Tamara, :jok:

Yulja c Dizelem, :appl:

EGOR, ой! как жизненно ... я на почве этих посадок картошки ... короче в конечном итоге я мужа потеряла ... я категорически отказывалась ездить сажать картошку, аж на 60 сотках + свеклу, морковь, лук, капусту, кабачки и тому подобное, а потом каждый выходной ездить и не разгибая спины все это пропалывать от сорняков и собирать руками колорадских жуков, а собы мои должны были быть привязаны или заперты в душной комнатке. в деревянном глухом сарайчике под стальной крышей которая раскаляется на солнце - ПОТОМУ КАК ОНИ БЕГАЮТ И РАССАДУ ТОПЧАТ! ... Это называлось - Съездить на природу отдохнуть и воздухом подышать! ... Аха! В гробу я видела такой отдых! ... А осень - под дождем это все собирать, сушить, перебрать, а потом мне привозилось и выкладывалось на паркет по 2 мешка капусты, моркови, свеклы, картошки 4 мешка, мешок лука. огромные поросята в виде помеси тыквы, огурца, кабачков ... собственная селекция - гадость откровенная, ну только на корм собачукам в кашу потереть, ну если удастся каменную кожуру отодрать и твееердую мякоть натереть!!! ... Аха! Вываливалось и говорилось - Убери на место, заквась, сделай консервы и т.д. и т.п.???!!! Куда? У меня однокомнатная квартира! Маленькая кухня и хорошо, допустим - натру, нашинкую, сварю, замариную, засолю ... а где хранить? Я уж не говорю про зеленые помидоры под кроватью на газетке, рассыпанные одним слоем дозревать ... все гниет, паркет черный ... ужас! Как вспомню, так вздрогну! ...

Отказывалась ездить, все это жрать и консервировать - белоручка ессно, блин ... голубая кровь, так сказать ... достали ... зато нашел там в деревне себе ту, которая все это делает, а потом жалился своей сестре - что ему с ней таааак скучно чего-то стало, с Мариной было интересно, а тут и чего делать вечерами не знает ... ну за что боролся, на то и напоролся ...

JASMIN добавил(а) [date]1303554128[/date]:
Tamara, супер!

:lol:
как чего делать?! Опять копать, полоть и консервировать! :lol:

Aikenka, ой, Ань! У них там был подвал, где хранилось варенье, ну смородиновое, вишневое я есть просто не могла, до такой степени пережаренное, что я ягоды становились жесткие и не разжевывались - варенье черного цвета как деготь ... бррр! там хранились и компоты - компоты вкусные правда, ну все остальное, что консервировалось, срок годности так на вскидку древние очень, потому как много и все это не съедалось, окромя компота! В один прекрасный год, прорвало канализацию и все залило под потолок ... со временем вода сошла, все крышки проржавели ... ЭТО ВСЕ ПРИВОЗИЛОСЬ МНЕ!!! .. Я выливала все в унитаз! ... Меня не поняли ...

JASMIN, какая ты! в унитаз..... Надо было отряхнуть от канализационных ошмётков и мужа кормить этими консервами :iq:
По ходу приговаривая - вот надо же! Простояли в канализационных стоках столько, и хоть бы хны! Кушай дорогой, кушай! Это тебе твоя семья передала! Экологически чистое всё, без химии! :pop:

Aikenka, :crazy: :lol: :jok:

Взято с anekdotov.net
 

Рассказал(а) Турарам
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

ZLjusja, к сожалению политически некорректный на нашем континенте:(, но очень правильный анекдот:)

наткнулась сегодня на объявление, которое разве что в приколы:

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!...
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся.
***Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ - СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

- вот эти особо порадовали:)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?



P.S. За аспирином я не достоял.

Na minutju, :lol: :lol: :lol: Откуда пёрлы?!:crazy:

Na minutju, :jok: :jok: :jok:

Na minutju, :crazy: :lol: :jok:

Я бы тоже не достояла, умерла бы от смеха! http://f8.ifotki.info/org/bcedc41f00...a186545706.gif