|
Цитата:
Например. Нет, вы только представьте себе!!!!!!!!!! Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает.......... |
:biggrin: - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все! |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Hекоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок подошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. |
|
http://www.youtube.com/watch?v=bqsW5...layer_embedded улыбнуло )))
НЕСУРАЗНЫЕ ВЕЩИ Она: Здравствуй! Он: Привет! Она: Чего это ты несёшь? Он: Несу разные вещи. Она: Несуразные? Почему они несуразные-то? Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел. Она: Что не сумел? Он: Отстань! Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то? Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет. Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь? Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит. Она: Вон оно что! Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал. Она: Тамарка? Он: Ага. Она: И ничего? Симпатичная? Он: Красивая. Зелёная такая. Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли? Он: У кого волосы? Она: Да у Тамарки! Он: У какой Тамарки? Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..." Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована! Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил. Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне! Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи. Он: Да ну тебя! Она: Да! Стой, стой! Он: Ну, что ещё? Она: Привет передавай. Он: Кому? Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене! Автор: А. Шибаев |
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. |
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
|
К 23-му))))
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем *** А вдруг война или какое другое мероприятие? *** А ведь каждый из вас - взрослые люди! *** А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! *** А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. *** А ларек просто открывался. *** А они как шли, так и шлют. *** - Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. *** - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. *** - Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне. *** - Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. *** А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? *** А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла! *** - Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись ! *** - Не тяните резину в долгий ящик. *** - Рота ! Для помойки в бане становись ! *** - Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. *** - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. *** - Начало - полдела, конец - всему голова. *** - Да, я принципиальный, но не дебил. *** - Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. *** - Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. *** - Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. *** - Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник? *** - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. *** - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер! *** - Здесь вам не Англия, глубже надо копать. *** - Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли? *** - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. *** - Команда "Алле" выполняется бегом. *** - Значение синуса в военное время может достигать и четырех. *** - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. *** - Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. *** - В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. *** - Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. *** - Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха. *** - Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. *** - Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю ! *** - Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. *** - После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. *** - Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. *** - Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ? *** - Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. *** - Танки наступают небольшими группами, по два - три человека. *** - Живете как свиньи в берлоге. *** - Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит. *** - Короткими перебежками от меня до следующего дуба. *** - Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. *** *** - Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. *** - Чем дальше в лес, тем толще партизаны. *** - Непричастных поощрим, невиновных накажем. *** - Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу? *** - Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром". *** - Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом? *** - Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю". *** - Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых! *** - Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. *** - По команде "Отбой" наступает темное время суток. *** - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. *** Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. *** Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. *** - Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся. *** - Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему. *** - Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы. *** - Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе. |
ZoSo :biggrin:
|
|
Между 23 февраля и 8 марта.
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество". Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать. Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин. Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так., страшненькая. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь. Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку: Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого: Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы: Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки. Анаконда с улыбкой Джоконды. Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом. Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Когда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется: Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы ожесточённые переговоры: Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины... Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: <Откуда дураки берутся?> Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел! Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. Возраст женщины относится к чертам ее характера. Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами? Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. |
|
| Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot