|
|
Цитата:
|
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. |
Цитата:
"Я помню чудное мгновенье- Мне подключили Интернет. И после этого мгновенья Меня в реальной жизни нет!" :hah::lol::hah::lol: |
Цитата:
А теперь всё это - как не со мной было... Дикторы с TV добили: сообщили, что интернетзависимость объявлена доХтУрами видом психического расстройства - наряду с алкоголизмом и наркоманией. :mpr: А между тем, в инете я тусуюсь только на кинологических ресурсах! "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с). :smile2: |
Дети в садике. -" Меня аист принёс. -" А меня из интернета скачали. -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит: — Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами! |
Цитата:
|
Юта, не знаю.... но я думаю - без вариантов :-)))
|
Aikenka, тогда всё просто)))))
|
дамы, а что вы удивляетесь, давно уже есть бюстгальтеры для мужчин, введите в поиск-море ссылок и фото))) для них и колготки капроновые есть))))
«Они поступили в продажу 8 ноября 2008 года, и с тех пор их постоянно раскупают. Нам приходится просить наших клиентов ждать целый месяц», — рассказала представительница Wish Room, пожелавшая остаться неизвестной. Компания Wishroom, автор идеи, продает каждый мужской бюстгальтер за $30. За первые две недели продано более 300 единиц продукта. Кстати, тот же ресурс продает и колготки для мужчин, тоже довольно популярные. Тысячи женщин регулярно мучаются выбором подходящего бюстгальтера. То чашечка не та, то бретельки неподходящие, где-то давит, где-то жмет. Японские мужчины решили испытать подобные прелести на себе. Продажа лифчиков для мужчин стала хитом в главном онлайн-магазине нижнего белья в Японии. Внешне мужской бюстгалтер выглядит как нулевой размер женского лифчика - с лямочками, «косточками» и замочком на спине. Представлены три расцветки - белый, черный и розовый. Также покупатели могут подобрать себе подходящий размер, зависящий от обхвата груди. Новинка вызвала небывалый ажиотаж. За две недели было распродано 300 экземпляров белья стоимостью в 30 долларов. Как утверждают продавцы и счастливые покупатели, такое белье совершенно незаметно под одеждой. Руководство магазина Wishroom удивлено популярностью лифчика и количеством мужчин, «ищущих в себе женщину». «Мы получаем письма от мужчин, которые говорят, что они очень ждали новинку», - говорят в магазине. Зачем им нужен бюстгалтер, мужчины-покупатели не поясняют. Сам разработчик говорит, что специально взялся за моделирование мужского бюстгалтера, «так как ему очень нравятся ощущения от надевания лифчика». Тяга мужчин к женскому белью вызвала в Японии множество споров. В активном обсуждении нового веяния на главном социальном веб-сайте страны приняли участие уже 8 тысяч человек, которые прошлись по всем «достоинствам» мужчин в бюстгальтерах. Подопытные мужчины поделились своими впечатлениями. «Обычно, когда я поднимаюсь или спускаюсь по лестнице, я чувствую, как груди подпрыгивают. Однако с надетым лифчиком этого не происходит, — отметил полный Наой и добавил: – У меня не слишком хорошая походка, я сутулюсь. После того как я надеваю бюстгальтер, мой позвоночник выпрямляется. Когда я в нем сплю, я больше не храплю, как цепная пила!» Атлетически сложенный Бакко нашел еще одну функцию бюстгальтера. «У меня очень крупные и темные соски. Они просвечивают даже через рубашку. Однако смотрите! С бюстгальтером их вообще не видно!» — поразился Бакко. По его словам, ношение этого элемента одежды пробуждает чувство «как при первой влюбленности» — «непередаваемое ощущение стесненности в груди». «Когда я играю в бюстгальтере на виолончели, я извлекаю из нее более нежные звуки». Он порекомендовал бюстгальтеры всем тем, кто играет в бейсбол, — они улучшают удар. Годом ранее Wish Room выпустила на рынок бюстгальтер со встроенной солнечной батареей. Он способен улавливать солнечный свет и преображать его в энергию, достаточную для зарядки сотового телефона или iPod. Солнцеулавливающая панель бюстгальтера закреплена на поясе. Другие разработанные компанией бюстгальтеры могут превращаться в экологически чистые сумки для покупок или служить футляром для металлических палочек. |
Светланка, судя по комплекции ,мужику с фотки не нужен бюстгалтер...может он того....?)))) не совсем здоров психически??Да и если бы нужен был ,тоже наводит на мысли...))))
|
Aikenka, сумка смутила... женская....
|
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
|
Цитата:
Нет, это не женская сумка. Это лямка от сумки для компьютера переносного. Тут многие такие носят http://www.merlion.ru/data/reviews/2008/507977_v02.jpg http://nenuna.net/images/2013/04/04/...1110348999.jpg Светланка, этой информацией вы меня сразили наповал.... ZLjusja, в точку!!! |
Aikenka, ссылок много, просто наугад одну открыла и оказалось про Японию, где то читала ранее про Америку, но уж сейчас не вспомню...
|
Она:
- Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? |
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно - то мысленно ни разу... |
Прочла этот рассказик в торонтовской русской газете... Веселилась долго:))
Решила вам сюда скопировать тоже... http://www.isok.ru/img/full/8233d245...b6eaf88dfc.jpg |
|
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги ИСТОЧНИК. |
|
|
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный! |
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!" |
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
|
Если мужчине всё прощать,могу вам твёрдо обещать-он будет вечно вас любить...зачем от дуры уходить? ;-)))
У женщины две задачи-быть красивой и говорить мужчине,что он молодец! Говорит мне свекровь:- И за что моему сыночку такая жена? -Наверное,за Ваши грехи,мама! -Извините,Вашей маме невестка не нужна? -Пока нет,она ещё старую не догрызла... |
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
|
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"... |
(с просторов Интернета)...
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Недавно мне рассказали о молодом человеке, который, придя навестить сестру в роддоме, попал как раз на кормление и увидел через окошко спящего ребеночка. Долго, сосредоточенно хмурился, а потом задал вопрос: "Слышь, а на какой день у них глазки открываются?" Нет, эти молодые холостые мужчины - просто прелесть! |
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
|
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на выставку — отдых.
|
:jok:Прямо в точку.
|
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Помните котёнка Гава, который играл со своей тенью? А вот видео овчарки, которая делает то же самое! https://www.youtube.com/watch?v=ACHrRMRSec0
|
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская.
Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской. О женщинах и о любви: Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!» Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж. Критикессы — амазонки в климаксе. Почему все дуры такие женщины? О здоровье: На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О работе: «Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. Я - выкидыш Станиславского. Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!». Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. О жизни: Спутник славы - одиночество. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Оптимизм - это недостаток информаци». О себе: Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. «Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах ИСТОЧНИК. |
|
Бетт Дэвис, вооон,пузо жёлтое,слева из подворотни торчит)))))))))))))
Цитата:
|
| Текущее время: 13:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot