Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=4950)

http://fatcats.ru/uploads/posts/2011...picdump-13.jpg

Тори добавил(а) [date]1296806347[/date]:
Где то уже было, но повторюсь, шедеврально, нарисовать на грязном стекле автомобиля :)))

http://fatcats.ru/uploads/posts/2011...picdump-31.jpg

Тори, ласты шикарные))) Может уже видела, но еще раз ухохоталась!))))

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...

folk , спасибо, конечно же правильнее , если писать, а если просто говорить.....(вообще, приятно, что есть грамотные люди)
а взято было вот отсюда
Ну полная укатайка !
Предупреждение:
Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС
Россия существует для юмора и МЧС
М.Жванецкий

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично!
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду....
Жypнал собаководов «Для тех, кто вяжет»
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
О стоп-кран моего сердца, о сухофрукт моего сада ….
И, вежливо показав средний палец...
...Посоветую сначала научиться отличать слово, написанное на заборе, от предмета, который оно обозначает…
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена бомба
Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде «@#$ тебе в #опу!», воспринимаются как попытка дать взятку?
Когда говорят: «Женщина с рогами» - подразумевают, что она стерва. Когда говорят: «Мужчина с рогами» - подразумевают, что она б*ядь
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников
Я отказала вам совсем не наотрез!
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу
Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: «Однако, не говори «однако»
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
Знал бы прикуп - дал бы в репу!
Раньше секса не было, зато была рождаемость
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель

Вероника предложила свои услуги, поэтому все разбрелись по кустам в надежде,
что их не зацепит взрывом. Вопреки ожиданиям, ничего такого не произошло...
Когда практикантка позвала нас к столу, уже была расстелена большая
скатерть, на ней красовался самый удивительный завтрак на траве из всех
виденных мною. Не знаю даже, с чего начать... Семь одинаковых бумажных
ведер, наполненных кислым молоком, в котором неаппетитно плавали немытые
яблоки, апельсины в кожуре, куски свеклы, картофеля, репы и даже веточки
вишни вместе с листьями. Запах - как из коммерческого туалета.
- Что это?! - с трудом выдавила Лия, приглушая первый позыв к рвоте.
- Йогурт! - гордо объявила длинноносая кулинарка. - Милорд, это событие
надо отметить. Впервые у нас в стране лучшие блюда вашего мира!
Скиминок-младший мне вчера все рассказывал... Я приготовила завтрак в лучших
традициях астраханской кухни. Конечно, кое-какие рецепты дались не сразу, но
в основном...
- А это кто?
- Не кто, а что! Это - пицца! Любимое блюдо каких-то зеленых черепах.
Отведав его, все сразу становятся такими сильными, смелыми и...
- Зелеными, - докончил Жан, медленно отступая от непропеченного пласта
теста, усыпанного мятыми помидорами, горошковым перцем, сырым мясом с
костями, политого сметаной, томатным соком и украшенного птичьими перьями
(так Вероника перевела слово "анчоусы"). Весь этот гастрономический ужас
венчал огромный круг соленого овечьего сыра.
- Папа! - перепуганно взвыл Иван, когда мы все повернулись в его
сторону.
- Я ей такого не говорил! Честное слово!
- Все ясно, - вздохнул я. - А вот тут в ковшике, по-видимому, кофе?
(Там пузырилась черно-коричневая гадость густоты вареного пластилина и с
запахом свежего дегтя.) Вероника напряженно закивала. До нее уже дошло, что,
наверно, что-то все-таки не совсем так. Ингредиенты положила не в той
последовательности. Пока моя команда, тяжело сопя, прожигала бедолагу
уничтожающими взглядами, милая Луна молча взялась за дело. Молча, потому что
едва не давилась от хохота. Сыр удалось отмыть в ручейке, остатки нечищеного
картофеля нашлись в кустах, апельсины, пройдя санобработку, тоже оказались
пригодными в пищу. "Кофием" Бульдозер предложил смазать упряжь, чтобы
отпугивать от лошадей слепней и мух. А тут еще явился элегантный Брумель,
притаранив двух толстеньких зайцев. Ими занялась Лия, готовила она, как
всегда, отменно. Надутая Вероника обиженно отошла в сторонку, припрятав
что-то под краешек скатерти.
- Не огорчайся, мартышка... - Я ободряюще потрепал ее по затылку. -- В
следующий раз обещаю привезти тебе хорошую поваренную книгу. На Ивана тоже
не сердись, он просто мало что смыслит в кулинарии, а помочь старался
совершенно искренне, от всей души, по мере разумения.
- Я понимаю, лорд Скиминок. Не сердитесь на меня...
- Да брось, мы все тебя очень любим, но... один вопрос, последний...
- Давайте.
- Слушай, - я перешел на драматический шепот, - что такое ты сунула под
скатерть? Смотри, оно шевелится...
- Это кулебяка, милорд, - откровенно призналась Вероника. - Я, правда,
так и не поняла, из чего ее делают и с чем едят... Но судя по названию...
Из-под скатерти выползло чешуйчатое непарнокопытное толщиной с батон на
коротких ножках с бегающими глазками и длинным раздвоенным языком. Прошипев
явную скабрезность, существо скрылось в траве. Я возвел глаза к небу... Ну
да, если судить по названию... Вот это она и есть - кулебяка!

flycan добавил(а) [date]1296841267[/date]:

УТРО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
__________________

в тему к ластам
http://pics.qip.ru/2001zpl.jpg

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.

Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

yuslik, :lol: :lol: :lol:

Доброго время суток! Я тут не давно, мне нравится эта темка, хочу тоже вставить свои 5 копеек. http://s47.radikal.ru/i118/1102/4a/363e5a1ae972.jpg http://s48.radikal.ru/i121/1102/24/f2e0bc74e4a8.jpg

AIRISHA добавил(а) [date]1296933724[/date]:
И ещё не много о груменге и парикмахерах :hah: http://s004.radikal.ru/i205/1102/58/828da978f080.jpg

И ещё не много о груменге и парикмахерах :hah: http://s004.radikal.ru/i205/1102/58/828da978f080.jpg [/B][/QUOTE]

:lol: :appl:

http://s40.radikal.ru/i088/1102/83/8aadef883789.jpg http://i082.radikal.ru/1102/dd/10547c687e28.jpg Вот так бывает иногда, когда знакомишся в слепую :wink2: