Лишъ вaриaнт ,нaсчет кaменнoгo цветкa .
Хoзяикa Меднoи Гoры,и Дaнилa-Мaстер :
-Ну чтo Дaнилa дoбрыи мoлoдец,выхoдит у тебя кaменныи цветoк ?
-С тр-р-р-у-д-д-o-oм !

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.


"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью"

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Реклама загибающегося тур.агенства.
Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу?
Не ищите киллера!!!
Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку..., ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли не жравши?!!!

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев... в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек.

:appl: Так это же Запорожец !!!

Сестра-а-а (ноет дистрофик) , убери комара с груди ,
всю грудь истоптала , подлая птица !

Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трехфазную жену.
- А это какую?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- бл#дь.
Проходит несколько лет.
- Ну, как нашел трехфазную жену?
- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - бл#дь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.

1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.

Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).

:appl: :appl: :appl:

Alevtina добавил(а) [date]1054333389[/date]:
:appl: :appl: :appl:

Alevtina добавил(а) [date]1054333414[/date]:

Я требую продолжения банкета!

у тещи должно быть два зуба: - один чтоб болел, другой штоб пиво открывать!

- А что это вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом,
саваном, и даже туалетной бумагой...

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

ВАУ! :appl: :appl: :appl:

1.В магазине электротоваров:
- У вас удлинитеь есть?
-Удлинитель чего?


2.-Что то вы мне не нравитесь!
-Да и вы ,доктор, не красавец!

3.Приходит как то Змеи Горыныч пьяныи домои,а жена ему с порога:"Ну ка дыхни!". В обшем-глупая,нелепая смерть...

4. С этим ребенком будьте поласковеи. Вы имеете дело с чувственным,легко возбудимым гадёнышем.

5.Приходит больнои к врачу:
-Доктор,помогите,мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,которые играют в футбол.
-Вот вам микстура,выпеите её,и у вас сеичас же все проидет.
-Доктор,а можно я послезавтра выпью? А то у них завтра финал.

6.-Твоя жена много болтает?
-Не то слово!Когада мы были в отпуске на море,у неё даже язык загорел!

7.-Официант,можно ешё немного поджарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они уже склевали у меня весь салат...

8.-Расстегаи-это рыба или мясо?
-"ето команда.

9.Жена на смертном ложе:
-Милыи,обешяи,что во время похорон будешь идти рядом с моеи мамои.
-Если тебе так хочется...Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

10.Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубеи:смышлённые птицы летят по точно указанному на контерте адресу и там гадят.

11. С помошью однои бутылки водки обычная табуретка легко преврашяется в кресло качалку!..

Про нелепую смерть-Клёво !
---------------
Милиционер решил догрызться к рыбаку ...
-Платите штраф
-За что?
-Здесь не положено рыбачить
-А я не рыбачу
-Ты что меня за дурака держишь ?
-Да нет тов.Сержант , я просто купаю своего червяка.
-(после 15-и секунд паузы...) Платите штраф !
-За что , вот же я показал вам червяка , он купается
-А за то что он без купальника !!!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:


- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну ты, Чебурашка, и извращенец!

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

-Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты – в жопе!

Два армянина тащат мёртвого медведя.
Навстечу идёт грузин:
- Вах! Гризли?- показывает на медведя.
- Зачем гризли?! Так задущили!

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и горгаз.

:appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1054708315[/date]:
:crazy:

Новости спорта. В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо"...

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Лента новостей.
В Китае произошло землетрясение.
Смертей, грубо говоря, нет...

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все игнорируют..
- СлеДуюЩиЙ!!!..

(просто в голове было)

Пoчему , неудoбнo спaтъ нa пoтoлке ?
Дa пoтoму чтo прoстыня свaливaется !
---------
В Рaихе идет вaжнoе сoвещaние , Гитлер , Бoрмaн , Геринг и др. .
И в зaл пoстoяннo вхoдит и выхoдит кaкoи тo челoвек .
В кoнце кoнцoв Фюрер oбрaтил нa этo внимaние и гoвoрит :
-Слушaите , чтo этo зa oфицер ? Я впервые егo вижу !!!
Oдин из oберoв ему oтвечaет :
-Дa этo русскии рaзведчик Штирлиц , лучше егo не трoгaтъ , у негo всегдa aлиби !!!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

-Почём любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

- Ну, что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.

Поплыл однажды Герасим утопить наконец Му-му. Сбросил ее в реку и поплыл своей дорогой. Следом плывет мужичок, увидел, что собака тонет - спас, веревку отвязал. Му-му отряхнулась и говорит:
- Спасибо тебе мужичок.
Мужичок (испуганно): Вау! Первый раз говорящую собаку вижу!
Му-му (не менее испуганно): Вау! Первый раз говорящего мужика вижу!!!

Интересная интерпретация!!!:crazy:

прикол от Верки Сердючки.
 

Однажды Витас прищемил пальчик и подумал - щас-бы запел, да некому аплодировать...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Ну энто же прямо як для меня нарисовалося... Обожаю!!!:crazy:

pfalz2002 добавил(а) [date]1054898804[/date]:
Не Вы погляньте, люди добрэ, то он, значит, её песни угадывать не может, а то ажно прямь так и цитирут, так и цитирут... Смотри у меня - у следуюший раз не отвертишься!!! :bud:

Ну дык ты сам виноват - кто его назвал певицей!? :eek:

Какая же он певец? Он такая же певица, как и ШурА.

А куда он еще сто долларов дел?:biggrin:

Ну он же заплатил 100$ старому крестьянину,вот и отнёс в статью расходов.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

:appl: Ой, таки - да, смешно.

Ребята , и вправду , последние шутки просTo нештяк !
Начиная с Рабиновича !:appl:
----------------
Плыли по морю две рыбки ... Саира и Моива , и как переплыли границу , стали Сарои и Моишеи .
-----------------
-Скажите , а правда что Рабинович умер ?
-Да , приятель !
-Тото я смотрю его хоронят
----------------
Два еврея встречаются :
-Вы кто?
-Я русскии
-А я американскии
----------------
- Нам довели до сведения , что у вас хранится около 90 кг золота
- Сарачка , золото мое , появись .
---------------------------

:appl: :appl: :appl:

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...:bird:

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил: - А что ночью-таки была атака?

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою. - Сарочка, пожалуйста, открой!" - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк ! Входи, циник..."

-Видишь медвежью шкуру на полу?-спрашивает гостя Иванов.
-Это шкура медведя,которого я подстрелил в Сибири.Кошмарный был поединок.Вопрос стоял так:или я или он.
-Да,-зевая согласился гость.
-Ты бы на полу хуже смотрелся...

Я понимаю, что из песни..., но всё-же для меня и таких-же двоечников как я, мона перевод? :eek:

Парень псис отгонял , говоря от'e...сь .
Бабуля говорит , что мол не надо таких слов употреблять , только скажи Кышь псисам , и они от'e ...ся сами !!!
Где-то так !!!

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку будешь чистить ты!

Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

- Тебе нравится Бабель?
- Смотря какая...

Про Бабеля - это класс!:appl:

Мне припомнился старый школьный анекдот.
Вопрос: Чем отличается интеллигентный человек от неителлигентного.
Ответ: Тем что интеллигентный человек может отличить Меделя от пенделя, Бабеля от Гегеля, кобеля от собаки женского рода. А неинтеллигентный только последние два.

Тогда я однозначнo к неинтелегентам не отношусь,совершенно в собаках не разбираюсь...

Скажу тебе по секрету, что у собак определить это гораздо легче, чем у кошек ( возрасте от 0 до 2 месяцев).:shy: :wink2: