|
|
Gernika, хи-хикс!:):)
EGOR добавил(а) [date]1285712699[/date]: - Милая, какой вкусный торт! - В нашем супермаркете купила. - А испечь такой можешь? - Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254... ------------------------------------------------------------------------------ - Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задержало в пути? ----------------------------------------------------------------------------- Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! ----------------------------------------------------------------------------- - Мама! Я выше всех в своем классе! - Ну конечно, сынок. Ты же учитель! |
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением. Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка: - Ну как там твой-то? - Прилетит скоро! Тут жена не выдержала и спрашивает: - А "твой" - это кто, змей, что ли? Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну: - Ренат, принеси змея! Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник. - Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?! |
ZLjusja, забавно:)
|
|
Sorbonna, классные штуки! У меня мама мастер по таким вещицам - много чего делает, да детей (студентов) такому обучает.
|
Sorbonna, да, красиво. Вот что значит умелые ручки.
|
Re: Приколы и анекдоты
прислали ссыль на темку на песике - очень смешно, мне кацца :biggrin:
Цитата:
Tamara добавил(а) [date]1285953199[/date]: чуваку конечно же порекомендовали пойти с собашкой на ЗКС :appl: |
Tamara, прям к закрытой теме про ЗКС:):):)
Кстати, из моего опыта дрессировки кавказцев, южаков, чернышей: они до 9 -10 ти месяцев в большинстве своем - милые "болонки", зато к 10-ти откуда что берется... само... Без всяких ЗКС...:crazy: :str: |
Цитата:
|
|
ООООО, я сегодня примерно так и об'ясняла новым родителям, как устроен щенок!
|
ТОП-20 "собачьих" анекдотов
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур бOрзая. ---------------------- Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ---------------------- Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет: - Ш-а-а-р-и-к... Ш- а-а-а-р-и-к... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!! ---------------------- На площадке для выгула собак разговор двух владельцев: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! ---------------------- Два собаковода хвастаются своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... ---------------------- Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. ---------------------- Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну, Шарик! Ну, охотничек! ---------------------- Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь, написано: "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? EGOR добавил(а) [date]1286131913[/date]: ---------------------- Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-а-з - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ы-ша,- отвечает собака. - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов? ---------------------- - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей – "Фас!", а она мне – "Да ты гонишь!" ---------------------- Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! ---------------------- Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! ---------------------- - Дети, кто принёс в школу крысу? - Это не крыса, это такса! - Кошка съела, - значит, крыса... ---------------------- - Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника! - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного... - И чем это она таким болеет? - Бешенством ---------------------- Новый корм с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! ---------------------- - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Педигри" со вкусом коленки вон того мужика. ---------------------- EGOR добавил(а) [date]1286132010[/date]: ---------------------- Идут две собаки и разговаривают: - Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на нас медведь. А хозяин - как назло - ружьё дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору... - Какая ты смелая! Броситься на медведя!!! - Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась, лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!" ---------------------- -Я слышал, у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. ---------------------- Почтальон подходит к калитке и видит надпись: "Осторожно, собака!" Он заглянул за калитку, вроде никто не лает, вошел. Истошный вой и голос мужика откуда - то из дома: - Вы что все, слепые?! Третий человек за сегодня на мою собаку наступает!!! ---------------------- - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. |
как давно я сюда не заходила! СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ кто здесь был за это время !!!!!! СУПЕР! http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9...8e8a3acdf4.gif
yuslik добавил(а) [date]1286345693[/date]: и кроме шуток: где мой пёс нахватался этой пошлости?? : есть у нас игрушка - мягкая, кот, размером с моего Мартина. это первая его любовь с ранних лет (месяцев) так вот ТО, что он делает с ним, заставляет меня краснеть даже перед собственным мужем! он ниразу не сделал с ним Это по-собачьи нормально, он делает Это с ним: лёжа на спине, на боку, стоя, прижимая его к стене, в позе 69, и просто, как достал так и " стойте так, я всё улажу" к сожалению в эти моменты смех разбирает все наше семейство и заснять эту камасутру не возможно чисто физически - от смеха!. однако же - гордость распирает за сынку! - наш пострел везде поспел! :biggrin: ( но гости, иногда видя это, вспоминают пошленькие анекдоты или просто молча подозревают что собака где-то подсмотрела ) :biggrin: |
Выложена на К-9 неким GenSec Фольклорно-кинологическая поэма.
Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями. Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов... дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем Барф, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. Никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, а не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше! |
| Текущее время: 10:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot