодня реальный прикол был....
Подъезжает грузовая машина, на борту написано «мягкая мебель».
Грузчики выходят и спрашивают : «вы мебель заказывали?»
Я говорю: « нет, а какой адрес?»,
они мне называют нашу улицу а дом соседний и имя заказчика, нашего соседа.
Я им говорю: « да, дом напротив и Коля дома» А сама думаю, не фига, Коля разбогател.. мебель мягкую себе решил купить…и наблюдаю за следующим процессом.
Грузчики подходят к дому, выходит мать Коли и естественно говорит: « что ничего не покупали и те мужики просто ошиблись..»
Грузчик не унимается: «зовите сына, пусть распишется в отказе.» Она зовет Колю, грузчики показывают оплаченные накладные, типо Коля купил и оплатил, осталось только разгрузить. Называют еще раз точный адрес и ФИО Коли, тот говорит, «Да, это я» .
и тут…….. грузчик достает документы что он из ……….военкомата!!!!!!!!! и предлагает с ним проехать…

Вот так теперь военкоман –призывников вылавливает….

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.

Джерри, супер басня! читала вслух на работе! мужчины все согласились!!!)))))

Нат легион, Yulja c Dizelem, ZLjusja, - спасибо, рассмешили :)

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м..к :)

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Anna-Nikol, классненько)

Джерри добавил(а) [date]1273014501[/date]:

Стандарт собаковода.

Общая характеристика: заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое создание,обладающее храбростью и упорством гончей идущей по следу,а также врожденной неприязнью к поражению.он не должен казаться неуклюжим и неприветливым,ему присущи быстрота и подвижность в действиях.обично его можно встретить в стаях себе подобных на соревнованиях и выставках собак.

Голова: расположена между ушами ,выполняет функцию побед и поражений.череп венчает пучек волос,длинных или коротких,иногда прямых,иногда вьющихся,а то и курчавых.иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать.однако последняя разновидность довольно редкая.особи мужского пола могут иметь бороду.

Нос: в летние месяцы розовый,зимой красный цвет допустим даже для получения положительной оценки.

Глаза: могут слегка косить,особенно когда особь смотрит на собаку,судью и конкурента одновременно.

Уши: пропорциональны размерам головы,желательно чтоб они обладали способностью улавливать все что говорят вокруг другие болеу опытные заводчики!

Рот: достаточно просторный чтобы в нем могли уместится польцы рук для свиста.вздутия в области челюстей выдают бойцовый характер!

Туловище: для мелкой рвзновидности:достаточно упитаное и крепкое сбитое в области крупа,дряблость недопустима.для крупной рвзновидности:поджарое и мускулистое.слишком высокий рост не считается недостатком,однако надо уделять особое внимание на свободное движение!

Плечи: ни в коем случае не опущенные.достаточно широкие,чтобы выдержать дружеские похлопывания или слезы.

Грудь: достаточно развернутая для размещения большого сердца.

Спина: мускулистая и крепкая,должна сохранять прочность при налоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой.
передние конечности(руки): гибкие и хорошо омускуленные,так как с помощью их приходится переносить корзинки ,переноски и клетки для собак.

Кисти рук: часто заняты поводком,щеткой,различными флакончиками.могут заламываться в расстроенных чувствах и аплодировать при победах.

Ногти: у рабочей разновидности короткие и круглие.слишком длинные ногти или их полное отсутствие недопустимы.

Задние конечности(ноги): очень мускулистые и гибкие.прочность имеет особое значение.колени хорошо гнутся,несколько ороговевшие,так как прихоится на них вставать на ринге.

Окрас:
не имеет значения.однако зеленый цвет лица,свидетельствующий о зависти или красный выражающий ярость могут стать причиной дисквалификации!

Характер: гордый и независимый,однако в действиях изящный.радостное настроение приветствуется.насторожен� �ое отношение к посторонним не считается недостатком.однако злоба во всех ее проявлениях и склонность распространять сплетни,служат причиной дисквалификации!

Пороки: черезмерно вычуное одеяние,опоздание на ринг к началу экспертизы или соревнований,отсутствие спортивного духа,подлость!

EGOR, :lol:
Я слышала в несколько другой интерпретации: {текст "посылаемых"} : дорогу покажешь? вижу - ты только что оттуда.
:lol: сначала даже не сразу поняла - щас типаж слесаря изменился.
Джерри, стандарт собаковода сами придумали? Можно развить. Например, отсутствует описание такой важнейшей стати как шея. Предлагаю вариант: "Шея высокого выхода, длинная, гибкая, подвижная в той мере, чтобы позволять собаководу обозревать на 360 градусов и слышать всё происходящее в ринге и вне его. "

мон ренессанс, нет не сама:shuffle:

Разговаривают две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

это реально так было??? или в инете нашли???

mns, конечно реально, я сама была свидетелем этой сцены!

Почитайте темку, получите удовольствие -

http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=5103

JASMIN, спасибо. Почитала - получила. Посмеялась, удивилась, ужаснулась и возрадовалась: какие же мы - пуделисты - счастливые. Перетащу сюда оттуда один шедевр:

"--------------------------------------------------------------------------------

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. "

Распорядок дня владельца щенка:appl: :appl: :appl: :appl: Супер!!!!!!