- Тётя дала тебе конфету. Что нужно сказать?
- От души, мать! В натуре - красава! Вот это грев!

Чем хороша двухуровневая квартира? Если затопишь, то сам себя.

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
- Мне муж показал...

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Давление...

Каждый раз, когда читаю на пачке сигарет о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Я не понимаю, зачем в фитнесе на всех стенах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Именно поэтому я здесь...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два оранжевых конуса и уехала...

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137?й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Доктор, мы его теряем!
- Сестра, возьмите себя в руки - у нас таких еще целая палата.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил. Поэтому - возможно.