:biggrin:

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства,
которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.



Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо."

- ага... Сшит колпак не по-колпаковски...:evillaugh:

Ну, ДАААААА! Вам ОТТЕДА, конечно виднее.:crazy: Как всегда.:jok:

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием….
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все.
******************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!
******************
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
**************

Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…



ноут наверное золотой! хотя..... сегодня зайдя в магазин электроники посмотреть нетбук,наткнулась на ноут ценой... 99000 рублей!!!! 8)))

Na minutju, Класс! До сих пор смешно....

Святая правда! НУ ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУ!!!!!

:biggrin:

Возвращается муж домой и видит такую картину:

кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.

— «Что случилось?» — спрашивает муж.

Жена отвечает:

— «Ты интересовался, чем это я целый день занимаюсь, так вот, сегодня я не делала НИЧЕГО!.»

Na minutju добавил(а) [date]1317412676[/date]:

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!

Na minutju, :biggrin: :appl:
Продолжение будет?

Нет, случайные находки.... :-(

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

СЛОВАРИК НАЧИНАЮЩЕГО РОЛЛЕРА.



Оттормаживать – слушать инструктора, объясняющего правила выполнение элементов
HiLo(хайло) – выражение лица У. (ученика), слушающего инструктора. Различают закрытое Н. и раскрытое Н.
Агрессивщик – инструктор (Иван) на 2ом часу занятия
Батл – приспособление позволяющее привести в порядок нервы инструктора или У. после занятия. Характеристика содержимого Батла зависит от степени шока, полученного на занятии. Иногда одного Батла бывает недостаточно.
Антишок – см. Батл.
Качалка - основное упражнение первый раз вставшего на ролики У. Выполняется с 4-мя степенями свободы во всех направлениях. Также К. называют самого У. Пример: «Вон качалки поехали!»
Валенок – не очень способный У.
Даунхилл – не очень способный У. с плохим здоровьем
Четыре нуля – компания (группа) из двух валенков и двух даунхиллов.
Восьмерка – (трёха и пятёра) – термины, обозначающие кол-во падений У. при выполнении одного элемента. Зависит от способностей У. Даунхилл обычно выполняет восьмерку, Валенок – пятерку

Хилис - очень тщедушный роллер
Разметка — шрамы, ссадины, синяки на теле У., позволяющие определить какой именно элемент он сегодня изучал
Промывать подшипы - ликвидация («разметки») с использованием йода, зеленки и мази "Спасатель".

Самокат – Упражнение, когда ролики едут по направлению, никак не зависящему от желания самого У. Самокат является обычным движением У.
Слайд – фото с результатами попыток У. освоить элемент. Слайды демонстрируются в институте травматологии и ортопедии
Споты – глаза У., съезжающего с горы.
Пауэр-стоп – «сильное» желание У. остановиться. Переходит в последствии с Т-стоп вертикальный и заканчивается Т-стопом горизонтальным.
Лошадка – хаотичные, скачкообразные движения У. испытывающего пауэр-стоп.
Т-Стоп (вертикальный) – поза У. (руки врозь буквой Т.) перед торможением об дерево или столб.
Т-Стоп (горизонтальный) - поза У. на асфальте после торможения.
Мясо – то что было попой У. до начала занятий.

Комбо- комбинация из У., попытавшихся съехать с горки друг за другом.
Казачок - танец, который У. может исполнить неожиданно для себя и непроизвольно. Исполняется под характерные выкрики: "У-А-У-А Ка-за-чок". Заканчивается горизонтальным Т-стопом.
Квадрат - характерная конфигурация глаз У. во время исполнения Казачка (не путать со «спотами»)
Банан - самая популярная оценка за занятие.
Полубанан - вторая по популярности оценка. Выставляется особым даунхиллам, которые не дотянули даже до банана.

Немного о терминах с «покатушек»:
Голова - полностью отключенная часть тела У.
Параллель - группа У, которым уже все фиолетово, т.е. параллельно
Направляющие - пендели, выдающиеся У., который боится съехать с горы, или группе У, для выхода из состояния Параллели.
Бродилка - состояние У. снявшего ролики первые 20 мин. после занятия. Различают: Б. бестолковая, Б.броуновская, Б. бессистемная, Б. куда подальше.

Ну и наконец,
ПГ – основная мантра, молитва У. - Пронеси, Господи!!!!
Стайл-джамп, грэб, Хай-джамп, Хил-тое Гриндить - слова, употребляемые У. в рассказе друзьям о своих спортивных достижениях. Употребляется с характерной распальцовкой и надуванием щек.
1000 миль – расстояние покатушки, на которое мы готовыподписаться в такой теплой компании!!!