Только что услышала -
Осьминог- самое забавное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице. Но он НЕ ЖАЛУЕТСЯ!

Harlequin, :jok: :jok: :jok: :jok:

:appl: :lol: Хохотала!!!

Анекдот: Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!..

http://svalko.org/data/2012_01_26_23...27504782_0.jpg

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Читая состав конфеты типа чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.



Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со
сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Harlequin, завтра точно сделаю утро очень хорошим !

И я!

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Патти,

левушка - супер!

Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .

Одесса, клиника, объявление:
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...




Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

Ничего особенного, но миленько :wink:

http://s018.radikal.ru/i502/1201/27/25a95a47e00d.jpg