неговорящая кошка Ксюша

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!

взято тут http://eku.ru/story/story6.html

От улыбки станет всем светлей!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...29893038_n.jpg

купила себе электронные говорящие весы! - и как? - сказали вставайте по одному!!!

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2xn.jpg

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xo.jpg

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xm.jpg

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xp.jpg

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2xr.jpg

:smile2:

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xu.jpg

- Что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=fybch3DX8c8
Собака-водитель машины.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
:hb: :smile:

Юта, аааа, под столом!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х.. в море.

Актуально ))))

Найди два отличия. (с)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...35433668_n.jpg

Aikenka,Губка Боб! Это едят?!!!:eek:

Самое отвратительное мороженое, которое можно придумать...но дети его обожают. :apl:Когда мои внуки подбегают к Ice cream Truck покупать мороженое, я всегда надеюсь , что выберут какое-нибудь другое и пытаюсь соблазнить каким-либо другим ... Внуки выбирают Sponge Bob,:tongue: он начинает течь практически мгновенно, пачкаются в нем не только дети, но и взрослые тщетно пытающие оттереть краску с губ, щек, лица детей, про футболки ,шорты и платья даже говорить нечего... главное их надо снять с детей осторожно и попытаться не испачкать детей и себя еще больше... Да, забыла сказать, глазки у Sponge Bob - жевачки, от которых язык и зубы чернеют, они напоминают камни, когда их пытаешься разжевать... я пробовала ( чтобы внукам меньше досталось).
Не покупайте мороженое Sponge Bob!
Oно еще и не вкусное, раскрашенная разными красками и замороженная сладкая вода. Но почему-то дети (не только мои внуки) его ОБОЖАЮТ...
Видимо, потому что можно ТАК классно испачкаться. :smile:

Заринка, я не знала ничего про это мороженное, это мне сын картинку подкинул, улыбнуться.
Ну вот, спасибо LioudmilaSherman, поделилась опытом!
Это ж надо, какой кАЧмар с этим мороженным!...... Я уже молчу про краску, которую совсем не полезно кушать........

**Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..**

Любишь советы давать?
Люби и на..р ходить.

Случай в МАРШРУТКЕ : - Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик отойди - у женщины блохи!!!)))

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!:smile:

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают : Эльдорадо, Летуаль, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так эти вообще без меня жить не могут ..

Сегодня гаишник тормозит меня...Я из открытого окна - "ГАВ!!!"Тот с испуга отскакивает от машины ....Я щелкаю ремнем безопасности-НЕ БОЙСЯ,Я ПРИВЯЗАНА..)))

Теперь и у меня настроение на весь день:hb::hb::hb:

- Фима, я толстая?
-Шо ты , Люся! Нет , конечно! Ты просто сильно заметная!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.


Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.


Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.


Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю. - какую власть я имею над животными! Собаки, кошки - все прибегают ко мне и лижут руки! - Хм... Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе такого интереса.

Честно спертое. Памяти замечательной Иоанны Хмелевской.
Потрясающая женщина!
Благодаря ее романам первый раз в Варшаве я чувствовала себя как в знакомом городе. (как в анекдоте про Санта-Барбару)
И ее книги очень помогли найти общий язык с поляками


"Я глубоко верую в мудрость Господа Бога. А одним из главных проявлений мудрости является чувство юмора.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Любовь — улица с односторонним движением.

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Известно ведь — не то красиво, что действительно красиво, а то, что нравится.

В процессе написания нового романа, который задержался по причине ремонта моего дома, я – если мне будет дозволена такая интимная подробность – дважды убила одного персонажа.

...настоящую женщину ни к чему нельзя принудить — и можно уговорить на что угодно; плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь; с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях; всю жизнь сможет притворяться, что глупее вас...

Возможно, деньги — это и гадость, но, в конце концов, я была матерью-одиночкой с двумя детьми. Так что если кому-то вдруг придет в голову оставить мне в наследство деньги, я готова принять эту гадость, скажем, с демонстративным отвращением."

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Звонок на радио:
-Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить с днем рождения своего папу и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда!?!?
- Не докуда, а дочь Лена!

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Идет мужик по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, мужчина! Мы его кастрировали! На что мужик отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Простите доктор, а можно мне больше не выписывать те свечи, а то у меня от них уже подсвечник болит... :)))

А вам и не снилось:)))

http://www.isok.ru/img/full/9a5dcd82...5783a9b691.jpg

Цитата в разделе "Тест на выносливость":
"Скрость преодоления овчаркой дистанции должна составлять 1618 км/ч" . Далее пишется, что овчарки, состояние которых вызывает сомнение (еще бы!!! после такой скорости!!!), снимаются с дистанцииhttp://s9.rimg.info/847805615b45ad98...9667eb8c23.gif

Книга Зыкиной О.В. "Немецкая овчарка".
Это мы вчера семьей до этой странички дочитали, решили поделиться.