|
- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?! --------- Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! ...Попробуй я сказать другое – она мне голову свернет !!! -------- Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно.. Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?" -------- Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". -------- Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. --------- Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы и спроси! |
|
|
|
Koроткие фразочки...:smile:
Hе шути! СОГHЕМ! Любовница от первого брака. И от полученных знаний скончался на месте Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Будет и на вашем кладбище праздник. Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Давай не будем, а если будем, то давай! Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Жил в суровых клизматических условиях... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Нашедшего выход затаптывают первым... Не Боги в горшки отливают. Не слышны в мозгу даже шорохи... Обделался легким испугом Обдувало легким матерком. Пешеходный переезд. Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди : aктовый зал, половая тряпка… Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Противозачаточная внешность Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие |
|
Харлей дэвидсон выложили видео с большииим белым лохматым пуделем на мотоцикле )) говорят, что хозяин вместе с пуделем так и ездит. ))
https://youtu.be/hxyfYgn7tOs |
|
|
У унитазов тоже скоро праздник,
Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!!! |
|
|
|
|
|
крымский котопёс,житель Феодосийского двора,недавно сфоткала,но давно его высматривала))))...хвост натуральный,от природы,даже вроде бы где-то читала,что есть такого вида коты
http://s005.radikal.ru/i209/1512/f5/8f9c83effd48.jpg http://s017.radikal.ru/i437/1512/96/3d41b94c85c0.jpg http://s017.radikal.ru/i402/1512/48/4171ced85ecc.jpg |
Юта, суперский кот!!! И ничуть не маленький
|
svetas, да,не мелкий..летом он был более облезлый,а теперь в шубе ходит.Очень необычный котяра.Ни к кому жить не идёт,хотя желающих было много.Поест и уходит.Его весь двор пасёт.От него немало детей ,но ни у одного нет такого же хвоста,как у папани.
|
Этот кот,кста,знает,когда его фоткают и позирует))))
|
|
EGOR, в природе да,но в Феодосии он один такой)))
|
|
Юта, xa-xa-xa! И у нас - нету! +8 - 10 С на улице, и это - 8-е декабря!!! :crazy::str:
|
Цитата:
|
Минутка позитива)
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ТЕРЬЕРАМ!!!(Автор неизвестен, найдено на "просторах интернета") Если вы сожрали куру ,со стола своей хозяйки, Не спешите признаваться, вы терьер или слабак!?? Подождите, выйдет кошка, вот тогда начните лаять, Посверепей, чтоб хозяйка поняла, что кошка- вор! И когда хозяйка кошку полотенцем "отоварит", Смело направляйтесь в спальню, переваривать еду! Если вас в комбез одели, и куда то тащат в слякоть, Не сердитесь на хозяйку, виноват комбинезон! Вечером залезьте в шкафчик, на мешая спать хозяйке Вынь злосчастную одежку, и тихонько разорви. И тогда хозяйка утром, с криками- "МОЯ ТЫ ПУСЯ"!!! Взяв вас за усы на морде, поцелует прямо в нос!!! Если вам на остановке, тетка лапу отдавила, Не кусай ее за ляжку, виновата не она! Это туфли виноваты, ночью влезьте в обувницу, И у всех туфлей хозяйки откусите каблуки! Вот тогда хозяйка точно, по загривку вас погладит, Потому, что голой пяткой, лапу сложно отдавить! Коль хозяйка в магазине вам купила только мячик, И не хочет остальное, все, что видит покупать, Сядьте на пол, морду выше, брыли в трубочку сверните, И представив, что вы хаски, начинайте громко выть! Вот тогда из магазина, с криком- "Граждане, тревога"! Покупатели помчатся, с продавцами во главе. Тут владелец магазина, подбежит к хозяйке вашей, -"Заберите все бесплатно, пусть он только замолчит"!!! Если гости к вам в квартиру, вдруг нагрянули гурьбой, Вас за стол не пригласивши, сами нагло что то жрут, Не танцуй на задних лапах, ты ж не пудель, в самом деле! Надо мыслить креативно, для того ты и терьер! Подтяните пузо к крупу, чтоб подумали все гости, Что собаку не кормили, ну примерно года два! Подойдите к толстой тетке, и смотря в ее тарелку, Постарайтесь морду лапой, так, застенчиво закрыть. И расчувствовавшись, тетка, вам протянет всю тарелку, Вот тогда и выбирайте, фуа-гра или бекон! Если ты набедокурил, в плен сдавайся лишь хозяйке! Не забудь, что твой хозяин стойкий, пленных не берет! Сразу поинтересуйся, не забыла ли хозяйка, "ПЛЕННЫХ, ПОВОДКОМ ПО ПОПЕ"- Запрещает синий крест!!! Если грумер к вам приперся, то кусайте его сразу! Что бы не успев раздеться, сразу вылетел за дверь! А хозяйке объясните, что собрались на Чукотку, В минус сорок на Чукотке, с голой попой жить нельзя!!!! Коль хозяйка на работе, задержалась сверху нормы, А у вас урчит в желудке, не терпите беспредел! Смело лезьте в холодильник, и берите, что хотите, Что бы поддержать фигуру, съешьте все, что повкусней! Не забудьте, что терьеры - чистоплотные собаки, Морду вытрите об кресло, иль хозяйскую постель. И тогда, придя с работы, вас хозяева обнимут, -"Ах, какой ты милый мальчик, сам покушал, МОЛОДЕЦ"!!! Если вы лягуху съели, а хозяйке стало плохо, То скорей пускайте слюни, и кричите-"Я бульдог"!!! Объясните ей, Французы, тоннами едят лягушек, Что, белок полезен мышцам, а для шерсти- просто клад!!! И тогда, хозяйка ваша, оценив свою фигуру, Вас похвалит непременно, и сама лягуху съест!!! |
Цитата:
https://en.wikipedia.org/wiki/High_F...search_Program |
Harlequin, какой HAARP? Эль-Ниньо это, течение теплое, нам такую погоду несет...:rolleyes:
http://www.accuweather.com/en/weathe...armth/53084188 |
Цитата:
Это я под впечатлением - вчера документальный ужастик на ночь посмотрела. Про климатические войны :wink: |
Цитата:
|
|
|
Прочитала в журнале, что длинные ноги признак красоты, короткие — признак сексуальности. Сделала логичный вывод: чтобы быть идеальной, надо иметь ноги разной длины…
— Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет. — За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась. — Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо… Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль. — Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта … загубила мне карьеру. — Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка — У меня довольно продвинутая мама. Сегодня она попросила меня послать селфи. Я удивился, но прислал. В ответ: "Тааааак!!! Где ШАПКА!??" |
Больше подходит в рубрику: "Главное, чтобы костюмчик сидел" :)
Пудель в забавном костюме тыквы))) http://http://www.youtube.com/watch?v=a4l3xFCsRDU |
|
|
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
* * * - Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? - Что вы - это вы за нами доедаете * * * Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения. * * * Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. * * * - А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась... * * * На самом деле,мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:"Накаркала" * * * 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. * * * Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там вещи из моды выходят. * * * Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. * * * Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза. * * * Лежат любовники в постели, она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, задумчиво: - Да кому мы нужны? |
Коты на фармацевтической фабрике у валерьяно-разливочного цеха
http://s018.radikal.ru/i511/1512/cf/059940b32733.jpg |
|
|
Реальные жизненные истории...:smile2:
Как известно, менты стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольера пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела: "Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем, (выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту пропажи - отказать". Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре). Опросом мента установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный... ОРЕЛ! ================================== Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. ================================== Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то договорится". ================================== Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Один парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: - А писло чесать надо? Оговорился бедняжка! Препод на него посмотрел и сказал: - Чеши, если поможет! |
| Текущее время: 03:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot