|
Дамы! Пользуйтесь ремнями безопасности!
http://s017.radikal.ru/i410/1508/50/388d0958a774.jpg http://s015.radikal.ru/i331/1508/06/a3ae4b5f416e.jpg |
|
Намордничек просто жуть! уж больно реалистично сделан
|
С ФБ
Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…? Автор Евгений ЧеширКо |
|
Марина777, на сайте фосторс страшных историй есть полная версия. Там еще и дневники кота, лешего и всякой нечисти есть. Читала их все. Смеялась долго. Но дневник домового самый интересный. Там дальше они ни то тоя, ни то чиха покупают.
|
|
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через ж...у!
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! — И шо, Изя, Вы от меня хотите, пенсию? |
Цитата:
|
Розыгрыш собак
https://www.youtube.com/watch?v=SEbb1tl5Qbk |
|
Цитата:
https://www.youtube.com/watch?v=-EVE60l445Q |
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
|
|
Самые смешные ляпы из школьных сочинений...
«Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался». «Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее». «Но все-таки убийца Раскольников дал осечку: он проспал» «Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство». «Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор». «Печорин разбивает сердца женщин для повышения своей самооценки и подтверждения своей непревзойденности». «Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью». «Лицо Печорина напоминало женщину». Под горячую руку нерадивых учеников попадают не только герои произведений, но и даже сами авторы. И смешно и грустно. Так, например, современные ученики считают, что Толстой имел связи с героинями своих романов, Лермонтова родила бабушка, а Тургенев писал о толстушках. «Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием». «Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге». «Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети». «Толстой сделал Наташе четверых детей». «Пушкин был чувствителен во многих местах». «Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену». «Тургенев показал женщину в более расширенном виде». «Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать». Иногда, конечно, ученикам удается насмешить своего преподавателя, никого не обидев: ни классика, ни его героя. Тем не менее, нелепость фраз просто зашкаливает, поражает и вызывает искренний смех! «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга». «К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина» «У собаки были голубые глаза и розовые щеки». «Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!» «На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания». «Больница для лечения организмов». «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать». |
Цитата:
|
|
…Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Пришел, увидел - Помолчи Умом дебилов не понять… Во что влюбился, то и целуй. Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем! Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме . Из самолёта по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт: — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните! Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру. Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура. Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители. Осторожно, двери не закрываются! Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол - это потолок! Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! Однажды Kарлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер. |
|
Одесский колорит...
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан. И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить: —А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри? Додик на приеме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! В Одессе: — Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую! — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем... — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где? — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. — Моня, твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! |
|
"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка. |
Чем, извините, удобряли, то и выросло...
Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!! Цель оправдывает противозачаточные средства! До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Со всех сторон выдающаяся женщина... При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. 1/7 часть жизни - это понедельник… Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они! Легко потерять можно все, кроме ЛИШНЕГО веса… Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? — Это верно. То она вылетает в окно, то он… Муж женe : Mама прилетает в 5 утра 22 июня… Жена (задумчиво): почти как в сорок первом… Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она: — Оставьте меня, я холодна, как рыба… — Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес… |
|
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
|
Ласка,летящая верхом на дятле http://www.bbc.com/russian/science/2...alflow_twitter
|
Если архитектура - застывшая музыка, то многие здания - собачий вальс.
Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:- С чем пришел?- Да вот, песня.- Как называется?- "Эх, ё... твою мать!"- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает! Учительница:- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается. Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?- Поставь Бетховена, он был глухим. |
Девушка жалуется врачу:
-Доктор, у меня аллергия на зиму! -И как она проявляется? Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю. |
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол... ================================================ У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. ================================================ Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn - аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. ================================================ У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! ================================================ - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! ================================================ В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет! ================================================ - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее. |
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов
:)))))) |
|
Цитата:
|
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
|
|
Секретный устав чести группы.
Основные положения устава : "1. Будь добр. 1.1. Будь добр, сука. 2. Люби людей. 2.1. Не этим. 3. Делай добро. 3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай. 3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай. 4. Неси добро. 4.1. Выноси добро. 4.2. Проноси добро. 4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай. 4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует. 5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления. 6. Улыбайся. 6.1. Не рычи, когда улыбаешься. 7. Помогай другим людям стать добрее. 7.1. Не ори. 7.2. Спрячь кастет. 7.3. При необходимости звони в скорую. |
|
|
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка? Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала! |
na minutku, про царевну-лягушку - не в бровь а в пах
|
Цитата:
|
| Текущее время: 21:27. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot