я тоже знаю)))) но никому не скажу!:biggrin:

ulyayar, а у меня не угадывал к сожалению, один раз комп угадал, ну и расскажите пожалуйста!!!!! :))))))))

Тори добавил(а) [date]1194880549[/date]:

Нокаут, а у меня дочка любит такие картинки :))) И племяницы, начинают вижать и сами изображать :))))))))))

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.htm

Нокаут добавил(а) [date]1195023326[/date]:

Все то время, пока вы будете помнить рус
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие
продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и
другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая ,
бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия
надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского
пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Нокаут добавил(а) [date]1195023795[/date]:
http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

Нокаут добавил(а) [date]1195024101[/date]:
http://fishki.net/comment.php?id=13643

Нокаут добавил(а) [date]1195024231[/date]:

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — то, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

Нокаут добавил(а) [date]1195024252[/date]:

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — то, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

http://trinixy.ru/2007/11/12/idiottest.html

Занимательный тест:) Короткий и ПРОСТОЙ! :)

Нам нррравится чешский!!! :lol: :lol: :lol:
Нокаут 5+ :appl: :appl: :appl:

Лень искать тему про смешные описания, поэтому вывешу здесь (надеюсь, никто не против)
Текст взят с форума http://doggi.ru/forum/

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабая оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
"Слишком крутой нос"

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО
ЖЕНСТВЕННА"

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО:
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы"

Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая
голова" -
Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"достаточная крепость"

"половые органы в сборе..."

Самые короткие описания:
1. Достойна Беста!
2. Достоин звания чемпиона!
3. Всё хорошо!
4. Прикус N, все в норме. Отл. САС
5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC

в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ
Недостатков нет. - САС, ЛС

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)

"Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).
"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)
"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""

Тори, он не может НЕ УГАДАТЬ!! Если он Не угадал, то только потому, то вы неправильно считали
Т.К. результатом того арифметического действия, которое надо произвести, всегда будет одно из чисел 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81 И у них у всех один символ. А остальные числа - отвлекающий маневр. При новой попытке просто символы на этих числах меняются

Супер!!! мы под столом!!! сразу видно человека, который не только выставлялся, но и в ринге много работал :crazy:
бывает отпишешь ринг за каким-нибудь Ёкспертом и дооолго в себя прийти не можешь :lol: вот такой к примеру вопиющий пример: в ринге три тоя красный кобель - промежуток, серая сука - промежуток и красная сука в континетале( а те оба в скандинаве, те все они сильно разные) все получили САС и вышли сравниваться. сначала на ЛС - выигрывает красная в конти, меняем собак и выбегаем на ВОВ, а эксперт нас спрашивает: "а это чего?" мы ей: "так сравнение ж на ВОВа!" далее: "Я же только что сравнивала!" мы: "Так то на ЛС было!" она:" Ой, блин, простите девочки, нормальные очки дома забыла, а в этих не вижу ничего... " :lol: :lol: :lol:

ещё королевская фраза, даже пожалуй две,
1) после нашего настойчивого отказа сравниватьв карликах белую и красного на ВОВа и вместе с ними в ринг вести тоя, объясненного тем что ВСЕ три собаки на бэст идут независимо друг от друга -
"Ну надо же, так вот оказывается почему пуделей-то в девятке всегда так много..." :crazy:

2) после успешно оконченой экспертизы (где все без исключения представленные пудели получили САСки и описание со след. текстом "движения отличные, пуделиные" у всех)
"уф, ну слава богу! знала бы что пуделей под меня поставят - стандарт бы почитала..." :lol: :lol: :lol:

http://keep4u.ru/imgs/b/071115/8383e2befc9d166e2a.jpg
http://keep4u.ru/imgs/b/071115/1e3442a934d6cdcc2a.jpg

kendrax, супер, особенно, про принцип аськи :))))

Не могу прикрепленным файлом, кенракс забанит за ненорматив. Но и у держаться не могу. Ржу уже вторую неделю. Как открою - так и натсроение резко вверх.
http://i032.radikal.ru/0711/b3/86f0a4c37f1b.jpg

Mozaika , насмешила

Mozaika, :))))))))

Victory, Mozaika - Подняли настроение на весь день! Спасибо!!! :lol: :lol:
Пёрлы экспертов - это что-то с чем-то,
"Фея" - отпад! :appl: :crazy: :hah:

Очeредной "прикольный" рецептик...
Помнится мы уже тут готовили как-то ТРУХТОВЫЙ ТОРТ...:biggrin:

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили?
Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте!
Итак: 4х-5-ти-фунтовая курица. Чашка растопленного масла. Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет). Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер, нежирная). Соль-перец по вкусу.
Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта. Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью. Заполните тушку начинкой и кукурузой. Положите на противень шейкой к задней стенке духовки. Слушайте, как кукуруза начнет трещать. Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю кухню - она готова. .... И вы еще думали, что вы не умеете готовить!
:wink2: :rolleyes: :hah:

:jok: :lol: :jok:

Фее - первое место, коротко и смеялась я так, как никогда прежде - настолько мне близка стала маленькая Фея:appl: :hah: :jok: :jok: :lol: :lol: Про куриную задницу - второе место за Феей)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))

EGOR, о, супер-рецептик! В самый раз к thanksgiving'у :) Пасиба!

ZLjusja, отпадная фотка - эдакие мушкетеры на привале :) Им еще б по стаканчику пива для антуража!

