|
|
|
Ха-ха, видимо до этого у ребенка не было лежанки...
|
Цитата:
ну вот - идем по перрону с вещами, народ на наших - О,о, дывы, яки собаки! - Он-он, дывы - чихуя понесли!.... |
У меня была коричневая стандартиха - Карина,предшественница той Карины,которая у меня сейчас.Та,первая,была девушкой статной и довольно мощной,но шерсть...в общем оставляла желать...И чтоб не маяться с этими "тремя перьями",я ее брила.Совсем.
Стоим как-то на перроне в г. Волжск,это Марийская республика, ждем электричку. Рядом две бабульки.Одна вглядывается в бритого пуделя и со знанием дела вещает второй : -Гляди! Собака ОВЧАРОЧНОЙ ПОРОДЫ. Вторая дооолго смотрит на мою девушку с сомнением и изрекает,пожимая плечами: -Ну хоть сука,по крайней мере... |
Леонидовна, глубоко=)))))))))))))))))))))
|
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище, я не помню по каким мы вчера бабам шлялись – но судя по всему САС они отдали тебе... ( http://www.minibull-club.ru/forum/vi...a1e&view=print) |
Цитата:
|
12 СПОСОБОВ УБИТЬ СЕБЯ ТАПКОМ!
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок. |
Не знаю, куда это.... наверное в приколы?....
Японцы научились делать мясо из..... это уже по ссылке прочитать :str: |
Жеееесть! это они для Европы стараются-сами-то не очень мясо кушают!!!
|
Re: Анекдоты!!! Смешные и нЕ очень!
Цитата:
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! |
Маленький мальчик игpал в звеpoлoва.
Тайнo лoвyшки pаcставил oн дoма. Четкo cpабoтал капкан на медведя — Ценный тpoфей папин бpат дядя Федя. Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) [date]1308555318[/date]: Aikenka, шитбургер реально жесть........ это шутка наверное такая)))))))))))))))))))))) |
Обожаю ужастики.
Детям до 16-ти! Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. С тех пор я не пишу, и не читаю сказки, Но нюхаю и слышу хорошо. Я спросил электрика Петрова: "Ты зачем надел на шею провод?". Ничего Петров не отвечал, Только тихо ветер труп его качал. Девочка в поле гранату нашла. "Что это?" , папу спросила она "Дерни колечко", папа сказал. До-о-лго сандалик над полем летал... |
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, Все, что он выхватил из-под колес. Девочка в ванной бритву нашла, Что это? - папу спросила она, Папа ответил- губная гармошка, Всё шире и шире улыбка у крошки... Витя и Петя по рельсам гуляли, Витя и Петя цветы собирали, Вихрем промчался экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре! Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) [date]1308558354[/date]: Старенький дед - пошёл в туалет, Который был даже старее, чем дед. Скрипнули доски, хлюпнула бездна - Ясно, что деда спасать бесполезно. Lady Xanax & Yasmin101 добавил(а) [date]1308558449[/date]: Дети играли в школьном буфете, Чайником выбрали толстого Петю. Петя недолго на плитке пыхтел - В форточку пепел его улетел. |
| Текущее время: 05:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot