|
Об оперативных системах ! ...
DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала. MacOS. Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться. OS/2. Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки. Windows 98. Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения. Windows 2000. Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. UNIX/LINUX. Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят. |
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! - В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками на готове. Старшой спрашивает официанта: - Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?.. Пациент: - Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю cocиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю cocиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. - В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: - А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? - Меня это не касается, я - русский. - Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выковырять всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. eglantine добавил(а) [date]1057849391[/date]: Комплименты женщинам Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите? Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? А вы где такие тонкие кривые чулки купили? Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. У вас такое белье свежее! А зубы вы "Кометом" чистите? Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... Ох, как вы смотритесь на этом диване... Это я еще сижу... Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! Девушка, а вы владеете языком по-французски? Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? |
Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... -- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Звонок в офис: - Алёна, это Яна... - Я не Алёна и никакой Яны я не знаю! - Ты чё? Я же сказал: Алё, это я,нах... 2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой): - Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака! Путин: - А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне! Шарон: - Бараны, надо было меня в Палестине поддержать! Бородатый араб с автоматом: - Кончай болтай, работай нада! Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь. - И это-проблемы? Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!! - Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской бани! долгое молчание... голос в трубке: - А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно... Реклама мыла DOVE: Только ДАВ - ты ощутишь себя настоящей женщиной! Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Hикого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... |
:appl: :appl: :appl: :appl:
Как отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там? eglantine добавил(а) [date]1057938303[/date]: Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо" -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж! -А где коробочка? |
Цитата:
:appl: :appl: :bud: :appl: :appl: SUPERB |
Цитата:
|
Да, это сильно. Я тоже порадовался.
|
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? -------------------------------------------------------------------------------- Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации. -------------------------------------------------------------------------------- - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!.. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. |
Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решетку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тож за решетку кинул. Наркоман смотрит и говорит:
-Я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку... - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! |
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. _________________________________________________ В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже. _________________________________________________ Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? _________________________________________________ - Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!! _________________________________________________ В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках |
Комплименты мужчинам
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Я с вами себя такой умной чувствую! Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! А вы и вторую бутылку сможете выпить? Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. Вы такой умный. Вам череп не жмет? Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? |
Весна...Робко пробиваются из под юбок первые коленки...
Одна женщина сменила свой пол,т.к. не хотела всю жизнь горбатиться:убирать,стират ь и готовить,а потом сменила его ещё раз,потому что поняла:лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае,если найдёшь дуру,которая будет на тебя горбатиться:убирать,стират ь и готовить. |
Цитата:
|
Короче тут недавно такой анекдот услыхал, может его тут уже писали, но его и повторить не грех!
Приехали в москву U2 выступать на Красной площади. Выходят на сцену, и (Б)оно говорит: - Hello! We are U2! (Н)арод: - БИ-2! Б: - No BI2, we are U2! Н: - БИ-2! Б: - My ne BI2! My U2! Н: - БИ-2! Б: - Fucking Russian! Полковнику никто не пишет ... :) и еще один старенький напомню: (Г)ена просыпается с утра, жесткое похмелье и говорит: Г: - (Ч)ебурашечка, миленький сбегай в ларек купи пива! Ч: - Ага! Как вчера, так пи*ар ушастый, а сегодня так Чебурашечка! :) вот такие вот анекдоты... |
Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно, майками будут обмениваться!!! В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит??? |
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала: - А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?! Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит. |
Наверное с бородои уже :
Андропов - "Я конечно не специалист по сельскому хозяиству , особенно по озимым ... но думаю , сажать будем до осени ! ------------- День вступления Андропова на пост Генсека : Вот те бабушка и Юрьев День !!! Ikarus добавил(а) [date]1058565877[/date]: При том же Андропове , в больнице пациент : "Сестра-а-а , пи-и-ить " Сестра : "Нельзя , только после двух !!!" |
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,и говорит: -СОСИ ! Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает: -ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?! -Дорогая.У меня есть один не достаток! -Какой???? -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ. |
Одна из стадии опьянения :
Алкаш садится в такси , Таксист : Куда едем ? Алкаш : А тя ебет ??? |
Цитата:
Цитата:
|
- Мой друг недавно сервер сломал!
- Он что хакер? - Он мудак!!! |
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина. - Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири. -Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл. -Как так? -Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился. |
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу
архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии! Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал - пять лет?! - Упс! Не узнал... Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!" Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай". Пародия на рекламу. Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах. На приеме у сексопатолога: - Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной! На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было? eglantine добавил(а) [date]1059494355[/date]: Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. Разговаривают два студента из общаги: - Слушай, тараканы просто достали! Ничего не помогает!Что делать, ума не приложу! - А ты купи мелок для тараканов.... - И что - помогает? - Да, вон, видишь? Сидят в углу, рисуют..... - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: |
:appl: Браво Еглантина! :appl:
|
Цитата:
|
:bis: :bis: :bis: :bis: :bis:
Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит: - Прыгай в окно! Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает: - Скажите, а вы всегда голым бегаете? - Всегда, - отвечает мужик. - Скажите, и, что всегда в презервативе? - В дождь только. Продам: сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями - Прилетел в деревню змей-горыныч. Да как начал всё крушить и жечь. Мужиков всех сожрал, над женщинами надругался и на куски разорвал, всех дететей и стариков в головешки превратил. Потом взлетел на уцелевшую колокольню, на спинке разлёгся, лапками пузико поглаживает и говорит: - Вот такой я забавный зверёк. - Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?- Два: один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток. - Из диалога в аське:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия?Мышь опознает? Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! |
Цитата:
|
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси! И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча? Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое. Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину! В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер) Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим? "Сторож-убийца" она называется. Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется! Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками. Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии. Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города. - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист: - 20 гривен ! я(грозно): - 15 ! таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив ! На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. |
Цитата:
|
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.:crazy:
|
Англичанин , русскии и евреи идут в гости .
Каждыи со своеи мыслью . Англичанин : Хорошо бы не потерять своего достоинства . Русскии : Первыи кто не понравится - набью морду !!! Евреи : просто с тортиком в подарок . После пирушки ... Англичанин : Как здорово что я не потерял своего достоинства . Русскии : Мля , как я тому кретину клево в глаз заехал !!! Евреи (с тем же тортиком) : К кому бы еще в гости сходить . |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
хехехе, сегодня такой анекдот классный слышал в Смехопанораме с Петросяном:
- Сегодня сборная России по футболу отправилась на Чемпионат Мира, онм собрали 5 этикеток от батончиков Snickers :) |
Я слышал где-то в таком духе :
Самыи лучшии фильм ужасов - это матч с участием сборнои России по футболу . |
Да уж... Как говорит одна моя знакомая: "Я бы стояла и плакала... если б не тушь!"
|
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают. Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так,на всякий случай. - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой |
:appl: :appl: :appl: :smile:
|
Мне тоже понравилось , центровые анекдоты !!!:appl:
|
| Текущее время: 02:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot