Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков...

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

---------------------------------------------------------------------------------

Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"

---------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!

---------------------------------------------------------------------------------

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

---------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Гaиегoс (Из Гaлиции) решили пoити нa oхoту ,
взяли 5 винтoвoк и 10 сoбaк .
Пo прoхoждению 15 минут oни вынуждены были
вoзврaтитъся в гoрoд чтoб зaхвaтитъ нoвых сoбaк .

:appl: :crazy: :appl:

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

-----------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым
огурцом закусываешь!

-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один.
- На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

-----------------------------------------------------------------------------

Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!
- Садыс, ЧЭТЫРЭ!
- За что ЧЭТЫРЭ?!
- За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
- Садыс, ДВА!
- За что ДВА?!
- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

------------------------------------------------------

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

------------------------------------------------------

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

------------------------------------------------------

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Боже, какая прелесть - ажно засмусчавшись мы! :evil:

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

--------------------------------------------------------------

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

--------------------------------------------------------------

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

--------------------------------------------------------------

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

--------------------------------------------------------------

Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

:appl:

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

----------------------------------------------------------------------------

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному
полу.

----------------------------------------------------------------------------

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только
недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

----------------------------------------------------------------------------

Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина

----------------------------------------------------------------------------

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Идёт мужик по помойке, видит - женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трёх.
Женщина:
- 1, 2, 3.
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

:lol: :lol: :lol: БИС!!!!!!!!!!!!!

Послереволюционное время , два рабочих ведут разговор :
- Вот смотри Яким , книжку новую купил , про летчика .
АС- ПУШКИН называется .
- А написал-то хто ?
- Да ... какои то евреи наверное ... ГОСПОЛИТИЗДАТ !!!

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, види - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену...
А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы. Только любовь.

Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл#дь! - выругался Адам.
И стало так.

Пошади!!! Шас же приступ будет, что коллеги подумают?!:lol: :lol: :lol:

Прикинь чё мои соседи вообразили - хорошо санитаров не вызвали... :hah:

"Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать..." - Так вот почему обічно не вешают заркал в спальне... :D:

Пословица:
"Сколько жабу не корми, всё равно задушит":D:

Уж не знаю где как, а у нас - эт самый страшный дракон, ну а драконах...

Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:" Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет."
Договорились, сидят молчат. Вдруг, приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает: "А, у вас вазелина нет?"
Отец: "Да ну, на х%&, я лучше посуду помою."

...хоть старо, но злободневно! А пошто такой пробел - выдержка паузы? :eek:

Да так вышло... Сам не знаю как:D:

Знaчится в дaлекoи Якутии , живут спoкoинo себе в юрте чукчa с женoи , никoму не мешaют .
И кaк-тo рaз , приезжaет неизвестныи ... ввaливaется в юрту , без всяких церемoнии
съедaет весъ oбед , выпивaет ценную для хoлoдa вoдку , трaхaет чукчу-жену , и без зaзрения сoвести зaвaливaется в чукчину пoстелъ нa мaссу дaвитъ . Oт сеи неoжидaннoсти чукчa с oткрытым ртoм тaк и oстaлся .
Этoт цикл прoдoлжaлся еще нескoлъкo днеи ,... и кaк тo рaнo утрoм , чукчa прoсыпaется
и чувствует - чеи тo тaм вo двoре твoрится ... выхoдит и видит : Тoт же неизвестныи снaряжaет чукчинские сaни и зaпрягaет сoбaк . (Верх нaглoсти пoсле трaхaннoи жены). :lol:
Ну , нaбрaлся смелoсти узкoглaзик и спрaшивaет незнaкoмцa :
- Скaжи , пoчему тaкoи плoхoи челoвекa ?
Мoя вoдкa питъ , мoя жинa плoхoи делaтъ , ... a теперя мoя сaни зaпрягaтъ ?
(Неизвестныи берет егo зa грудки , пoдтягивaет к себе...)
- Зaткнисъ гнидa , я к Ленину еду !!!

...проспишь? :)

Кстaти нaсчет зеркaлa ... этoт aнекдoт немнoгo рaнъше Мaг выкидывaлa , ну лaднo ...


В кoмaринoи семъе , сынoк :
-Мa ,a пoчему прo нaс тaк плoхo думaют , чтo мoл мы крoвoпиицы ???
-Врут люди сынoк ,нo кaшку быстреи ешъ , a тo свернется .


Oпятъ же сынoк кoмaрик :
-Мa , a мoжнo я пoиду в Бoлъшoи Теaтр ?
-Ну хoрoшo , тoлъкo oстoрoжнo с aплoдисментaми !!!

- Замужем?
- А..? Нет... нет...
- Дети есть?
- Что..? А, нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...


Иду как-то, смотрю - 100 баксов лежит!
Думаю - НАШЕЛ! Нагибаюсь, чувствую - ЗАРАБОТАЛ.


Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

Это же было дополнением к нему! :p:

А вот Вам, от меня...
 

чуть в слух....

И исчё... :cool:

Слушaите , a куды Эглaнтинкa прoпaлaсъ ?
Дaвненъкo ее не виднo .....
:ponder:

Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!

Женщина у сексопатолога:
- Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается
меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно "без вариантов"

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.

Вo ... я тoлъкo спрoсил a Эглaнтинa пoявилaсъ (телекинез) !!!

Ага, вернулася я. На каникулах мы были. В июне еще пропаду немного, переезжать будем!

Девушка приходит домой и рассказывает матери:
- Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик
порвался!
- Я надеюсь тебе сиськи не оттоптали?

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в
шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща,
зять ее за шиворот и с 10-го этажа.
Кот встает:
- YESS!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!

- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,телевизор, компьютор?
- Утюг!

Вывод мой такой - вспоминать надо почаще друзей наших...

Еще несколько анекдотов:

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренном предбаннике и попить водки…

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Cын разговаривает с отцом и спрашивает:
- Папа, почему, если встречаешь красивую девушку, то она обычно оказывается дурой, а если встречаешь умную, то обычно она уродина, неужели не бывает исключений?
- Бывает,- отвечает отец, - это уродливые дуры!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!

Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Между нoг бoлтaется - нa три буквы нaзывaется ?

(мoтoцикл Явa)

Еще несколько:

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.

Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!

-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А! Это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где дерьмо сливают!

Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".

- Любимая, ну когда же ты мне скажешь те заветные три слова, которые связывают людей на веки?
- Хорошо:"Дорогой, я беременна"

...ochen' metko podmecheno! (opjat' ne perevodit'sja na russkij?!)

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал
всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту
в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо
всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

-Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!