|
— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони! — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — заметил! — а я не покрасилась... |
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
|
na minutku, а у нас у всех в офисе есть высшее образование, кроме директора и учередителя фирмы))))))
|
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... " |
У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная… Он любит меня и я люблю меня
|
|
anekdotov.net
Рассказал(а) Алексей
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: - Дорогой, за что ты их так? |
|
мон ренессанс, лягушку жалко ...
|
ZLjusja, представила ... ухахаталась!
|
Немного сарказма)))
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 82-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи!!! |
Zlato-Sibiri, супер! Тоже утяну к себе ...
|
Гуляем неделю назад в Костроме по набережной со своим серебристым миником(в скандинаве), навстречу бегут 2 парня лет 10-11, добежали до нас резко разворачиваются и к родителям, сидящим на лавочке :"ма-а-а-ам, смотри какая красивая собака, па-а-ап, ты нам купишь такую же , это овчарка!", нервно озираюсь по сторонам в поисках той самой овчарки, проходим мимо этой лавочки и ко мне обращаются "а это у Вас что за порода? овчарка?", на мое отрицание следует вопрос- "а что за порода?", -"пудель", -"нет, пудели не такие, они такими не бывают, они только черные или белые и шерсть у них не такая, а короткая", ну переубеждать не стала...
|
из серии КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ...
Рассказал(а) Вит
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид - тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль. |
|
Стащила анекдот с астраханского форума:
Сидят три редактора и обсуждают обьявление , поданное в газету: "Боксёр , 2 года , ищет невесту". - Да здесь , видимо опечатка - ему 22 года... - Да нет , наверное он уже 2 года , как начал искать... - Идиоты! Это же вообще про собак! |
ОДА ЗАВОДЧИКАМ
«Ой, извините, я по поводу щенят. Мои друзья купить щенка хотят: Ребенок просит – дни и ночи напролет! Щенку три месяца? Боюсь, не подойдет… У них малыш, нужна игрушка для него, А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого… За хвост ребеночек подергает шутя – А пес возьмет да покусает вдруг дитя! Нам нужен месячный, к чему я и клоню… Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню…» «Я в Интернете объявление прочел: И всем щенкам я ваших предпочел! Глаза какие! И окрасище какой! А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой… Ну да, порода… содержание… меню… Что, все так дорого?! Ну я перезвоню…» «Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен пес! По фотографии – такой вполне сойдет. Он с документами? С прививками? Тогда Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда. Как, это в области? Ужасно далеко… Нет, я с машиной, и добраться мне легко. Но извините, я чуть-чуть повременю… Еще подумаю – и вам перезвоню»… …С недавних пор я ненавижу телефон. Саму традицию обмена номерами, Звонки будильника и офисный трезвон, Игру созвучьями в ущерб игре словами. Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, - Мне дарит радость ожиданья перезвона. Да эта песня всем заводчикам знакома! За это «я перезвоню» УБИЛА БЫ! |
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?! |
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет |
Мне порой кажется, что именно так форумчане смотрят на неугодные им сообщения... может быть даже на это =)
http://s017.radikal.ru/i424/1308/8b/cb7e03526c44.jpg |
Бетт Дэвис, а мне нравится))))))))
|
|
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
________________________________________ Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Как дела?" слышу: - Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: - Все так смеялись, особенно учительница! Читаю: "... Разбудил конек Ивана: ГЕЙ! Хозяин! полно спать!.." Вот такая акселерация, вот такой телевизор... ________________________________________ В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по парашютному спорту. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома. Заканчивал он речь словами: - Да будет наша витебская земля вам пухом! Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была. Соревнования прошли без особых происшествий. |
Сорри, если уже было.
Как утомляет симулировать нормальность...(c) Ольга Арефьева Не жертвуйте собой, когда не просят! Давай не будем портить секс друг другу! На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам. "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер... Забыла. Мы чего уединились? А мне легко всё время прибедняться? Я в гневе офигительно прекрасна... Я долго буду мучить Вас собою... Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) Куда-то задевалось пианино... Как подло на ремонт закрыть сортиры... Способностей лишён. Но сразу гений. Я ураган. Неважно, что в стакане. Ну и к чему Вы приходили с розой? Вчера нам низко пасть так и не вышло... Вы клеились ко мне, не отпирайтесь! Не надо мне так сразу отдаваться! Звоните мне! Но только не по делу... Как твой автоответчик возбуждает... Мне колка дров уже не помогает... Я слышу март по собственному "мяу!" Чего-то я без дела улыбаюсь... На что ты намекал мне поцелуем? С чем нас теперь застигли папарацци? Верни мои предметы фетишизма! Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Люблю вас. Просто в очень редкой форме. С печатью интеллекта под глазами... О, не мешай мне грезить о тебе! Раз не уверен - что же раздевался? Но сильным быть насильно не заставишь... Люблю тебя я без корыстных целей. Кататься бы - и санок не возить! Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Печать интеллигентности под глазом... Ты смотришься на фоне идиотов. Осталась старой девой бы. Да поздно. О встаньте же с колен! Держать устала. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Что делать без тебя? А что с тобою делать? Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. Так слово за слово - и выучишься мату. Как в люди выбились - так нелюдями стали... Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... В какие только мы ворота не влезаем! Уже твой психоаналитик в дурке... Итак, оргазма нет, и вряд ли будет... Он даже сушки ест ножом и вилкой! Слезами горю вновь ты помогаешь... В глазах твоих читаю: тридцать баксов. Готов на всё? Так вынеси же мусор! Ты что, отдался ей из мазохизма? Лежи один. И постарайся - молча. Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем... Поставьте же мне памятник за скромность! Ты что, дальтоник? Голубых не видишь? Вручную изменял ей. В одиночку. Уж некому сказать "иди ты нафиг!" А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья! Промахивался даже поцелуем... Считаешь, сисадмином быть приличней?! Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка. Целуешься ты, мальчик, не по-детски... Нет, не нарочно я Вас возбуждаю! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Я атеист и Бог меня накажет. Нет, я не гений! Только не травите! Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Я чуть не отдалась ему! - не хочет... И номер бюста - здесь не аргумент. Ешь мясо! Или живность зря сгубили? Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Со мною - ей? Ну, это не измена. Ты йогу тут не путай с камасутрой! http://sperox.livejournal.com/642223.html |
Всё вокруг Вас раздражает? Эта суета, стресс, усталость...ЕСТЬ СПАСЕНИЕ! Это... Чебурашка на берегу океана... Звучит абсурдно? А Вы попробуйте! =) (Обязательно включите колонки)
http://coub.com/view/38ymba8w |
А смысл в чем? Ни музыки, ни движения... Может, куда-то еще нажать надо? )))
|
donna-anna, у меня автоматически включается всё. Нажмите на play в левом нижнем углу. Возможно, скорость интернет соединения не высокая, и песня долго грузится.
|
Бетт Дэвис, спасибо!
У меня сразу, как открыла страницу, началась песня и прибой. Никуда не нажимала дополнительно. Песню это очень люблю, хорошо сочетается с морем :-) Вот песня которая там играет: http://vimeo.com/34476507 |
Aikenka, всегда пожалуйста! Мне тоже эта песня очень нравится, весь день периодически смотрю на этого Чебурашку, и всё мне кажется, что он напоминает моего Марквушу (Пеле Из Ворожеи).
|
Инструкция по обращению с мужчинами.Или как правильно их дрессировать.
(слова в кавычках заменила на более приличные)....)))) **Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!". Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Серёжи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю! Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди. А это совсем не так. Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надёжнее, чем она проще: нечему ломаться. Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "зашибись", "капец какой-то", и "нормально". Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не "зашибись", это "капец какой-то". Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет. Трёхпозиционный рычажок, юные леди. Трёхпозиционный рычажок! И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому, что это дело неоправданно, не нужно пытаться усложнять. Мужика нужно попросту переключать из режима "капец какой-то" в режимы "зашибись" или "нормально" - по вкусу. И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надёжности. Объясняю для доходчивости на примерах. Если мужик огневался,надо сказать :"Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща. Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное, надо подождать, покивать. И сказать: "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща. Если дополнительно ещё, бонусом, показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все зашибись-то!!". И урча ,шо тот кот, располагается на диване. Вот так вот всё просто,юные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!** |
Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... ставить в угол за любовь? |
|
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Когда человеку плохо: американец — идёт к психологу,японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ! Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ: - НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ? ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР: - ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА. |
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария ! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " - Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ... Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство. Только дурак нуждается в порядке,гений же господствует над хаосом. Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах." Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! |
|
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
|
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " |
|
Какая прелесть!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.n...35868273_n.jpg |
| Текущее время: 06:00. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot