|
|
|
|
Популярная энтомология:
XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом. YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают? ZZZ: Да, краденный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу. Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться :-) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ На юбилей 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки! Когда я с подозрительным лицом вскрывала "подарок" из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивенное обручальное кольцо! Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: "Добби хочет иметь хозяина!" И смех и слезы. |
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...99&oe=56993F31
Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать: "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!" |
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать.
Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза... Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… |
https://www.facebook.com/Wsuper/phot...type=1&theater
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...xq989wr8d7.jpg "— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 95... — Ой !! А вы пьете, курите? — Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))" |
- Ты, говорят, женился?
- Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. ------------------------- Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось? ------------------------- До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные. ------------------------- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! ------------------------- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. ------------------------- По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... ----------------------------------- Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри. ---------------------------------- Труд и только труд сделал человека... угрюмым и горбатым. --------------------------------- Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков. ---------------------------- Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. -------------------------- Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. |
|
Анекдоты про осень:)))
— Что принесет нам лето? — Осень. Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод. В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики. В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень". Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится! Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал. "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление... Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло. Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу. Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее! |
Из жизни...
Мы стерегли границу возле Газы. Слово "скучно" за восемь часов на посту приобретает какое-то сакральное значение. Хоть бы террорист какой выполз, все ж таки развлечение. Как вдруг... Что-то зашевелилось в кустах. В которых, по инструкции, ничего шевелиться не должно. Я тут же взял куст на прицел и что я увидел? Павлин! Настоящий, с хвостом, как из мультика про Мюнхгаузена. Оцените сюр ситуации: Ночь, граница, танк, куст... павлин. По инструкции, надо сообщать обо всем необычном в штаб. Но я даже не знал, как будет павлин на иврите. Выходить с белым билетом неохота, до дембеля недолго, авось само пройдет. Мы с павлином договорились хранить нашу тайну, и больше я его не видел. Служил со мной Игорь, здоровый, простой, жизнерадостный до неприличия парень. Казалось, ничто в жизни его не может смутить. А тут два дня ходит сам не свой, даже от добавки в столовой отказался. Наконец подходит ко мне: "Ты же психологией увлекаешься. Книжки читаешь. Психометрию сдавал. Может, ты меня вылечишь?" - Ты че, павлина видел? - проявил я дедуктивные способности и тут же взлетел в личном рейтинге психологов Игоря на второе место, сразу за Фрейдом. А может и на первое - Фрейд про павлинов в Газе стопудово ничего не знал. Я уверил Игоря, что это обычное дело, армейский павлианизм, до дембеля само рассосется. Повеселевший Игорь убежал за законной добавкой. Так я вылечил первого пациента... |
"Как сообщает немецкая пресса, кокаин в ящиках с бананами получили 14 магазинов продуктовой сети Aldi в Берлине. Общий размер партии наркотиков оценивается почти в 400 килограммов, а ее стоимость – в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков".
На следующий день немцы скупили все оставшиеся нераспроданными ящики с бананами в Aldi, в т.ч. с подгнившими. - Yes! - сказали владельцы Aldi и перевели оговоренную сумму в Колумбию. Рекламная акция... |
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?". Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил? Я отвечаю: - Муж. В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?... |
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
|
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
|
Юта, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!
|
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят... |
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? ==================================== Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает в квартиру кота и уезжает. ==================================== Накануне Нового года в переполненном супермаркете напоследок сверяюсь со списком, подходит мужик и просит: - А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: - Блин, селёдку забыл!.. ==================================== Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно. ==================================== Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!" В ответ несётся ехидное: "Облико морале?" ==================================== Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см. Вышла замуж, УЗИ показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор". ==================================== |
http://images.vfl.ru/ii/1443376898/c...10008010_m.jpg
Будь осторо... http://images.vfl.ru/ii/1443376898/3...10008012_m.jpg Опасность высокая... |
|
С ФБ Общество Правда Жизни!
Они не отходят от нее ни на шаг.))) http://2.firepic.org/2/images/2015-0...m10apezf50.jpg |
|
|
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить! – В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы. |
|
а вот ещё :biggrin:
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! |
Сегодня мой любимый фильм в сотый раз показывали и я в сотый раз его смотрела... Каждый раз пересматриваешь по-новому.)) Сегодня только вникла... Рассмешил диалог в магазине.)))
Фотала с экрана монитора.) Огорченная неудачей в своей личной жизни продавщица резко бабулькам: - Тапки белые пора покупать, а вы все комбинации перебираете. Бабульки настойчиво: - Купим и пойдём! http://firepic.org/images/2015-10/03/rfh0i1i8ljgz.jpg http://firepic.org/images/2015-10/03/yq2h708tqwi9.jpg |
|
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт… На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт! |
Цитата:
|
Не знаю, может это в "Диету..." надо или в "Ботанику...", но решила сюда все же...:wink:
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! |
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет." Они жили долго и счастливо и не известно на что. "Или пить или водить" - говорит социальная реклама на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... * * * - Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения! * * * - Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! * * * - Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. * * * - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай... * * * Вашими бы устами да помолчать... * * * Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил... * * * Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!! * * * Лучше всего мозги видны через... открытый рот. * * * Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. * * * Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. * * * Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя... |
Неужели и правда?))) Особенно посмеялась над "Советами для мужчин".)))
http://firepic.org/images/2015-10/08/kx4twakycbpy.jpg |
Цитата:
http://images.vfl.ru/ii/1444330728/c...10117411_m.png |
|
http://www.isok.ru/img/full/4b625c7c...0e03aae1e4.jpg
остальные лениво ставить, но есть еще пара-тройка хороших http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-...?image=2586110 |
из воспоминаний врача.
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот... Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот: - Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей). - Достал оттуда все упаковки бинтов. - Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва. - Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил. - Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф. - Спрятал остатки чемодана под кровать. Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно.. |
Филолог и сын.
- Сынок, я слышал, как в споре ты сказал другу:"Ты ох...л?". Ты оскорбил близкого человека, показав ему своё полное пренебрежение! - А что я должен был сказать? - Надо было сказать:" Да ну на...й!" Он бы понял, что ты вовлечен в проблему, но вежливо оппонируешь... |
| Текущее время: 07:37. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot