ЧБ Кино, :biggrin:Класс!:)

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

ЧБ Кино добавил(а) [date]1286884839[/date]:
http://s002.radikal.ru/i200/1010/bb/8acee4a14a06.jpg

спасибо, о Ладе, просто бомба:appl:

Банальная ситуация - муж домогается жену, а ребёнок еще не спит... В очередной раз на отказ жены, мол малыш не спит ещё... Муж громко спрашивает:
-Сынок водички принесёшь?
Глубокое молчание. Ну, естественно, начинают заниматься любовью... После процесса муж говорит:
-Ну, что? Я же тебе говорил? А ты "Не спит. не спит.." тут из из ночной тишины раздаётся голос:
-И долго я тут буду с водичкой стоять???

Broshka :lol: :lol: :lol:

ЧБ Кино, :lol: :lol: :lol: Хорошо, что я не из Челябинска))

Челябинцы, не обижайтесь, я вас люблю и уважаю!:shuffle:

У нас было на одной из выставок.
Готовят к рингу бишона.Подходит женщига с пуделёчком на поводке.
- Ой,у вас тойчик!!
все ей дружно:
- Это бишон!
она:
- Ага,мой тоже быстро обрастает...

:smile:

зачот!!!

flycan добавил(а) [date]1287171813[/date]:

а вот задачки на тему Д"Артаньян и три мушетера. порешаем?

У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье?

2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор?

3) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору?

4) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим?
5) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос?

6) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги?

7) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше?

8) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра?

9) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер?

10) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется?

я занимаюсь артистическим фехтованием. в свободное от тренировок время сочинила в соавторстве с нашими девочками вот такой опус с претензией на юмор.

ПЕСНЯ НАЧИНАЮЩЕГО АРТФЕХТОВАЛЬЩИКА

АВТОРЫ: Малихина Ирина и Тихонова Арина
МУЗА: Рыченко Мария

в первый раз на треню прихожу
раздеваюсь и разминку жду
на разминку нас позвали
встать нам в стойку приказали
думаю я что же будет тут

вот и в стойку наконец я встал
снова слышу тренер мне сказал
сядь поглубже-три,четыре
шаг вперед,назад четыре
а потом до зеркала шагай

вот конец разминке наступил
я три дня как будто бы не пил
а теперь бежим толпою
что бы взять оружье к бою
кто успел тот лучшее возьмет

разобрав все шпаги до одной
приготовились уже идти на бой
тут меня притормозили
аккуратней быть просили
что бы цел партнер остался мой

наконец по парам мы встаем
шпаги к бою и команду ждем
шаг вперед,в живот отмашка
смена стойки -очень тяжко
понял я -живыми не уйдем

приползаю к ночи с тренировки я домой
падаю в кровать я чуть живой
хватит я назанимался
хватит я нафехтовался
больше я на тренировку ни ногой

вот суббота настает опять
вновь иду я вещи собирать
и спешу на фехтованье
папа,мама до свиданья
все же хочется мне мушкетером стать

"С нетерпением жду встречи..."
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома
с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно
добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так
случилось, что эта
дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь
жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...!

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

Broshka, Na minutju,

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: