|
Дело произошло в Германии.
Четырехлетняя дочка одного профессора имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: - Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?. На что девочка обреченно ответила: - Я тоже так думала, а мама так не считает… ********* Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у!", а красавица ему: "А-а-а!" – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет... ********** Я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тычет пальцем в бок и говорит маме: - Я включила папу - он загружается! Не проснуться от хохота не смог. |
|
Еще можно добавить электромонтёр ней - ДО ЛАМПОЧКИ !!!!
|
Анекдоты к Хэллоуину
=================== - вы кто? - добрая фея! - а почему с топором?! - настроение что-то не очень. =================== Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином! |
|
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте? ============================ Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит? |
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном обьявлении?
- Где, где...Пока в школе, но скоро придет! ---------------------- Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает: - Что мне делать? Я хочу ребенка, а муж не хочет... - Ну вы рожайте, а муж пусть не рожает. ----------------------- Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. ----------------------- А нельзя ли кошачий корм как- нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овошами, а я - пельмени из сои. ----------------------- Мама была в отьезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее, и печальнее... ------------------------ - Сынок, сходи в магазин! - А волшебное слово?! - Отключу Интернет! - Уже бегу! |
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
|
— Собаки — такие сволочи.
Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага! |
Цитата:
|
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамствo! Молодой человек, отодвиньтесь от меня! - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после " Киевской " вам прибавили зарплату... Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной, оживленно: - А есть?... Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! |
|
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
|
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
|
-Дорогая,если я умру,ты не горюй.Сразу замуж выходи.Будь счастлива.
-Да нормальный суп! Не хочешь-не ешь.... -Ваша дочь только что согласилась выйти за меня замуж. -Сам виноват-нечего было ходить сюда каждый вечер. -Мама,я все съел! -Вот поэтому мы и хотим,чтоб ты жил отдельно. |
|
|
|
|
Ханума, ПРЕЛЕСТЬ!!!
|
Hanuma, АААА, классная подборка!!!
|
|
|
Жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил дитё. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил дитё спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал (Если и дальше так пойдёт, то, наверное, начну смотреть жалостливые сериалы и плакать). Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку… Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать… УБИЛ БЫ НАХРЕН!!! |
|
Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом
• Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил. • Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать! • Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем: — Простите, а вы там швейцара нашего не видели? • Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом. • Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет... • Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает. • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!» • Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость. • У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (......После короткой паузы) Моя бы там первая была. • Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания. • Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!» • Староста забыл журнал. Преподаватель: — Все, кого нет, встаньте! • — Как будешь решать? — Может, воспользоваться формулой? — Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом. • Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю. • Мы же не простые смертные, мы же филологи. • Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки. • Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё! |
Eще перлы вузовских преподавателей...
• Преподаватель по матану про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. • — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку. — В точку С? — Нет, в точку Ж. • Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях! • Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей. • Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных. • Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой. Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо. • Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад. • Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать. • Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались? • Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени. • Лекция по философии. — Молиться все умеете? — Нет. — Ну ничего, перед экзаменом все научитесь. |
|
Eще Остроумные цитаты преподавателей вузов
— Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! |
Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.
- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться? - Продаю костюм. - Женский? - Да. Для мальчика 7-8 лет. - Продаю коляску зимнюю правительства ГДР. Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню. Оператор: - "Моя реклама", здравствуйте. Бабушка: - Хочу 2-х мальчиков. - Что "2-х мальчиков"? - Пустить на квартиру. Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора) |
|
Цитата:
|
================================
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др... Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: - Доктор, а я не умру? Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: - Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? ================================ Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка." ================================ История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Итак, слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, которую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула палочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... ================================ |
- / - / - / -
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики". |
|
:appl::appl::appl: ИРКУТЯНКА,
Роскошно |
|
мон ренессанс, супер)))) !!!!!!!!!!!!
|
А это из серии, моя работа...
Современная система видеонаблюдения))) http://s017.radikal.ru/i442/1511/ca/8272471f0444.jpg |
|
| Текущее время: 21:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot