В православии по-другому: смирись с жопой, молись и будет тебе счастье после жопы

http://s54.radikal.ru/i146/1208/bd/20815f5315b2.jpg
http://s004.radikal.ru/i208/1208/8b/4022e9abdd6f.jpg
http://s017.radikal.ru/i444/1208/c6/45f056d75e29.jpg

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией...

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Эх, когда же у нас будет центр спасения животных, специалист которого будет выезжать к каждой черепахе...
http://lenta.ru/news/2012/08/20/china/
В Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн попытались оказать помощь черепахе, которая оказалась керамической фигуркой, пишет Metro. Необычный случай произошел в графстве Камбрия на северо-западе страны.
По словам самой 67-летней Паркер, она и ее дочь обнаружили черепашку в саду неподалеку от своего дома. Поскольку она не двигалась, женщины решили, что черепаха либо травмирована, либо сильно напугана. Дочь Паркер отправилась за помидорами и салатом, чтобы накормить животное.

Когда черепаху стали угощать овощами, она никак не отреагировала на это. Поведение животного показалась женщинам подозрительным и тогда они решили обратиться за помощью в центр спасения животных, и сотрудница организации Полин Адамс выехала на место вызова. Осмотрев животное, Адамс установила, что черепаха ненастоящая - она оказалась керамической, а Паркер и ее дочь ошибочно приняли ее за живую и нуждающуюся в помощи черепаху.

"Она весила примерно столько же, сколько и настоящая черепаха таких размеров. Но когда она [Полин Адамс] подняла животное, перевернула его, то мы увидели надпись 'Сделано в Китае'", - рассказала Паркер. При этом, комментируя ситуацию, основатель фонда спасения животных Джорд Скотт похвалил Паркер за бдительность.

Маргарет Паркер отнесла фигурку черепахи на кладбище, где похоронен ее муж.

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Фотографии убраны по требованию пользователей Shik и Tamara
Отец приходит домой и спрашивает -"Боже, что здесь произошло?"
Мать отвечает: "Вот ты приходишь домой каждый день и спрашиваешь "Что ты делала весь день""...
- "Так вот, сегодня я всего этого НЕ делала"!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Хочешь быть звездой, залезай на елку!

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
профессор В.А. Федосеев.
Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было
практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по
физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной
порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-
дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты
работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга
среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали
в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных
проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для
гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание
на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня
Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая
бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов,
что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров
происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и
секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики,
зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.
Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого
момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич,
старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно
моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть
крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время
потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под
заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт,
что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и
легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно
закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное
существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и
с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что,
мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным,
а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может
быть закусью.
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает
одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из
оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова
задумчиво:
- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской
киностудии разворачивают
такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают
много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть,
забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего
ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на
себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать
непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере
пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для
будущих клиентов.
Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик
объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется
швейцар с лампочкой во рту.
По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к
хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем
электрической лампочки.

Harlequin, п....ц! Уползла под стол от смеха!:lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh:

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- ЧЁ?
- Да, примерно это я и имела в виду....

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Harlequin добавил(а) [date]1345926546[/date]:

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.