|
Есть два популярных блюда: сырники и драники. Как-то случайно перепутал в этих словах первые буквы. Прикольно получилось...:wink:
— Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без?— Без сиропа.— А без какого сиропа? — Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны! — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй-таки не согласен — категорически! - Галя, где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь? |
Цитата:
|
Мы говорим "огидоры-померцы" ))))))
|
Препод по патологии говорил "почень и печки".
|
Цитата:
|
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. -------------------------------- - Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! -------------------------------- Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. -------------------------------- Главврач: - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал. |
|
|
"У приятелей был попугай породы ара, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?".
Кот три дня просидел под диваном."))) (Ира Полякова) http://2.firepic.org/2/images/2015-1...fz8vaweo71.jpg |
Идет строительство крытого рынка на месте стихийного уличного базара, территория строительства ограждена. Обед у рабочих-строителей. Вижу женщина лет 50 идет уверенно в строительные будки. Говорю ей "женщина, там ни молока ни хлеба нет", на что она мне ответила "а мне не надо ни хлеба, ни молока". "А что же вам там надо" спрашиваю я у неё , показывая на строительные будки, где обедают строители (мужчины). "А мне яиц надо"... Пришлось объяснить ей, что яйца там только в штанах. Это было на самом деле, мужики долго смеялись. А анекдоты из жизни берутся.
|
Помню когда доча мелкая была, года 4, поставила ее в магазине в очередь. Сама неподалеку в другую встала. Стоит моя звязда в розовой шапочке, красном комбезе. Подходит бабушка : "Мальчик, ты последний?" Доча, оборчиваясь : "Я не мальчик!" Бабушка изумленно : "А кто же?!"
Клала папу в больницу. Медсестра завезла его на рентген. Выходит рентгенолог, смотрит на нас с мужем ( кроме нас в коридоре ни души), спрашивает : " Кто из вас сын?" Я аж оглядела себя - блузочка, юбочка, никак на сына не тяну)) |
|
|
|
Женщины никогда не стареют-это у мужчин зрение портится!
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца! Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром попалась... И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею! - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность! - Ты уже и там всех достала? Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?! Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется на работу идти прямо в одеяле! |
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть... - Какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте… *** ************************************************** ***** ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ? *** |
|
|
|
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!
Люся Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза... Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой. Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни". ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. http://images.vfl.ru/ii/1453156646/9...11120110_m.jpg |
Какая вы бытовая техника по гороскопу? :)))
Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“ Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки. |
Коротенькие...
Самое лучшее средство для ухода - ноги. То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума... Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. И баба с возу, и волки сыты. Иных уж нет, других - долечим . Выпей воды – удиви печень. |
это видео сделало мой день)))) жаль, что короткое..
https://www.facebook.com/elena.dmitr...8/?pnref=story |
Цитата:
|
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота" Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи! - Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки, и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13" В нашей семье память есть только у компьютера... |
Вложений: 1
С ФБ, очень понравился стишок))
В УГОЛ ЗА ЛЮБОВЬ?.. Я вчера в углу стояла, Я наказана была, А за что мне вдруг попало, Так понять и не смогла… Я на папиной «восьмерке» На стекле, ближе к рулю Нацарапала отверткой: «ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Нацарапала красиво Фразу из красивых слов… Разве это справедливо Ставить в угол за ЛЮБОВЬ!?.. |
|
|
|
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"
"Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!" |
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же??? - От сантехника Пети. - Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. - Я ему налила. - Да он бесплатно и стакан бы не поднял! - Я ему заплатила. - Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! - Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко... мрачное молчание... - Ну, если деньги мои - то и сын мой!.. |
|
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж..пой. - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! - Вернулся к жене. - А почему? - Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие! Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю... |
|
EGOR, про вернитесь и заслужите особенно понравилось)))))
|
Цитата:
|
|
Женские фразы: С мужчинами, как с котами… Вот ты мечтаешь об абиссинце, сфинксе, мей-куне… А тут идешь по улице… Оп… И уже тащишь домой тощего блохастика...
|
Зарплата — наказание за неумение воровать.
|
| Текущее время: 03:54. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot