я тоже вообще не пользуюсь косметикой.... но..... наверное потом я что нить сделаю..... если средства позволять будут..... потому как в 51 иметь такие мешки на веках, сеть морщин и такой повисший кончик носа.... что-то не хочется :mpr:

Волшебные автопереводчики...С их помощью можно получить такой перевод....
Полезла искать стандарты на окрасы некоторых уток, увлеклась последнее время, а на русских ресурсах ничего нету. Нашла, хорошо что я уже в теме и не сильно испугалась)...
Но вот что мне выдал переводчик об окрасе селезня: "Мягкие коричневой головой с соответствующими зеркало, белый бюстгальтер кольцо, богатые груди бордовый на мягкое тело любителя."
Как вам самец в белом бюстгальтере с богатой бордовой грудью с мягким телом на любителя....

А вот невинный исходный текст:"Soft brown head with matching speculum, white ring bras, rich claret breast on soft buff body"

Чикага, автопереводчики жгут!
Размещатели рекламных щитов тоже...
Возле нашего дома было (снято на телефон)

"Суровая стоматология"
http://s017.radikal.ru/i438/1110/ef/6dcc93fa6080.jpg

удивительное видео!

Совсем не сюда.
Но такой удивительный ролик..........

у нас в универе уже как байка,ходил перевод фразы про круговорот питательных веществ.переводчик выдал "питательная езда на велосипеде в экосистемах", и кто-то это ж повторил потом при ответе:lol:

Собака-Танцевака:ura:
http://vkontakte.ru/video31269687_159549801?section=all

"- Земля имеет форму чайника носиком внутрь.
- Нет, Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Приведите источник, где бы было написано, что Земля имеет форму сплюснутого сфероида.
- Пожалуйста. Учебник астрономии для 10-го класса.
- И вы верите учебникам астрономии, написанным марсианами для промывки ваших мозгов?!
- Разумеется, я верю учебникам астрономии. Было бы глупо вместо этого верить в марсиан.
- Это вы так думаете своими промытыми мозгами. Но где доказательства того, что в учебнике написана правда?
- Там же, в учебнике. Есть описание наблюдений с Земли и из космоса, есть описание экспериментов.
- Эти эксперименты - полная чушь. Результаты подтасованы. Космонавты, летавшие в космос, видели только стороны Земли, обращённые к кораблю, а потом были завербованы марсианами и давали ложные показания.
- Вы можете повторить эксперимент самостоятельно. Подозревать же космонавтов в заговоре глупо. Есть фотоснимки, видеоматериалы, данные замеров.
- Повторить эксперимент, говорите?! А вы сами пробовали его повторить? Подделка же фотоснимков - минутное дело.
- Нет, лично я не пробовал повторить эксперимент. По правилам, принятым в научном сообществе, я не обязан повторять все эксперименты, проведённые специалистами, чтобы считать их результаты достоверными. Подделку же можно легко установить экспертизой.
- Вот именно! Вы не пробовали! А вот Клавдия Ерофеевна Пупкина попробовала. И у неё ничего не получилось! Кстати, приведите-ка мне данные экспертизы фотоматериалов.
- Видимо, Клавдия Ерофеевна ставила эксперимент неверно. Учёные же получали правильные результаты. А данных экспертизы у меня нет.
- Ну конечно, стандартная отмазка! Вот именно - ничего у вас нет, кроме веры в марсианскую пропаганду!
- Что значит стандартная отмазка?! Вы спорите с учебником, вы и должны предъявлять доказательства. С какой стати это буду делать я? И что значит ничего нет?! Я же только что приводил учебник, фотоснимки, видеоматериалы, замеры.
- Ну конечно, зачем человеку с промытыми мозгами заботиться о доказательствах? А ведь мы уже выяснили, что учебникам, фотоснимкам, видеоматериалам и замерам верить нельзя! Настоящие же доказательства вы игнорируете. Вот отчёт Клавдии Ерофеевны Пупкиной. Что вы можете на него возразить конкретно?
- Я не астроном, поэтому ничего конкретного я возразить не могу. Но вот астроном Иванов мне тут подсказывает, что Клавдия Ерофеевна совершила довольно типичную ошибку - забыла снять крышку с телескопа.
- Ну да, конечно! Если у Клавдии Ерофеевны случайно сорвался один эксперимент, то можно считать ерундой и все остальные?
- О каких остальных идёт речь?
- Как, вы не читали знаменитую книгу Клавдии Ерофеевны Пупкиной "Тысяча и один бесчеловечный г астрономический эксперимент" (Мухосранск: Бредпотребсоюзиздат, 1380 до н.э., тираж 17 экз. за свой счёт, заказ из подпола тараканьей почтой)?! Попробуйте-ка опровергнуть их все!
- Да откуда же нам с Ивановым взять времени на то, чтобы найти и прочитать тонны трудов Клавдии Ерофеевны?! Мы же занятые люди. Ведь этот источник совершенно не заслуживает доверия. Клавдия Ерофеевна по образованию не астроном, а повар третьего разряда. В истории её болезни чёрным по белому написано: синдром Кандинского-Клерамбо.
- Ну да, всё как обычно. Вы не желаете даже ознакомиться с предъявленными аргументами, а вместо этого переходите на личности наших экспертов. И после этого ещё имеете наглость заявлять, что у нас нет доказательств!
- Но доказательства Клавдии Ерофеевны не могут считаться достоверными. Она не эксперт, а данные, противоположные её результатам, опубликованы во всех академических изданиях.
- Как мы уже выяснили, этим изданиям верить нельзя.
- А кому же верить?! Кухарке с глюками?!
- Ну отчего же? У нас есть миллионы экспертов: фрезеровщик с паранойей, дворник с делирием, укладчик асфальта с депрессией и я, Наполеон Бонапарт.
- Но это не эксперты, а сумасшедший дом! Вы же больны!
- Нет, это врачи больны, а мы здоровы!
- У меня просто нет слов!
- Что и требовалось доказать. Земля имеет форму чайника носиком внутрь."

(с)тырено с пёсика из темы "Ген лиллипутства..."
___________

Aikenka, о да... как знакомо! :hb: :appl: :appl: :appl:

Magic Mist, о то ж! :biggrin:


Найди себе нормальную работу. - прикольно :)

Aikenka, ага, прикольно:biggrin:

"Ну где же ваши ручки?":hah:
http://vkontakte.ru/video115000280_161937064

Берегись вампиров.

Вот вы поздно вечером собрались на свидание.
Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.
Как же их определить?
Подытоживая множество фильмов, предлагаю такие варианты:

* Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаю перед первым поцелуем прополоскать рот свежей настойкой чеснока . Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.

* Серебро смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом.
Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.

* Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол.
В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же замечу, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп.
Поэтому предлагаем щадящую методику.
Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею.
Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.

* Священное писание.
Считаю неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

* Крест.
Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники.
Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок.
Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.

* У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало.
Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаю, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной.
И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны. Удачи!

Aikenka добавил(а) [date]1320166179[/date]:
Диалог, по моему достойный отдельного размещения в теме приколы:

-Наш ёжик Федя был баловень... Очень уважал пирожное"наполеон" и сырокопченую колбаску..
Столовался он под мет.шкафом водителей, и ночью, когда в помещении никого не было, а я сидела тихонечко с книжкой, к нему под шкаф бегали мыши - на званный ужин.
Оне преспокойно ели вместе, и расходились. Хотя Федя был заведен в конторе именно для борьбы с мышами, т.к кошку нам держать нельзя...
- А пачиму кошку нельзя ?
- Кошки очень любят спать в выставочных гробах, а уследить, что бы они не пробирались в салон, нереально...
-У вас есть выставочные гробы! Скажите, а пет-варианты гробов подешевле есть? Ну там с браком по окраске... Нам для себя...
:iq:

про пет-гробы - мощь!