Плывёт американская подлодка с наворотами. А рядом старая русская "кляча". Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - Русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!!!
- 30?
- Ну, давайте!!!
- А 40 потянете?
- Да
- А 50?
- И 50!!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
- А 80?
- И 80 пойдём!
- А 90?
Сумеем!
- А сто?
- Щас с ком. посоветуюсь... Нет, не можем - У нашего водолаза Васьки ласты слетают!

:lol: :lol: :appl: :appl:

:lol: :lol: :lol:

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Настюха добавил(а) [date]1043937670[/date]:
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.»

Настюха добавил(а) [date]1043938127[/date]:
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Вчё, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущатся:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

eglantine добавил(а) [date]1043943515[/date]:
- Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе?
- Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить.

:lol:Класс!:appl:

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может, там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирурическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
###
После взлёта самолёта один пилот спрашивает у другого:
- Ты карты взял?
Тот отвечает:
- Взял, целых две колоды.
А первый и говорит:
- Тфу ты, чёрт, опять придётся лететь по пачке «Беломора».
###
Живёт семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери – метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил.
- Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто её родители. Ты мне скажи – рост у неё какой?
- Ну, рост небольшой, метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри, а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква - это мэтро, Лэнын, Цар пушка, Красный площад, Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его. Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее, убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают, бэгают, выбэгает он.
Подбэгает поднымаэт первый - нухаэт нэ она.
Подбэгает другой поднымаэт - нухаэт нэ она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт - нухаэт - она!!!
Бэгут налэво - занято
Ббэгут направо - тожэ
А люды крычат - эбыс,эбыс,эбыс!!!

:appl: :popc:

Ну, девки, вы даете.:lol: :lol: :lol:

А вот еще парочка:

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Какую же опасность представляют женщины за рулем! Недавно одна женщина в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел, так затормозил, что уронил электробритву в кофе... :rev:

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Вчера был бой с пьянством...пьянство победило.

Лечим клиптоманию клаустрофобией. Тел. 02.

В гаремах нет плохих танцоров...

Нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

Нажравшись, приставал к женщинам.Возраст, внешность и пол ему были уже не важны

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки,увидел,что жена спит одна,обиделся и уехал опять в командировку.

Брависимо! Бис!:appl: :appl: :appl:
Эглантин, не пропадай!:D: