Антипамятка туристу из России))
1. Отправляясь на посадку в самолет, возьмите с собой сумку побольше. Какой идиот вообще придумал эти ограничения для ручной клади? В сумке всего-то два десятка жизненно необходимых предметов, без которых три часа полета превратятся в ад.
2. Как только засветится экран «пристегнуть ремни», вставайте — время еще есть! В сумке на полке остался журнал.
3. Как только шасси дотронутся до земли, отстегивайте ремень и включайте телефон. «Гена, я прилетел. Только сели» — Гена должен знать! Пока еще самолет катится, вставайте, открывайте багажную полку и доставайте весь свой скарб, пока другие не вылезли в проход и не начали вам мешать. А что касается просьбы стюардессы сесть на место — пусть не лезет не в свое дело, она уже свое отплясала.
4. При заезде в гостиницу просите… требуйте комнату с видом на море, тихую, на последнем этаже, с балконом и джакузи. Требуйте! Пусть даже таких комбинаций не существует в природе.
5. Еды с завтрака должно хватить на весь день. Пара яблок в карманы, бутерброды в пляжную сумку. От голодной смерти никто не застрахован. К тому же всё уплочено!
6. Не важно куда вы приехали, обращайтесь к окружающим по-русски. Если не выучили великий и могучий — их проблемы. Не понимают с первого раза — терпеливо повторите медленнее: «По-ло-тен-це, чё, тупой что ли?»
7. Чем больше печет на улице, тем чернее должны быть носки под сандалиями и тем выше их нужно натягивать. Ноги должны быть в тепле, благо синтетика его хорошо держит.
8. Если во время автобусной экскурсии вас слегка сморило, откидывайте кресло — это удобно. Если сосед сзади завоет — не обращайте внимания, не надо было ноги отращивать.
9. Возвратившись из поездки, смело пишите отрицательные отзывы обо всем, где побывали. Меню на завтрак однообразно: всего 10 блюд. Обслуживание отвратительное: белье не меняют по три дня. Сотрудники хамят и не понимают по-русски, ещё и тупо улыбаются. Море далеко: 5 минут по жаре. На пляже грязь: под шезлонгом валялся окурок.

21 интересный момент, увековеченный на фотографиях!

http://www.stay-positive.ru/post/3408/2

что-то сегодня ИСОК глючит, поэтому некоторые пришлось так прикрепить...

Вердикт присяжных: "И правильно сделал!"
===
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
===
- Я ангел, честно... Просто на метле гораздо быстрее...
===
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
===
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
===
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
===
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
===
- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
===
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?!
===

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
****
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
****
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
****
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
****
Лучше стыдно, чем никогда.
****
А он, мятежный, просит дури...
****
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...
****
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
****
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
****
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
****
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
****
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
****
Старость - это когда будущее становится настоящим.
****
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
****
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
****
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
****
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
****
Пошлость - это то, что пошло в народ.
****
Она ему встретилась, а он ей - попался...
****
Женское счастье - это когда все дома и все спят

+100000000000!!!!)))))))

- А вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы...
- А на Сицилии они вообще не любят свидетелей...

- :hah::hah::hah:
А у вас как со свидетелями, Лен? У нас их - как комаров:)))

У нас, по-моему, пик свидетелей прошел. Давно уже их не встречала. Мормонов пару раз видела.

У нас их запретили, свидетелей этих, давно не видно.

станция метро Тропарево. Москва. прости, Господи....

http://www.isok.ru/img/full/a47be794...7df1fd81d7.jpg

не, я, как архитектор, понимаю, что хотел сказать архитектор. но что то пошло не так.....

- :hah: я даже знаю ЧТО пошло не так: "оно" упало!!!:crazy::lol: