Карта России
 

http://www.youtube.com/watch?v=0AihO1Ffm70 Ооччень понравилось

ZLjusja, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

ZLjusja, класс!!!

- Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

ZLjusja , о-о-очень понравилось! Спасибо.

Чикага добавил(а) [date]1323332751[/date]:
http://www.youtube.com/watch?v=h-mKd...eature=related

Чикага, прикольно. накормил собачку))))))))))))))))))

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
>> - Ну?
>> - Умер!

>> -Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
>> -ААААААА! Что это у вас?!!!????????
>>
>> - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
>> - Что же я дала сыну в школу???!!!!
>>

>> После операции врач говорит пациенту:
>> -Я пришлю к вам на ночь медсестру.
>> Пациент, чуть слышно:
>> --Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит:

>>
>> В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
>>
>> Врач - пациенту:
>> - Вы выполнили мои рекомендации?
>> - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
>>
>>
>> - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
>> - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
>>

>> - Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
>> - 20 долларов.
>> - 20 долларов за три минуты?
>> - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
>>
>>
>> 10 отличий врaчa:
>> 1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
>> 2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
>> 3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
>> 4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
>> 5. Мы регулярно кого-то теряем...
>> 6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
>> 7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
>> 8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
>> 9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
>> 10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем..
>>
>>
>> Мужик на операционном столе:
>> - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
>> - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
>>
>>>> Муж и жена у врача:
>> - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
>> - А как вы это делаете?
>> - На правом боку.
>> - Ну так попробуйте на левом!
>> - На левом телевизор не видно...

>> Дед пришел на прием к врачу:
>> - На что жалуетесь?
>> - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
>> На >> третью - уже не могу...
>> - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
>> - Про что вы, доктор?
>> - Про женщин.
>> - А я - про ступеньки...
>>
>> Доктор, у меня провалы в памяти!
>> - И давно это у вас?
>> - Что?
>> - Провалы!
>> - Какие провалы?!
>>
>> Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды..
>> Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой
>> работе.
>> Профессор улыбается:
>> - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
>> попке >> надо хлопать ребёночка, а не его мать!
>>

Harlequin, :smile: спасибо, посмеялась!

Сорри - если было уже...))))))))))))))))))))))))))))

http://s017.radikal.ru/i443/1112/cc/8af3ac18d618.jpg

http://s015.radikal.ru/i332/1112/e0/d2cca77f97ac.jpg


Вот я же говорила, что пуделя желтых окрасов на шоколадной базе похожи на людей! Будто человек надел пушистенькую маску и улыбается.

Чикага добавил(а) [date]1323538433[/date]:
http://www.youtube.com/watch?v=O8Qkp...ayer_embedded#

супер! а довольный какой!

:appl: :appl: :appl:

У меня к вам вопросик



* Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: “Последняя сволочь?”

* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца?

* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшеесопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

2. Jokes & stories
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые хохлы подобрали шведские флаги под Полтавой...
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

.C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

А это прикол из "нашего городка", из груминга взяла.



http://s017.radikal.ru/i427/1112/fe/f7769b2af38c.jpg

Кажется сейчас мадам из телевизора прокомментирует деликатный момент стрижки))
.