Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод,
схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах,
Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.


Руский говорит еврею-отцу: -Отец одолжи денег.
Еврей: -У кого?


Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть.
Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь.
Исаак кричит своей жене: -Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трoмбон нашего Мойши.


Два еврея спорят: -Белое-это цвет. -Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет. -Нет,это темнота-и все. Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет? -Да,цвет. -А черное-этоцвет? -Да, цвет. -Ну?
Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,
причешусь и пойду на улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,
Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Не-e-e-т, спугнул я его...

Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать,
давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов,
я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!


Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит.
Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет.
Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - ...
никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

SUPERB!!!:appl: :appl: :appl: :bud: :bud:

Купили как-то слоны пакет анаши. И попросили ежика забить им косяк. Мол, у нас пальцев нету, неудобно, да побольше, побольше, а то мы большие, нам много надо, чтобы раскумариться! Ну а мы, пока ты забивать будешь, на водопой сходим.
........
Приходят через полчаса, а ежик лежит под деревом, лапы раскидал..
-“Ежик!!! А где анаша!?!?!"
Ежик (в полной фрустрации, со стеклянными бессмысленными глазами):
- " .. Летите на **й, большие серые облака......":kos:

Вот она - правда жизни... Куда от неё денешься?!

О! Да тут анекдоты, правда с ростительностью...
 

Раз так, расскажу и я один из старых.

Едут в поезде раввин и ксендз.
Ксендз говорит раввину:
- Крестился бы ты. Наша религия лучше! Вот ты, всю жизнь будешь всего лишь раввином, а я - через пару лет стану епископом, потом - кардиналом, а потом, могу и папой стать!

Раввин в ответ:
- А богом ты можешь стать?
Ксендз:
- Богом? Богом нет...
Раввин:
- А вот наш один пробился!
Марк.

Перхоть -это пепел кипящего разума.

:appl:

:appl: Сильно! :hah:

Простите, господа, но это не анекдот! Это с трудом тянет на афоризм. Удивлен.
Марк.

Ну что же тут непонятного, Марк? Неужели Вы в первый раз встречаетесь с фактам подачи некоего повседневного факта в ином свете... Подобный аспект заставляет человека иначе взглянуть на привычное явление, инициировав таким образом иронию момента.:bee:

pfalz2002
 

Есть, есть в этом изречении доля остроумия, не хочу отрицать, есть и ирония, но это не анекдот! Только это я и хотел сказать. В анекдоте должна быть завязка, динамичное развитие, и неожиданный конец. Это законы "анекдотного" творчества. Только-то.
С уважением, Марк.

Re: pfalz2002
 

Ну что ж, Марк! Преклоняю колено и снимаю шляпу перед Вашей прозорливостью... Несомненно, Вы правы, драгоценный мой! Полное отсутствие присутствия в этой строчке не только динамики, но и, как выяснилось, конца, таки не дают ей право носить гордое имя анекдота, что ничуть не умаляет масшатбы влияния сего продукта мысли человеческой на умы жаждющих вина и зрелищ форумчан!
Аминь...:au:

pfalz2002
 

Аминь, аминь...

А теперь анекдот в придачу.

2 часа ночи. Поезд. Отдельное купе. Станция Орша, на которой поезд стоит уже 20 минут.
Сара толькает Хаима в бок, и говорит:
- Хаим, проснись, пойди узнай, почему мы тут так долго стоим?
Кряхтя, Хаим уходит. Через некоторое время возвращается и говорит Саре:
- Э-э-э! Паровоз меняют.
Успокоенная Сара засыпает.
Через некоторое время Хаим толкает Сару в бок:
- Сара, проснись!
- Ну, чего тебе не спится?
- Да вот сижу и думаю, 2 часа ночи, какая-то Орша, на что можно поменять в этой Орше ночью паровоз?!
Марк.

Re: pfalz2002
 

Действительно - чё хотят, то и делают!:crazy:

Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к С подходит (Н)ачальник лодочной станции.
Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
(С) после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!

В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.

Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Мужуки, берите пример с Эглантин - и не умничает (у смыслях в ентой разделе) и анекдоты регулярно выдает! БРАВО ЭГЛАНТИНА! :appl:

:appl: :appl: :appl:

Последние анекдоты особенно отпадны:)

Вот оно - свершилось, Eglantine! Руководство тебе и примиальных щас подкинет, и на спецдовольствие посадит...:pya:

Беседуют три офицера. Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Алло, это новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девки еcть?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

:leb:
:daz:

eglantine добавил(а) [date]1060620911[/date]:

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

-Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.

Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать :)))

Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной кисой.....

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….

Всю жизнь болел раком , но умер лежа !!!

Мда... Комментарии излишни!!!:appl: :appl: :appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1060671239[/date]:
Классссссссс!

pfalz2002 добавил(а) [date]1060671319[/date]:
:crazy: :crazy: :crazy:

Что такое аккселерация? Это когда то, что было нашим отцам и дедам по плечу, нам - по хер... :au:

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
- Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

eglantine добавил(а) [date]1060799722[/date]:

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

eglantine добавил(а) [date]1060800618[/date]:

Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.

Про яица Фаберже - :appl: :appl:
Вот вспомнил один очень мне понравившеися ,
и про яица также :
-----------
Замужняя пара , юбилеи ... серебрянная свадьба .
Муж жене приносит в подарок несколько яиц и толстенныи пакет .
Жена спрашивает про яица , ну муж и отвечает :
"Понимаешь дорогая , скажу тебе правду ... когда я изменял тебе , то каждыи раз покупал по яицу ."
Жена даже обрадовалась :
"Да неужели ? За столько лет совместнои жизни всего несколько яиц ? Пустяки дорогои , я даже горда тобои , а что это за пакет ???"
(Муж) - " Понимаешь , дорогая , когда у меня накапливалась дюжина - я продавал ее за левую цену ....
в пакете все деньги !!!" :lol::lol::lol:

-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...

:hah: :appl:

- Алло, это дирекция цирка?
- Да, что Вас интересует?
- Вам говорящие лошади не нужны?
- Что за идиотские шутки?! Всего доброго...

- Алло, это точно дирекция цирка?
- Да, в чём дело?
- Я же Вас русским языком спрашиваю, Вам говорящие лошади не нужны?
- Прекратите же безобразничать! До свидания...

- Алло, дирекция цирка?
- Это что, опять Вы?!
- Я, и попробуй только снова положить трубку, Недоделок! Легко думаешь по пять раз диск копытом накручивать?!?!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

eglantine добавил(а) [date]1061314999[/date]:

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Телефонный звонок:
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
- Да!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? - спрашивают его на советской границе.
– Это не «что», а «кто»? Это - Ленин!
– Это кто? - спрашивают его по приземлении в Израиле.
– Это не «кто», а «что»! Это - золотая рама!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен!»
– Ха! Как будто если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним таки не согласен!

Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян – Армения, Мусперов - Узбекистан. Рабинович - скрипка.

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович!
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кучерявым!
– Ничего подобного? Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

– Что, Гриша, умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

eglantine добавил(а) [date]1061397114[/date]:
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект!
Кот: - Пшшшшшшшшшш.

Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает: - Где я?
- На углу Невского и Литейного.
- К черту подробности! В каком я городе?

- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...

Несколько анекдотов из прошлого, армянское радио овечает...

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.


- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.


- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!


- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

:appl: :appl: :appl:

Учительница в школе:
- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

А моя жена родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...

Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! Кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

- Почему голубым всегда везет?
- Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом…

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Голубая парочка смотрит фигурное катание. Один говорит другому:
- Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Ругаются два грузина:
- Я твой мать имэл!
- А я твой отэц имэл!
- А я твой сестра имэл!
- А я тэбя имэл!
- А я тэбя дэсять раз имэл!
- А я тэбя имэл сто раз!
- А я тэбя миллион раз имэл!
- А я тэбя имэл сто тычяч миллэонов раз!
- А я... А я тэбя имел сколько звёзд на нэбе!
- А я тэбя имэл сколько волос на головэ!
- А я... я... мука знаеш? Мэлкий такой, бэлый... Так я тэбя три
мешка имэл!

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться...

Покупательница в секс-шопе обращается к молоденькому продавцу:
- Молодой человек, покажите мне, пожалуйста, электровибратор.
- Извините, я как-то не силен в пантомиме…

:appl: :appl: :appl:

Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий".

-Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к коммунизму?
-Зачем,зачем,на обратную дорогу!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

:appl:

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Ramona добавил(а) [date]1061740426[/date]:

У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
:crazy: