|
В бар заходит собака, подходит к стойки и заказывает два пива. Ошарашенный бармен выполняет заказ, собака спокойно берёт пиво и садится за стойку. Бармен преодолев шок подходит к собаке:
- Э-э Вам бы, э-э в цирк-ке раб-ботать... Собака медленно поворачивает к нему голову: - Мужик, ты чего? На кой в цирке нужны програмисты? |
Из ботаники:
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти! Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^)) Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака |
Цитата:
|
Цитата:
|
:bis: :bis: Заходите чаще, господин Президент! Толи ещё будет!
|
Цитата:
|
Да, в последнее время заметна перемена - Вы всё ближе к людЯм, а их усё больше... :D:
Дмитрий добавил(а) [date]1056518834[/date]: Уж не знаю потому ли, но я тута, на медни, имел неосторожность по радио выступить и на вопрос диджея чё я делаю в инете признался, что в основном висю тута и вот, Киевлян прибавилось... |
Цитата:
Народ, пошли все на радио?:) |
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня орально, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру . - О, боже! воскликнул администратор. Не может быть! Какой ужас! И.... Что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Во гад, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?! Народный Толковый словарь. Гейша(одесс.)- A ты, пид@р, помолчи. Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев. Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек. Штирлиц сварил макароны и решил их промыть. Да, здесь не обойтись без дуршлага , - подумал Штирлиц и крикнул в дверь: - Эй, Шлаг, зовите своих дур! |
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года. - А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года. - Так что делали немцы всё это время? - Гродненскую таможню проходили... К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач - медсестре: - Почему новокаин не готов? - А зачем?! Он ведь глухонемой. ... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения... - Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы? Буратино: - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? Парень звонит по телефону: - Здрасте, а Машу можно?? - А ее нету дома! - Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно??:) Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Spectre добавил(а) [date]1056563277[/date]: Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывает, ищет... Вдруг из-под крыши - голос из матюгальника: - Эй, ты! Что ты там ходишь по цехам? Мужик: - Сам ты поц и хам! Spectre добавил(а) [date]1056568514[/date]: Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..." Собирается интернетчик в первый раз сексом занятся, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? Интернетчик: - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры... По Нью-Йорку уныло бредет корейский эмигрант, и вдруг, увидев вывеску "HOT DOG" радостно оживившись ("О, значит и здесь собачек кушают!") бросается к продавцу:"Дайте мне, пожалуйста, 1 порцию горячей собаки!". Продавец протягивает ему требуемое. Корейский эмигрант, озадаченно глядя на Хот-Дог: "Дайте мне, пожалуйста, другую часть горячей собаки!" Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему мимо??? Не бейте мух - они как птицы!!!!!! Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете? Паренек подходит к девушке. - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Не скажу. - А хотите, я угадаю с двух ударов? Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!" |
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно, это я погладила. :mpr: |
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж! Существует пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" |
Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацеприться за дерево. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе. :mpr:
|
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Засорилась, значит, в квартире канализация.Приходит сантехник, вставляет в трубу какую-то помпу-хлюп!-из трубы вылетает маленькая девочка. -Вот причина засора, -говорит сантехник. -Я не причина!Я наверху писала!-отвечает девочка Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу Популярнейший шлягер Zемфиры: - Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти. Приезжает петух в город, подходит к полатке "куры-гриль" смотрит и говорит: " В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!" Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: -@бёт?!!! -Нет, просто сидит Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: - Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная... Девочка и мальчик играют в песочнице. Девочка: - А у меня совочек красный! Мальчик: - А у меня совочек больше! - А у меня формочка как цветочек! - А у меня машинка – грузовик! И так далее. У мальчика кончились аргументы. Он встает, расстегивает штаны, вынимает свою писюльку: - А у меня вот что есть! Девочка посмотрела к себе в труси, не нашла ничего похожего, заплакала и побежала к маме. Через пару минут возвращается с сияющей улыбкой. - Ты чего такая веселая? Девочка гордо и с достоинством: - Мама сказала, что когда я вырасту, то у меня много таких будет!!!! Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник: - Ваши права! Девушка: - Какие права? - На машине ездите, должны быть права. - Одну минуточку. Достает мобильный: - Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку: - Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки: - Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович! Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт |
Цитата:
(там вообще про все возрасты , но я забыл...мож кто помнит?) Классика , Гаи останавливает крутую машину ... - Ваши права ? - Админ !!! |
Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. - Ты хоть поместилась ? |
Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол! А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно! Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит |
"- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
" :appl: :hah: :appl: |
ой, у тебя ресничка в глаз попала... давай выдавлю :crazy:
|
Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Мир! Труд! Май! Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля...... В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! :bud: |
у меня два вопроса
1. можешь мне давать побольше денег и 2. почему нет? Ramona добавил(а) [date]1056729702[/date]: Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт. - Вкусно, - приговаривал Штирлиц. - Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю... Судились два еврея.. В результате прокурор получил 10 лет строгого режима. - Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! - Хам!!! Закройте дверь!!! 2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Джордж Буш заявил, что это только игры Саддама, и он полон решимости полностью разоружить Ирак. Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянце: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобъется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?!? - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... |
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...:mpr:
|
"- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!" Просто отпад! :appl: |
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Старый грузин допрашивает молодого: - Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!? - Да, Шалва-батоно! - Ты ее в лючший ресторан пригласил!? - Да, батоно! - Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал? - Да,батоно! - Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам? - Канэчно, батоно! - Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал? - Как ты велел, батоно! - Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли? - Дал, батоно! - Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?! - Да, батоно, все как ты сказал - сделал! - И что, она не отдалась!?!??!?! - Не отдалась!!! - Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА??? Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель. |
Схтирлиц вынул из сеифа записку Мюллера ,...
Мюллер отчаянно сопротивлялся! |
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист.
Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню – они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет? Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает kрокодил и хочет познакомиться. (к): Hу как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр! Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло - навстречу майор. Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: - А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор! (Минута молчания) - $&/(%& А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? - Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, - А меня ЭТО HЕ Е$@Т! - Я же говорил, товарисч майор! Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!! Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, чтo здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят -обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: - Узкоглазый уехал? - Hет еще... - Уедет - всю деревню от%&$ жжу!!! По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит: - Слышь, эта..., Серега - салочка. Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец. Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца: (H) - Что, мужик, попал ты на деньги... (В) - У нас на заводе год как зарплату не дают (H) - Тогда на квартиру (В) - Я в гараже живу (H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы (В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет. Если хочешь, возьми его. Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс, через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит: - Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери! популярная группа "Чай в двоем" взяла в свой состав третьего солиста... теперь они называются "На троих"... Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись" Чувак заходит в баp, заказывает pюмку самого доpогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Баpмен беpёт купюpу и, оглядываясь по стоpонам, начинает класть её в нагpудный каpман. Вдpуг он замечает своего босса, стоящего pядом и внимательно следящего за его движением. Баpмен не pастеpялся и сказал: - Пpикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... |
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учи-теля не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какието задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении: – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? – Вы же меян предупредили, что 7-й «Б» трудный, поэтому я их сначала огоро-шила, а потом озадачила. – Как это? – Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы конечно все знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока. Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! – Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу приколупались. Пионервожатая ведёт юных пионеров в кино на фильм о Второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным. Машенька: – Как пограничники защищали границы. Вовочка: – Мне понравился наркоман. Пионервожатая: – Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка: – Как не было? Был!!! Усатый такой. Он ещё всё время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинскиий!» Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал! В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: всё, чего бы она не касалась, – таяло... Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадёт, как только его дочь дотронется до того, что не растает у неё в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесёт что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принёс огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принёс стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! И что же было у него в кармане? А в кармане были шоколадки «M&M’s», ведь всем известно, что «M&M’s» тают во рту, а не в руках! Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему: – Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят: – Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали: – Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом! |
:jok: :jok: :jok:
|
Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок: - Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга... - А про вторую пару ничего не слышно? - Да нет, девчонки еще не звонили. Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает: "Не буду больше к лесу задом поворачиваться!" Ночь…..В постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет…. -Занятно, но снаружи его тоже нет! Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему: -Вы что, в вашев возрасте! и т.д. -Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать. |
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.... |
Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: - "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Две подруги разговаривают: -Ты когда-нить пробовала с вибратором? -Нет! -И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила... Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! |
Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь! -Да наверное в интернете скачала... |
Монашка голосует на обочине. Тормозит шикарная тачка, открытый верх, дама за рулём, брюлики, злато, шарф шлейфом сзади вьётся. Едут.
Монашка робко спрашивает: Скажите, сестра, а откуда у вас такая машина? Да это мне любовник из Ниццы подарил. А бриллианты?Это другой любовник подарил… и т. д. Короче, вечером монашка ложится спать в своей келье. Вдруг тихий стук в дверь. Ай – говорит монашка – шли бы Вы, отец Степан, со своими леденцами…. Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - Пришлось есть. Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..." Участливый продавец пытается угадать : Молоко? Пок.: М-м-м... Прод.: Масло? Пок.: М-м-м... Прод.: Маргарин? Пок.: М-м-м... Прод.: Мясо? (участливый прохожий хлопает заику по спине) Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!! Однажды злая колдунья нагадала принцессе, что та умрет, уколов палец веретеном. Для того, чтобы спасти дочку, отец-Король приказал отрубить ей все пальцы на руках и на ногах. Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда... |
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал? |
...значится 98-й год, август, в России кризис...мужик просыпается с жуткого будуна...в квартире пусто - один диван и табуретка, остальную мебель кредиторы забрали, все сбережения сгорели в банке, жена ушла естсна....встает он на табуретку, привязывает веревку к крюку в потолке, сооружает петельку и просовывает туда голову...всё...и тут видит - под диваном початая бутылка валяется...спускается, стакан наполняет, залпом выпивает... А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!
|
Идут, значит, парень(П) с девушкой(Д) по зоопарку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(Г) дремлет. Стоят, смотрят на него. (П) к (Д): Подмигни ему пару раз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А теперь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) открыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже рвет решетку, кричит. Тут (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает. (Д): Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать? (П): А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе. - Да? - Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа. - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно! Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! |
Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж! Он ему отвечает: -Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят. -Ну и как ты их расмешил? -Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли. Тут мент снимает фуражку и говорит: -Слушай нагадь мне на голову. Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов: -Не братва,я ему еще и хату подарю!!! Мужик с утра звонит другу. - Слушай, Вась, а мы вчера водку пили? - Да.. - А пиво? - Да... - А коньяк? - Ну пили.... - А ракетное топливо? - Да пили... А что??? - Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил? - Нет... - Вась, не ходи, я из Токио звоню..... |
Памятник миллиционеру - Поста-Мент
Похороны миллиционера - вынос Мусора . ---------------- Мужук , в дребодан пьяныи ... останавливается против скамеики , где сидят три девицы : " Воттттт , ты , и ты ...." "А я?" (третья девица) "Ну хррашоо , и ты тттожа , пшли всем трио на х..и |
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А соеди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и... – Чего? – И-и-ии... – Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала. Забрались наверх: – Ну говори. – И-и-и-инструменты забыли. Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались: – Ии-и-и-и... – Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли. – И-и-ии-и... Слезли. – Ну чего опять забыли? – И-и-и-и и пошутить нельзя? *%* Малыш четырёх лет встаёт с горшка и болтает писькой. Мама: – Оторвёшь, нечем писать будет. Папа: – Вот - вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат шести лет: – Оторвёшь и будешь ссать, как мама, жопой! *%* Молодой папаша говорит утром жене: – Ты не слышала, сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел? – Не волнуйся, это памперсы, которые дышат. *%* – Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. – А что у него случилось? – Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил. *%* Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацепиться за ветку. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе. *%* Идёт Адам по раю. И вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал он. И стало слово делом. *%* Мальчик пристаёт к отцу: – Пап, а как устроены мозги? – Отстань! – Ну как устроены мозги? – Отстань, у меня другое в голове. *%* – Люди добрые! Извините что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна... Подайте пожалуйста на «Дирол» или «Орбит без сахара»! не дайте детям умереть от кариеса! *%* Идёт по улице мамаша с ребёнком-дебилом. Мальчик спрашивает: – Маама, муожно я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орёт: – Аавтобус, стой! Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Рпять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: – Маама, ну муожно я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазвает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как всё произошло. – Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааём аавтобусе... :crazy: |
Цитата:
-------------------------------- Это из детских ... Висит сопля на стене и плачет , почему ? Тебя бы так об стенку !!! ---------------- Прощалныи спектакль перед уходом на пенсию . Юбиляр отыграл спектакль в теч. жизни нн-ное количество раз . Но всегда путался в тексте , где должно было звучать : "Волобуев , вот ваш мечь" , но у него вечно выходило :"Волохуев ..." И вот юбиляр с партнером по сцене , поспорили что правильно произнесет фамилию Волобуев ! Сцена , огни рампы .... Партнер ждет (по сценарию) на сцене ... юбиляр выходит , и .... " ВОЛОБУЕВ !!! " . У партнера глубокии вздох счастья , и юбиляр продолжает ... "Вот ваш Хуи ! " |
| Текущее время: 00:55. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot