Подходит как-то ко мне Витас и молвит человеческим голосом...

Он и она в постели.
- Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
- Нет,- потупилась она.
- А у меня были

нда это серьезно...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, во-вторых, пусть придёт твой папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, хто не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и, какие там будут размеры, она ещё не знает.:sex: :ma:

ето крюююто!!! ето 5!!!

У нас в Германии оценки по 6и-бальной шкале начиная с 1го.
А вот ещё:
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма.

###

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил её погулять. Ходят они, гуляют, гуляют, всё время молчат. Девушка и говорит:
- Слугай, Гоги, ну почему ты не любишь меня как Ромео Джульету? Итл не ревнуешь как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
- Слушай, жэнщина, я это нэ читаль. Я "Каштанка" читаль. Хочэш, за жопу укушу?
:iq:

Японские танка - просто супер!!!:lol: :lol: :lol: :lol:

- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Совершенно согласна!!!:appl:

Ай как классно!!!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все:
- Ого!
А она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!

# # #

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. Крестьянин смотрит на всё это и восхищается:
- Боже, какая она горячая!
Кузнец:
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

# # #

Учитель спрашивает учеников?
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
- Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Иваныч.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

# # #

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустнай-грустный. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

# # #

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевей.

# # #

- Девушка, вы отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

Немного афоризмов:
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

We're SO amused! :evil:

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.:D: :D: :(

:lol: :lol: :lol:
Вот умора!

Ну пошла я буковки русские на клавиатуру наклеивать. :D: