Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=4950)

Ой, я валяюсь! :jok: :lol: :jok: :lol:

Спасибо.:lol:

Цитата:

Первоначальное сообщение от EGOR
Пятница, 1-е Апреля! С Днем Шутника вас!!!

Повеселю еще - вот такую славную штучку мне прислали сегодня друзья:)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья oтвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

EGOR добавил(а) [date]1301664935[/date]:

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.

EGOR добавил(а) [date]1301664998[/date]:

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

EGOR добавил(а) [date]1301665059[/date]:

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

EGOR добавил(а) [date]1301665082[/date]:

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Пацталом! Не хуже канарейки на маяке! Аж челюсти свело! :crazy: :lol: :jok: :appl: :appl: :appl:

Aikenka, муха еще и шифруется! 8)

EGOR, жизненный прикол!
Никогда не забуду как племяшка маленькая поставила на уши все семейство наше на полный вечер - вопя с рыданиями "Дай ТЕНЯ!!"
Все перебрали - далеко не сразу угадали, что нужно именно печенье ей.

Magic Mist :):):)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит. Жeна подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу- пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила.

Муж орал как резаный!!!!!!!

Размышления казанцев....
"Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньше улица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, ни в Московском районе, а в Вахитовском.

В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжском районе находится площадь Вахитова.

Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. Памятник Вахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.

Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. Улица Горького - это не Горьковское шоссе.

Аметьево - деревня в центре города. С характерным газопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станцией метро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть "Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".

Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дороге сначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станция Ометьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с севера примыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?

В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надо каждый раз при смене политического строя переименовывать.
Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вам следует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.

У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовского района, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.
Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.
Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани есть улица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).

Главная (и единственная?) улица в Кремле называется... проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???
А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскую дамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади перед НКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!

Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? А это та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улица Миславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.

Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Но что-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоит Статуя свободы.

Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральской революции 1917 года, а не после Октябрьской.

Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева с Саид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.

В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана и Победы. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в виду проспект Победы.

Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - на проспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "Проспект Победы", - это Сквер славы.

Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.

В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская, вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.

Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.

И ещё:
1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!
2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от дома Кекина, или "Тинькофф") памятник Державину!
3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин оба были латышскими стрелками!
3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не в Юдино!
4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь - всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда здания ФСБ, МВДи т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!
5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлять остановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не "Ватан урамы".
В автобусе кондукторша перед остановкой "Ул.Родина" кричит пассажирам:"Родина - есть?"... в ответ тишина... она же- уже водителю: "Родины - НЕТ!!!"

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

EGOR, ой! Ржунимагу! Аж до слез!

ZLjusja, :biggrin:

Kysya, )))
Правда, смешно! Я даже и не задумывалась, что у нас тут все так запутано))))

А еще у нас есть своя Куба - недалеко от Советской площади;)
Кто мечтает отдохнуть на Кубе? Вэлкам!

Cтатусы в соцсетях

Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка.

Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.

Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.

Если жена лежит на кровати и говорит:"Делай со мной, что хочешь!",надо привязать ее и идти пить пиво с друзьями.

Чего-то хочется...То ли жениться, то ли пивка....

Иногда я смотрю на звезды и мечтаю о второй половинке!Или тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове...Результат-одинаковый!

Характер скверный.Не женат.

У меня отличное зрение. Видите зеленую собаку? Так и я вижу. (на аватаре действительно зеленая собака).

Берегите воду!Пейте пиво!

Собираюсь на всенощную!Пам-парам,пам-парам!А нечистым сектантам,протестантам,ере тикам-СТЫД И СРАМ!!!

Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Ноги от ушей-руки из ж...

Поставил евроокно.Завидуйте)))

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри...тільки кому це треба?

alkvalon, а почему это делают два мужика в голубом? :shuffle:

На эту тему в нашей семье есть отличная история: моя бабушки увидела на стене афишу: "Кружок художественной вязки", было написано на ней. "Совсем обалдели эти собачники" - подумала бабушка.