|
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение купить тюрьму, в которой он сидит. - Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете. Никак не пойму. Кем были атибаты солдаты и куда они шли? 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Ramona добавил(а) [date]1062393779[/date]: Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия. Ramona добавил(а) [date]1062394859[/date]: Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил... |
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062398014[/date]: Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062398341[/date]: Цитата:
|
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой... Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь... да и убилась на хрен... Лежит парень с аппендицитом в предоперационной палате. В дверь стучится молодой врач. - Да, да... - Можно? - Угу... Врач входит, быстрым професиональным движением снимает с парня простыню, стягивает с него трусы, мастерски бреет лобок, переворачивает парня на спину, втыкает в задницу обезболивающую свечку и поворачивается уйти. Парень ему недоумённо: - Доктор, а вы стучались-то зачем? |
Между подгузниками и Думой общее то, что их нужно менять по одной и той же причине...
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. Пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! |
Автоответчик психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3. Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила. Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду. Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя ...
-------------- Пфалз , навеял черт возьми : --------------------- Плачет Иван-Дурак ... день , другои ... Василиса обнежилась ... подходит к горемычному , и спрашивает : - А что не весел Иванушка , видишь я пред тобои стою ? - Ах Василисушка , Сивка-Бурка мои помер , горе мне ... - А ты Ванечка не горюи , и скажи-ка , сколько раз со мнои в любовь сыграешь ? - Ах , сколько угодно , но не об этом печаль моя . - А на 5 раз тебя хватит ? - Конечно хватит , но нет моего Сивки-Бурки !!! - А 10 раз сможешь ???!!! - Да бери мои 10 раз , потом восполню , но по Жеребцу горюю !!! - Хочу 20 раз !!! (по Пфалзу , притоптывая ножкои) - Василиса , ты что дура что-ли? От 20-и Сивка-Бурка помер !!!!! |
Цитата:
|
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!? -Анка почему у Петьки такие волосы пышные? -Так он их яйцами натирает. -Ну акробат!!! Сын отца спрашивает: -Пап а почему Солнце-такое яркое? -А хер его знает! -Пап а почему луна больше других звёзд? -А хер его знает! -Пап ты наверное устал? -Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет! Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!" "Лучше иметь старого немца, чем нового русского!" - про автомобиль В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!" Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны". - Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой! Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.Жена спрашивает,что случилось,что с тобой? Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной, Жена:Как ты мог? Муж!? Жена:Ну ладно это ж обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто не узнает. Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит! "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни. Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА" Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!! Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! |
Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1062519717[/date]: Цитата:
|
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? Сигаретами, выпивкой, девчонками… Программисты не умирают. Они теряют память. |
Муж-Грузин , маленького роста застает свою жену с любовником . Любовник тоже грузин , двухметрового роста .
Муж-Если б у мене быль писталэт , я би застрелил тебе ... э! Любовник- А ты мене лючше забадаи !!!! |
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды. Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова: "...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..." Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2". Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи... Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete". Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы". По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове. Ikarus добавил(а) [date]1062539198[/date]: Звиняите , мне было не фига делать , и я пробежался по саитикам: Ватсон, ну как там в Ираке? Холмс, откуда Вы знаете что я от туда??? Элементарно Ватсон. Вы же в цинковом гробу... Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос: -А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Елементарно!!! - Ватсон!!! Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ху и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ху, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц! - Холмс, я хочу женщину. - Ватсон, у вас же жена! - Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили... Ikarus добавил(а) [date]1062540146[/date]: А это еще тот старенькии : До нас дошли слухи , что до вас дошли слухи , что в Одессе плохо с мясом ??? Сущая ерунда ! В Одессе плохо без мяса !!! |
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 |
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062573523[/date]: - Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - А с чего это я должен жалеть чужого мужчину?! Ночь. Семейка с 10-летним стажем пробует заняться любовью. Все привычно: движения, приемчики... Эмоций - ноль, ни кайфа, ни радости. Через некоторое время жена мужу, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, Вась, тоже не можешь никого вспомнить? Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его подруга ждет. Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его подруга ждет. Хорошо моряку приплывает в порт а его там подруга ждет. Плохо только подруге: то на аэродром, то на вокзал, то в порт... Борис Моисеев бросил сценическую деятельность, и занялся пчеловодством. Пчелы, увидев Моисеева, думают, что это кусочек неба, и ничего не подозревают. |
Вадим, ты в ударе!!!! СУПЕР!!! молодца!!! Все молодцы... я похихикала всласть
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Это конспиративное имя. Типа Юстатса.
|
Цитата:
Марк. :mog: |
Кстати дамы тоже делятся на ДАМ и НЕ ДАМ , и ДАМ но только не вам !!!! :lol:
|
Цитата:
вчера прыгал с парашюта... теперь знаю с какого места выделяется адреналин...... |
Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе
|
Цитата:
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062681523[/date]: Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062682602[/date]: Идет буржуйское кино. Диалог: - How do you do? - All right! Гнусавый голос переводит: - Как ты это делаешь? - Всегда правой... - Юноша, вы из Москвы? - Да, а шо? Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! - А фотка есть? Покажи! - На! - ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа... |
Ничего страшного, а сколько анекдотов про тёщщу?
При офрмлении свидетельства о смерти тёщщи, зятя спрашивают- от чего ж, типа, умерла? -Грибов отравных наелась! -А синяки откуда? -Жрать, сука не хотела!( СОРРИ,ЧТО-Т НЕ В ТЕМУ):daz: |
Хау ду ю ду?
Ес аи ХАВ !!! и один из вариантов : Хау ду ю ду ? Канэшна хачу !!! |
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!.. Девиз феминисток: Яйца курицу не учат! Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках! Врезались две иномарки: мерс и хонда. Из мерса вылезают братки, достают мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх... Ухххх... Уххх..." - Да что ты заладил "ух" да "ух"?! - У ххонды руль справа!!!.... Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами: 1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту. 2. Полученную кашицу... Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты... Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману! |
Цитата:
|
:shy:
|
Цитата:
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... |
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!
:jok: :jok: |
У-М-И-Р-А-Ю!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
pfalz2002 добавил(а) [date]1062756965[/date]: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли... Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой! Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это - кляп, которым затыкается рот жены! |
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. |
хе-хееееееееееее
Ramona добавил(а) [date]1062797703[/date]: - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!! Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. |
-Товарищ солдат , почему не по уставу одет?!
-Не ебет тов. капитан -(Капитан рассверипел) Щас в карцер загудишь солдат !!! а ну-ка ответить по форме , почему не по уставу одет ??? -Тов. капитан все нитки и пуговицы украли ! -А меня это ебет?! -Ну видите .... я ж сказал ! ----------------------------- -А чеи-то вы тов.солдат честь наоборот отдаете ?! -Тов.Капитан , а вот вчера тов.Полковник сказал что теперь так надо отдавать . -И правильно сказал , только резче ! резче надо !!! ---------------------------- (А в моеи жизни , когда уже дембелем был , то на это анти-уставное тов.солдат , ответил : Есть , товарищ Офицер ! Ну ...это кто служил - поимет) |
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1063010825[/date]: Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит: - Мо-ло-ко, смета-на, масло... Мо-ло-ко, смета-на, масло.. Но никто не реагирует. - Мо-ло-ко, смета-на, масло... говядина, наконец! Три сексолога обсуждают только что законченные исследования. Первый докладывает, что ему обошлось в два миллиона выяснить, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия женщине. Второй эксперт докладывает, что его исследование стоило три миллиона, но он узнал, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия мужчине. Третий заявляет, что всего за 50 долларов он выяснил истинную причину: головка пениса шире ствола для того, чтобы во время мастурбации рука не соскакивала и не била по лбу. Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Дайте мне кого-нить на 5 баксов. - За такие деньги можем предложить только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж я тебя трахать-то буду? А колобок испуганно: - Меня трахать? Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? По мнению большинства жен, их мужья уж если не алкоголик, то - дурак; если не дурак, то - импотент; если не импотент, то - голубой; если не голубой, то - алкоголик. |
Цитата:
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой! В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него. Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды... Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается. В воду падают тиранозавры и игуанодоны. В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры. Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду. Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки... Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут. Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?" Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?" Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира. Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста. |
Цитата:
|
- Петя, а ты был в Греции?
- Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... Вызывает один раз Путин Касьянова: - Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко… Касьянов подумал, подумал и говорит: - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся... В Арктике встречаются два белых медведя: - Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.. |
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит: - Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.:ban: Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! Ramona добавил(а) [date]1063086458[/date]: После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи? - Ага. И такой холодный. Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..." Ястржембский: - Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев. Зюганов: - Отсидят, а там видно будет! Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол. Hу, туземцы и говоpят : - До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли. Бизнесмен: - Вот вам 500$! Его отвезли. ``Голубой``: - Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли. Хохол: - Hесите мешок соли! Пол-мешка сьел, больше не может. - А может, втоpое ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец говоpит: - Hу ладно, вот вам 500$! Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?! - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже. |
Разговаривают двое:
- Ты коня на скаку остановишь? - Неее, ты чо… - А в горящую избу войдешь? - Конечно, нет… - Вот я тебя и уважаю, за то, что ты не баба… Юноша подходит к врачу и говорит: - Вы случайно не практолог? - Нет, но могу посмотреть. Едут два мужика на авто. На обочине голосует девушка. Останавливаются. - Подвезёте? - А как расплатишься? - Натурой. - Как это? - Ну как, как... Сниму трусы... и дам... - Отвали, дура, на хрена нам твои трусы!.. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье... |
| Текущее время: 11:03. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot