Алевтина, меня тут давно не было, но если позволишь я все же выскажусь.
Сейчас для тебя всё это вожно, мозги кипят, тебе кажется, что ты всех ненавидишь и все ненавидят тебя. Ты сгоришь в этом, поверь. Я прошла через все это и теперь поняла, что тогда была права, когда просто УШЛА, а не стала зарываться в скандалы и выяснения отношений. Ели ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все решила, значит все остальное уже не должно играть для тебя решающей роли.
Я не совсем тут понимаю людей, которые пугают тебя пепелищем и ужасом одиночества. Перед тобой открывается новый мир, появятся новые, замечательные друзья. Поверь после неудачного брака, мир становится шире, разнообразнее. Но только в том случае, если ты не позволишь себе закапываться в дерьмо выяснения отношений.
Я искренне тебе желаю всего самого наилучшего и даже завидую немного. Когда очищаешься от скверны-словно оживаешь.

Re: Развод и т д
 

Слушай, а может он просто это по инерции делает? Может ещё не привык к тому, что женат и что уже всё, что нужно нашел? Ты не спрашивала у него, что он хочет от этих девушек? Ищет новую жену, просто развлекается или кураж?
Может просто ребенка вам родить?

Елен, у меня , конечно, нет 99% информации, но ты знаешь, если ты не можешь избежать изнасилования, нужно расслабиться и получить удовольствие.
Когда я узнала, что мой тогда ещё муж изменяет мне, нашему сыну было всего 2 месяца. Вначале я начала возмущаться, скандалить, а потом подумала...остаться одной с 2-х месячным ребенком, к тому моменту всего-лишь 3 курс института...и решила подождать пока хоть чуть-чуть встану на ноги.
Может это эгоизм, может инстинкт самосахронения.
Я тебя полностью понимаю. Нельзя уходить в никуда, если он тебя вытащил туда, где ты сейчас находишься, то как бы эгоистично это не выглядело нужно из этой ситуации выжить всё, что можно.
Это не твоя вина, и мораль тут ни при чем.

Если помните, не так давно я вам часть истории рассказала: лирическую Теперь пожалте, вторая часть. Детективная.

Звонок мне на сотовый. Мой пока еще муж спрашивает, действительно ли я не подавала документы на плохое отношение к собственным детям его сестры?! Я просто офигела!!! Вот и открывается то тайное, которое было явным еще в самом начале. Уверена, что эту низость сдалала сама моя свекровь. Пусть она будет жива и здорова!!!

Alevtina добавил(а) [date]1055347920[/date]:
Спассибо, Эллюша, за хорошие слова и пожелания. У меня не будет пепелища, так как даже пепел уже развеялся. если бы я разошлась два года назад, то мне было бы еще хоть о чем-то жалеть. Сейчас уже жалею, что я не сделала этого еще два года назад.

Alevtina добавил(а) [date]1055348409[/date]:
Знаешь, моя подруга сейчас живет в точно такой же ситуации. И поверь, что ваши случаи не уникальны. Таких девушек очень много. Моя подруга не просто работает - она полностью обеспечивает себя и своего мужа. Она снимает квартиру, купила машину, одевается сама и одевает своего мужа, покупает питание. Короче, все! Ей осталось только полгода до получения паспорта. Так что, она должна все бросить? Ни за что! Она хотела уезжать сразу, а я ее уоворила потерпеть немножко. Можно будет сбежать, но потом, когда ты станешь гражданкой, что открывает перед тобой дополнительные двери и дверки. Так что, если уж терпишь, то уж дождись того, чтобы стать человеком с железным статусом в чужой стране. А про забыть... Тут я тебе плохая советчица... в своих бы семейных делах не запутаться б...

Алевтин,
Приветанне.
Я вот прочитала и хочю поддержать.
Ти-- звезда, что на фото, что в сообсчениях. А звёзды долго и постоянно гoриат, даже если их не видно из-за облаков и даже если где-то находит солнечное затмение.
Надо сделать всё хирургическим методом. Больно будет, но зато сразы и инфекции не будет, если хорошо и глубоко почистешь.
Я думаю, что ты так уже решила.

Вот и у меня так было в семье и среди друзей... Со своими родственниками я вообще два года после свадьбы неразговаривала из-за того, что они плохо отнеслись к моему мужу поначалу. а теперь вона - другим боком повернулось все.

Alevtina добавил(а) [date]1055349155[/date]:
:shy: Ну, со звездой ты погорячилась...

А на счет хирургического вмешательства, то точно. Уже все решено. Теперь ищу дороги как бы все ускорить. Пока ничего не получается. Своеобразие законов не дает никакого кислорода для зравого смысла. Но ищу. Не думаю, что у меня не получится.

Аля, а твой муж не хочет тебе помочь в плане развода? Глупый вопрос может, но ведь зная тебя это в его интересах.
Мне, например, мой муж очень помог, все сделал как я просила.
Насколько я помню твои рассказы, он очень даже интеллигентный, не глупый мужчина...

Это все было в прошлом. Сейчас у нас постепенное тупение до маразма. На днях он мне заявил:"Имей в виду, что свою зарплату ты не заберешь с нашего общего счета даже после развода. Иди на вторую работу, с нее и живи." Нормально? Только конченный придурок такое может заявить после того, что я сама беру на себя все расходы по разводу и не имею имущественных претензий. Тут такое дерьмо наверх полезло, я аж утонуть боюсь. Чессслово!

Интересно, а у вас такие законы есть, что после развода, жена продолжает иметь финансовые обязательства за дом, кторый после развода переходит к мужу? И как ты все это терпишь?
Алевтина, ты не дразни его сейчас, пусть мелет, со всем соглашайся или просто лучше даже молчи и делай свое дело.

Шипучка добавил(а) [date]1055399261[/date]:
Elen конечно это взгляд с одной стороны, но если все действительно так как есть, то я на твоей стороне, ты имеешь полное моральное право дождаться паспорта, и не кидать все и возвращаться в Россию. Если через 3 года барка, он позволяет себе подобные вещи, можно представитьч то будет в дольнейшем. С таким мужчиной не может быть никакой уверенности, и ни какого доверия. Это получается уже и не семья. Тем более ты говоришь, чо не хочешь заводить с ни детей. Я бы то же не стала, окажись в такой ситуации.
Таких историй действительно очень много, бывает и похлеще, к сожалению. У меня одна знакомая девушка, то же живет с мужм ради грин карты. Но он русский и они просто не сошлись характерами, она говорит, чтоон её совсем не уделяет внимания, ну и так по мелочам семейные дрязги. Сейчас она старается получить образование, что бы к моменту получения грин карты встать на ноги самостоятельно. Ну кто виноват, что так получилось? Ну не сложилась жизнь...выходилито вы замуж не ради документов, а ради семьи, ну не сложилось, но за это время вы привыкли к стране и она вам нравится, так значит нужно готовиться к другой жизни, без мужа. Сколько разводов в России, по разным причинам. Такие же проблемы могут возникнуть и в интернациональной семье и в русской семье за границей, но жизнь не кончается и кажды человек имеет право устроить её наилучшим образом. В конце концов, будущие дети точно не скажут маме спасибо, за то что она упустила возможность родить их гражданами той страны в которой она оказалась. Нет, я люблю Россию, я бы сама с удовольствием вернулась, и мы с мужем не отрицаем такую для себя возможность...но учиться то детей все стараются отправить за границу...и потом российская армия...

Ты знаешь, мне кажется, что он хочет тебя запугать теми сложностями, которые тебя ждут без него. И окунув тебя в грязь пытается укоренить в тебе мысль, что без него ты ничто.
Обычный трюк любого мужчины.
Никто не может заставить тебя не поменять счет в банке и тем более содержать бывшего мужа.
Наверное план разводов везде одинаковый. Моя бывшая свекровь тоже сначало лила на меня грязь, потом увидев своего сына в новом свете пыталась нас опять соединить, а потом заявила, что я для неё навсегда останусь лучшей невесткой. так что подожди, толи ещё будет...

Попрошу не обобщать! Одно дело прекратить всякческую помощь, а другое вредить. Прости Алевтин, но на мой взгляд он просто засцал, потерял остатки мозгов и гордости.

Димычь, мы не обобсчаем, но тут разговор такой по теме "между нами девочками" кажетсиа идёт. Ето знаеш, когда бабы седят на кухне, а мужыки футбол смотрят... или что-то в таком роде : )
Девеочки, нам, женскому полy надо делать всё в жизни с фигой в кармане. Надо, надо за себя боротся. Знаете, вот если мужчина живёт с женсчиной из-за чего-то кроме любви, то ето о.к., а вот когда женсчина ето делает, то её терзают чуства стыда. Ето потому-что нас так воспитали! А надо сбрсить с себя ето бремя и делать так как нам подсказивает наша женская преданная интуициа. Ура!

Я ж говорю, что дело до маразма доходит. Счет я уже себе открыла новый, жду развода, чтобы всю документацию туда перевести.

Alevtina добавил(а) [date]1055439071[/date]:
Любовный период с моей свекровью закончился. Я с ней ужасно разругалась. Не думаю, что после всего этого я останусь самой любимой ее невесткой.

Alevtina добавил(а) [date]1055439160[/date]:
Да меня это уже и не волнует.


УРА!:alc: За женскую солидарность! Но Димыча оставим, на всякий случай, если захотим потом устроить пьяный дебош и кого-то отдубасить!:ban:

Я в принципе не вмешиваюсь , но в том-то и разница .
Одно дело на кухне , но здесь вроде форум .
Если кто че высказать хочет , почему нет ?
А вот про Алевтининого товарища ... не по мужски это !
Алевтина , я за тебя , читая ессно твои высказывания !!!

Я не рассказываю и половины. Хоть мы и виртуальные собеседники, поверь, мне незачем лгать.

Але , а разве я сомневался ?

Хоть я и не болельщик, но уж лучше я пойду посмотрю кыдо, чем оставаться с вами в роли будущей отбивной...:fol:

Ладно, иди посмотри. Только дома, у не у соседей. А то вдруг ты еще понадобишься.:nunu:

Опять-же два слова не по теме: 1) круто ты его Алевтин и без предупреждениев... 2) ежели твоя последняя враза натолкнула мыслителя на енту тераду - то он ещё больший зануда чем я :hah: 3) и последнее всё, что было удалено, было достойно на выделение в отдельный топ. :ban:

Дим,насколько я поняла ,Алевтина именно это и пыталась сделать,загляни в "Краткие замечания".:)

Прискорбно, но поправимо... :wink2: Алевтин, не горюй!

Дмитрий добавил(а) [date]1055745553[/date]:

Ау, поэт ты де!? Народу пондравилось, повтори пыжалста, тока в новосозданном тобою топе. :bis: Скажем "Взаимоотношения и привычки" или "как кохве подать и родину не продать...". :D:

Не надо. Этот топик Лион уже создал. Он называется "Щель оправдывает средства". Туда и перенесем. Кстати, отделенную часть я обнаружила в разделе "Задавайте вопросы". Пока можно попоститься там. А там, глядишь... Слава Инвису!!! Он наш самый главный спец по технике.

Ну тады я рад за всех и спокоен...

Чеи то я совсем запуталси ....
Тема раздвояица , или растрояица ???

Раздвояется или даже раздваиваиваиваиваится.

(Посты, что не по тему удалю скоро. :ban: Свои тоже)

Ну про развод - то здесь будет ? или как ?

Я чуть пару дней назад не развелась..мой муж заявил, что ему за нашего ребенка стыдно, что он за себя постоять не умеет, у него все игрушки отбирают, толкают, а он не защищается. Скотство какое, так говорить о своем ребенке, я думала у меня сердце лопнет от горя. Что за баранизм такой, вы мне объясните, как может быть стыдно за 2-х летнего малыша, который в своей жизни ничего позорногоне сделал...разве он не имеет право бытьтаким какой он есть. Он же только учится общаться, у него сейчас даже в головенке и мыслей нет, что бы отобрать игрушке или пихнуть кого-то, а сдачу давать он начится и будет этим нвыком пользоваться...если захочет. В общем я своего мужа обозвала чудовищем....
А тот чёртенок даже у меня игрушки отбирал, ия то же сдачу не давала, наверно мужу и за меня стыдно.

Ну это же не повод разводиться ?!

Т ысчитаешь правильнее позволить отцу воспитыватть из ребенка злобного монстра?
Да там у нас кроме этого куча всего пакостного в отношениях. Т ж сам написал, что когда человек завоеван можно и расслабиться. Вот он и расслабляется.

Ну , Шипа , в детали мне конечно не надо бы влезать , просто я думал что диалог с мужем о ребенке мог бы быть более с пониманием каждого (только не думаи что я его защищаю будучи мужского пола)

Я просто ошарашена. Твое возмущение считаю совершенно естесственным.

Нас в семье два брата, я младший. По жизни мы придерживались разных принцыпов, по отношению в семье, я тиран и пороть обещал детям пока жив буду (ежели чё не по моему - либо отстаивай свою правоту, либо...), да и тёще с женой доставалось, а брат за всю жизнь пару раз докатился до физического воздействия. Теперь его дочь называет его слабаком (глупая ещё хоть и 23 уже), а у меня в этом плане порядок, но я иногда корю ся, тихо так...
Теперь по делу... Шипа, если ты думаешь, что вышла замуж и всё само наладится - то ты глубоко ошибаешься. Супружество это не только воспитание ребёнка, но и воспитание друг-друга. Он не прав - ты ПОДСКАЖИ, именно подскажи, а не ругайся. Ругаться мона кады собеседник не признаёт фактов и фундаментальных доводов. И вааще, любой спорный вопрос лучше решать в мирном диалоге. А развод, пральна Икарус заметил - это не повод для развода. Развод это оченно суръёзный шаг. Цена этому шагу судьба ребёнка - вот и выходит, что решая как лучше ребёнку, ты лишаешь его отца... А может пожертвовать своим вспыльчивым хорактером и на благо ребёнка провести легбез с папой?

Диалоги можно вести только с тем ктотебеотвечает. Насколько я понимаю диалог по определению беседа двух и более лиц. Мой муж на контакт не идет и диалоги превращатся в мои монологи, в клонечном итоге, он остается при своем мнении. Ты все верно написал, нок моему мужу эток сожалению не подходит.

Шипучка добавил(а) [date]1055976003[/date]:

На счет битьребенка, надеюсь, это только слова и ты так никогда неделал. Я свего сразу предупредила, 911 набрать я сумею и его научу (ребенка в смысле).

Шипучка добавил(а) [date]1055976437[/date]:
Алевтина, я рада, чоты меня поняла верно, мужчины же сразу принялись обсуждать несколько иную сторону....а тут дело в самом человеке и егоотношению к откружающим. То есть если кто-то ведет себя не так и не соответствует его представлениям, то нужно ломать человека, ломать его характер, подминать под себя. Я сама постоянно нахожусь в мясорубке его представлений о жизне и ребенка туда же записать не позволю. Он уже личность, он имеет право битьтаким каким он родился и каким он сам хочет быть, задача родителей помочь ему найти себя в жизни, дать совет, а не ломать и без того хрупкую детскую психуку такими заявлениями. Что будет с ребенком, кторый будет жить с постоянно мыслью, что отцу за него стыдно. Ничего хорошоего не будет, это точно, длятого, что бы это понимать не нужно быть психологом.
И еще раз к Диме. Я не люблю своего мужа, и даже больше, я его терплю и терплю ради ребенка, что бы у него была полная семья с родным отцом и если этот отец позволяет себе подобные высказывания, отражающие его душевный настрой на нашего ребенка, в которого я вкладываю все свои силы (почти все, мужу тоже не хилый кусок перепадает) и время, то какой смысл продолжать эти отношения, не нужные мне и опасные для психики ребенка? В принципе это риторический вопрос, так как ответ на него я знаю для себя очень твердо.

Насчет , бить ребенка ... не сторонник .
А я вот слышал что в YAпонии ребенкам позволено капризничать ... ну т.сказать вести себя вольготно до 10 лет (точно не помню) ,
а вот потом малина кончается и начинается "Самураиское воспитание" .:biggrin:
А вот в моем случае , Отец меня за жизнь ни разу не ударил , а вот Мама любила ремешком баловаться , пока я сам ее за руку
не остановил , мол хорош ... вышел из возраста .
---------------
Вообще сам поимал себя на мысли что темка отклоняется на
"Воспитательныи" раздел . Ну , это как решите .

М
1) Муж просто не просекает, что в 2 года еще нет понимания необходимости защищать себя.
2) Ясен перец, сказанул фигню супрук.

-----------

Ж
1) Супруга тоже не просекает, что умение защищать ся и защищать других - жизненно необходимо. Если же, по-вашему, приобретение навыков применения насилия несовместимо с вами и вашим ребенком - нефига звонить в 911.
Потому, что именно там работают эти пресловутые злобные монстры, которых в децтве батя научил-таки дать в бубен агрессору.

Вот рад-то пацан будет, что у него полная семья и родной батя, которого не любит мама!

На самом деле не 10, а всего на всего 3, а потом начинаются истерики в магазинах, с катанием по полу, а мама стоит над ребенком и улыбается, какая идилия:)

Шипучка добавил(а) [date]1055990758[/date]:
Прежде, чем высказываться, разберись в своем треуголнике:daz: думаешь 100 процентов семей живут в экстазе любви? Сколько женщин терпят совим мужей по тем или иным причинам, ты просто этого не знаешь с высоты своей непоколебмой мужской психологии.

И ты считаешь, когда у моегоребенка отбирают не его личную игрушка(личную для того, ктоотбирает), я должна ему сказать сынок дай этому уроду в бубен ? В 2 года ребенок еще не социальное существо, и этот опыт был первым для него, до этогоон не общался со своими ровестниками у кого-то дома, где есть чьи-то, а не его игрушки. Конечно, если у сына попытаются отнять его игрушку, я ему объясню, что он может не давать её, а может дать. Но мой ребенок на детской площадке сегда со всеми делится и позволяет играть своими игрушками, он просто не жадный. И это прекрасное качество, мой муж хочет искоренить.

Шипучка добавил(а) [date]1055990999[/date]:
И вообще, если есть желание подавать мне советы как воспитывать ребенка, то давайте это делать в соотвествуещем разделе форума:)

Шипучка добавил(а) [date]1055991072[/date]:
Дима и Икарус А как вы считаете, то что я тепплю мужа может являться достаточным для развода? Или ради ребенка все же стоит сохранить семью? Ваше мненее на этот счет?

Шипа,не в моих правилах раздавать советы и руководства к действию,поэтому воспринимай всё нижеследующее,как высказывание личного мнения по данному вопросу и ничего более.
Так вот,дети очень чуткие и наблюдательные натуры,через пару-тройку лет,твой сынишка поймёт,что мама совсем не любит папу,а папа не уважает маму,никакими уловками ты этого не скроешь.
Сохранять семью только ради того,чтобы у ребёнка был отец,по-моему полнейший абсурд.Да и почему "был".Развод не лишает ребёнка отца,он может продолжать с ним встречаться.Это только от тебя зависит,захочешь ты дать ему подобную возможность или нет.
Другое дело,когда в дело вмешивается материальная сторона.Никто не заставляет тебя кидаться в крайности и уходить с ребёнком в никуда.Тут ты должна быть полностью уверена,что сможешь дать ребёнку всё-то,что хочешь ему дать.
А себя значит уже совсем похоронила?Молодая женщина собираешься провести всю жизнь с человеком,которого в конце концов возненавидишь,если это уже не произошло.
Ну и объясни мне,что такого исключительного будет иметь твой сын находясь постоянно в атмосфере нелюбви?

Я считаю, что ежели те мало "маленьких" проблем - то молчи, терпи и прячься от них, проблем. Я уже писал и не раз о том, что я приверженец "око за око", а в отношения людских низя откладывать решение траблов не потом. Дело видетели в особом устройстве памяти человечей, а именно: как можно быстрее забывать всё не приятное, да и практически всем менталитетам свойственное "коль не наказали - повторим, а повторно прошло - знацца дозволено и есть норма". Посему молчанием и терпением мы сами се создаём монстров. А лишать ребятёнка второго родителя, уж если другого выхода нет, лучше в двух периодах его жизни (не лепится это "лучще", но меньшее зло всёже...): 1) когда он мал и не говорит либо когда он уже способен осознавать реальность и давать оценку событиям. А ссылка на то, что мол многие живут без любви - похоже на детское "он первый нацял!". Какое мне дело до чужих проблем, когда я свои не решил!? А использовать подобные высказывания - эт как прятаться за шторкой душа от автоматной очереди... Да, щас он (убивца) не заметит и пройдёт мимо, но ведь он знает кого ищет и всё равно найдёт, хоть и позже - так продлите страх (кайф) жизни!

Дмитрий добавил(а) [date]1056002686[/date]:

Браво Мэг! :appl: :appl: :appl:

1. А что за мой треугольник?

2. Мужская непоколебимая психология, как, впрочем, и женцкая какая-то логика - мне глубоко фиолетовы. Во-первых, сейчас мы говорим по теме развода в этой жызни, такой непростой. Во-вторых, я есть сторонникъ индивидуализма во всем, в том числе - и в своей позиции по какому-либо вопросу.
"Бог терпел, и нам велел" - хотелось бы сказать, но я не слишком религиозен. Грешен па жызни, чё уж там.
Поэтому, лучше сказану горькую правду: нет, не знаю я, скока женщин терпят своих мужей.
Хуже того - ваще не понимаю такого мученичества. Фпрочим, есть и садомазохисты, и просто идиоты - все в этом мире под Луной имеют свое право на существование.

3. Вы, пожалуйста, прочитайте исчо рас моё предыдушее саапщение: оно о том же.
В доступной форме: вы не правы в том, что не хотите понять, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, а не 911. Муж не прав в том, что рано в два года учить защищаться - раз, и в том, что игрушки...

*ля, щазз вот подумал: цырк!
У кого-то там где-то возникла ситуация - "ты не тронь маи игрушки и не писай в мой горшок".

А мы тут - советами страдаем.

Шипучка , если все доходит до стадии развода , но терпится ради ребенка , (я правильно понял?) - сложневич конечно .
Тут наверное от ваших индивидуальностеи зависит .
Есть люди реагирующие на конфликт как на повседневное , нечто нормальное . Другие нет . Если разногласия доходят до уровня скандалов и всяческого нетерпения друг к другу между родителями , (конечно когда терпения никакого не осталось) и
это видит ребенок , то я бы без угрызения совести пошел бы на развод . Если отец любит сына , он его не оставит .
А ситуация тебе виднеи . Я почему то вспомнил .... Д.Леннон и И.Оно , они же долгое время жили в разводе ... а он возьми и вернулся , и сын у них вышел Шон после больших физиологических трудностеи .