Мозайка! :jok: :lol: Фея просто супер!!!!! http://www.kolobok.us/smiles/madhous...astic_hand.gif Ржу как заправская кобыла. Муж уже заругался (ночь ведь :biggrin: )
Так в тему!!!!

oley, не за что - кушайте на здоровье!:biggrin:

Рецептик проверенный: у нас Thanksgiving уже прошёл...
До сих пор кукурузу от стенки отскребаю...:rolleyes: :str:
Курицу уже отскребли и сьели :wink2::jok: :jok:

Может ЭТО и в другой теме поместить нужно было бы... но вот такая фотка у меня есть и вот такой щеник:):) спасибо Лене - FoX за пойманное мгновение. На чёткость оч прошу
внимания не обращать :shuffle:
*И всё это сделала ЯЯЯЯЯ, я такая*

Вчера в новостях говорили, что в Москве приняли постановление о том, что владельцы собак, которые не будут убирать экскрименты за своими любимцами, будут штрафоваться.

ZLjusja, что то не видела чтобы в Москве что то сделали для того чтобы собаки могли гулять нормально... да и урны у нас практически отсуствуют.. мало где находятся, в связи боязню теракта.... Какой может быть штраф???

Тори, у нас урны на улицах тож не предусмотрены. В пакетик и домой.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Тори, а про удобство выгула в постановлении ничего неговорилось, зато сумма штрафа была озвучена 1000р

oley, ZLjusja... Да я бы с радостью прибирала бы за своими собаками, гуляют и какают только на одной собачьей площадке... где все там и делают свои большие дела.... У нас никто еще сами не убирают.. и искать извените за выражение... среди другого свое говно и убирать, это смешно... У нас пока народ не дожил до такого уровня жизни... у нас есть собаки которые могут прямо на асфальт и перед подъездом, я говорю могли бы собачку оттащить... или убрать, а они мне в ответ.. ничего убирать не будем, не можем оттойти т.к. у собачки больной позвоночник.. ну я говорю тогда, возмите собачку на руки и ответиде хотя бы на газончик... Они то ли брезгуют, не берут собаку на руки... не понимаю... а если я такая активиска буду за своей собакой чистить от этого площадка не станет чище.. увы... Это правда...

Тори, я в Ульяновске, признаться, тоже не убирала за собакой - но мы всегда выходили на улицу по команде "рядом" и четко доходили до пустыря, где и давали волю своим желаниям. А тут порой и за чужой собачкой убрать не грех, особенно если вчера проморгала, где твоя собачка присела. Глаз за глаз, как говорится. В обещем-то что б ни говорили, это действительно коллективное сознание... в одиночку это не работает, увы.

Как говорится, начни с себя.

Na minutju добавил(а) [date]1196102707[/date]:
oley, аватарка - обзавидоваться!!!!!!!!!!!

Na minutju: :-b пасиба!!! хоть кто-то заметил - пол-дня убила, рисуя... Скажи ведь, похоже получилось, а, синий кипеш? ;)

ага!!!!!!!!!

Только хотела то же самое написать, Na minutju опередила :smile:
Я в своём районе первой была, на меня все смотрели и удивлялись, но положительно так, с уважением. А потом и народ подтянулся, теперь все убирают:smile:

Rococo добавил(а) [date]1196103244[/date]:
Сама рисовала! :appl: Обалденно здорово! :appl: :appl: :appl:

Oley, завидую ))))))) (аватарки-сам не умею такие рисовать и ваще никакие lol )
По поводу уборки какашек.Мне кажется,все разговоры о том "а где площадки для выгула?А где урны" и т.д. это..ну отмазы))) Дело не в урнах и площадках,дело в человеке.Возмущаться могут многие,а убирать какашки-нет )))
К теме:
Ворд для специалистов ))))
http://keep4u.ru/imgs/b/071126/40a6efb5a24d7b7230.jpg
И вот еще поздравленьице гыгыгы
http://keep4u.ru/imgs/b/071126/79581fa31101d0a7a1.jpg

Rococo, пасиба :)

kendrax, о, вторая картиночка ооочень в тему - тут все как с ума посходили, бегают покупают подарки друг другу ко всему сразу!

А дабы меня за оффтопик не того... вот фоточка, про генетику:

http://mine.icanhascheezburger.com/c...3438375384.jpg

Класс! Прям как два брата:biggrin:

Rococo, это хорошо, что все втянулись... у нас народ другой.. Особенно в том районе где я живу... Они только засмеют... да и еще впридачу шарахаться будут.. типа с "говном собачьим" хожу
oley, правильно сказала, в одиночку это не работает...
Мои собаки тоже идут только на площадке той гадить... пописать Лорд может и на угол дома... а вот покакать мы только "там"...

oley, kendrax картинки :appl: :appl: :hah: :hah:

А Вам нравится народ, который будет шарахаться от собачника, который убирает за своей собакой? Если нет- то и чёрт-то с ним, пусть шарахается. У каждого на этот счёт своё мнение, но я бы не разрешала собаке писать на стены дома... ссориться ни с кем не хочу. Просто высказываю своё мнение. Ведь даже если другие не убирают за своими собаками, а Вы убираете, разве не будет чуточку чище там, где гуляет Ваша собака?

ZLjusja добавил(а) [date]1196172428[/date]:
Тем, кто родился в СССР посвящаецца
тема: Рассказы
написал: pipec
дата: 2005-11-07 01:01:36

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!

Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Как представительница современной молодежи- посмеялась и поняла, что не прожить мне в 1970 году)))!:appl: :biggrin:

Svetus'ka, обалдеть!!!!

Мне понравилось лекарство для детей "Спибля" :))))

:hah: :hah: :hah:

И жидкая женщина, ее применение!!!! :hah: :hah: :hah: