Пора нам к пуделькам и кошечкам перебираться,исходя из затронутой темы...

Да, пойдем у Евгении спросим.

Пасиба конечнооо..., но я это и сам понял, а вот кайф не уловил - тут хуздожсьвенный перевод надобен.:au:

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

SUPER!!!:appl: :appl: :appl:

сама чуть не померла со смеху :crazy:

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Что характерно, друзья - жить стало лучше, жить стало веселее! :appl:

...из старого:
Продаватель, продаватель - взвесьте мне пол кило сахару.
Я не продаватель, а продавец!
И шо, Вы хотите сказать шо я покупец!?

... так, навеяло после посещения рынка...

Здесь хорошо смеется только модератор!!
 

Статья в газете:
"Вчера сотрудник милиции изнасиловал девушку. Посадили обоих.Милиционера за изнасилование,а девушку за сопротивление милиции."


Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!


Лежат в кровати два грузина, один другому говорит:
- Гоги, что твой члэн дэлает у мэня в жопе?
- А! Щас-щас выну!
- Я тэбе выну, спи давай.


Дети нашли медицинский резиновый напальчник. Аня недоуменно спрашивает: "Что это?" Алеша поясняет: "Что, что... Не знаешь, что ли? Это папы на писю надевают!" У Ани широко раскрываются глаза: "А зачем?" На это последовал ответ Игоря" "Да чтобы не мерзла!!"

Пожалуиста , извените за слова , но без этого фольклора не обоитись . Навеяла Лола по теме экзаменов ....

На экзамене по химии , как получить медныи купорос ,
ответ ученика :

"Вобщем , надо притараниться в лабораторию ,
взять вот эту поебень , подрачить слегка ,
смешать в конце с вот этои хуинеи , и в результате
получаем нужную большую хуебину !!!"

Екзаменатор , после недолгои паузы :
"Ну что ж , ответ верныи , ставлю вам "Заебись!!!"

Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: "А где же сиськи?"

В следующем году Россию на конкурсе евровидения будет представлять вновь создаваемый мужской дуэт. Название дуэта подсказала сама жизнь - "ТотТого"

Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками
увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил
записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод
жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники
всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел!

Спрашивает внук у деда: Дедушка, а что это у тебя в руках... Шабля... Шо...бля? Спи..бля!

Зашел человек в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом.А святой отец ему:
- Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кaдилом
ох%ячу.
Человек:
- Но вы же сами только что сказали "ох%ячу".
Святой отец:
- П%%дец тебе, грешник.

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

Особо про "не ругайся в божъем храме" :appl:

Это Супер, но Жене не показывайте! :appl: :appl: :appl: :) :) :D

Relmax добавил(а) [date]1055560350[/date]:
Очень хорошо!:appl: :appl:

У настоящего сантехника всё должно быть с собой - сказал мастер заходя в туалет клиента и доставая из сумки рулон бумаги... :D:

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

- Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.

- Дорогая, у меня печальное известие. Мой папа обанкротился.
- Вот черт!!!! Я всегда чувствовала, что этот человек нас разлучит...

Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал:
"А может она и правда мертвая?"

eglantine добавил(а) [date]1055611407[/date]:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!


Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".


На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.


У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...


- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!


Современные мужчины никогда не плачут!Боятся - тушь потечет

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.


Встречаются два приятеля.
-Ты где пропадал?Давно тебя не видел.
-Да вот,женился..
-Ух ты!А жена симпатичная?
-Говорят,на Божью Матерь похожа.
-Не может быть!Покажи фотографию.
Тот передаёт фотографию,второй смотрит:
-Матерь Божья!!!

На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
:lam:

Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
:kuku:

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж**у, чтобы она не срала
у меня под дверью!


Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.:ban:

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...


Табличка на дверях психотерапевтического кабинета: «Убедительная просьба к больным, ожидающим приема к врачу, не делиться друг с другом
симпто-мами своих болезней, поскольку это затрудняет постановку
диагноза».

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!


... Ну что может знать эта молодежь о маразме!


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.


Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Хочешь почувствовать себя звездой? Сядь на вершину елки.

На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что "За изнасилование"-это статья, а не тост!

Ссорятся два голубых:
- Ты педик,хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Из рассказа солдата о встречи с Лениным :

"Значит говорю ему ... дал бы колбаски пожевать , поделись с товаришем , а он мне : "А-ну пшел отседа рвань плебеиская!!!" .... а глаза такие добрые !

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел? цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: "Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули". Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.

Ramona добавил(а) [date]1055835805[/date]:

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...





Великобритания. Судебная запись 12659

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в
автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на
нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась
водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка
Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и
я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под
знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have
prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

-Доктор,вы понимаете у меня круглые сутки стоит .
Ну прям никакого отдыха
-А что вы едите на завтрак ?
-Картофельное пюре
-А на обед?
-Картошка фри
-А на ужин ?
-Запеканка из картофеля
-Так что ж вы думаете , от крахмала только воротнички стоят?!
---------------------------------
Учительница жалуется отцу Вовочки :
"Вы понимаете , мальчик совсем не учится , вот даже отказывается сказать кто написал Евгении Онегин " ...
Папа Вовочки :
"Даже отказывается ? Хм ... даите я с ним побеседую"
Через 15 минут возвращается Папаша ... без Вовочки , с довольнои физиономиеи и со словами : "Ну наконец-то признался .... Он!!!"

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...

На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел
к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит
ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Что не следует говорить голому мужчине:

Да я косяки толще курю...

Ах, какой миленький.

А, может, просто поваляемся?

Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

Пусть он попляшет.

А можно я на нем рожицу нарисую?

О! А ноги у тебя такие большие...

Ну ничего, мы над этим поработаем.

А если я его сожму, он пискнет?

Насос прилагается?

(хихикнуть и показать пальцем)

Хочешь, я буду с тобой откровенна?

Хорошо, что у тебя так много других талантов.

Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

Может, если его полить, он вырастет?

За что меня Бог наказывает?

По крайней мере, это не займет много времени.

Никогда такого раньше не видела.

Но он хотя бы работает?

Он у тебя такой ... непользованный.

Может, на свету он лучше выглядит?

Давай лучше покурим.

Ты что, замерз?

Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

Это что, оптический обман?

Что это?

Просто класс!!!




:lol: :lol: :jok: :jok: :appl: :appl:

Грузинский смайлик:
:---- )


- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.


Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.


"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!

:appl: Просто перлЫ!! :hah:

Едет Иля Муромец по Руси. И видит на перепутье камень.
А на камне написано
и...накакано...наблёвано.


Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за фиговина такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...


Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...

Так я не телец, я кентавр... :argue:

Ну значит мужик в доме.;)

Ага, о котором иногда вспоминают, когда становится слишком скушно или чё надо перевезти...

Ой, да ладно не прибедняйся,не верится мне что ты позволишь отводить себе только такую роль.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Вот вот, на все сопсобны :)

А анекдот про кентавра я рассказывала на экзамене по философии в прошлом году. Задали мне вопрос, ответом на который было, что-то там плюс образ кентавра :) и тут я вставляю - как в анекдоте, кентавр он и скотина на дворе и мужик в доме... От мен, конечно, такого на выпускном гос.экзамене с 3 проверяющими не ожидали..... :shy: но, я такая :crazy:

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
:au:

Отлично!:appl: