http://www.veterinar.ru/anekdot/ :jok:

Открытое письмо в США.
 

Штаб - квартира «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый pусский» и на всякий случай купил. Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: —«А это что за урод?»
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Кормить они меня пытались по–научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться принципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
—«Hу, земляк, что делать будем?»
—«В каком смысле?» — не понял я.
—«В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать...»
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
—«Ты не обольщайся! —прочитал мои мысли матерый самец , — это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?»
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой». А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с «новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова?
—«Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить:
—«Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: —«А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?», — снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
—«В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.»
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как–то по–новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой «Гpинпис», не сидите сиднем, а делайте что–нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя

AllaF добавил(а) [date]1138499742[/date]:
Малыш

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!..

AllaF :appl: :lol:

Немного может не этично, но когда в доме было четыре взрослые собаки и четыре щенка, на пятом круге бритья морд и лап я поняла что собакам брею морды чаще, чем у себя под мышкам.

Doctor добавил(а) [date]1138554528[/date]:
Раздумья на досуге
http://foto.mail.ru/mail/lida-vet/1/i-4.jpg

про ребёночка здоровско!!:))) :biggrin:

( скопировано с кинологии)

Мысли о разведении собак или
Как ты это ни делай - все неверно!


Если у заводчика немного собак, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика много собак, то он «размноженец», который занимается массовым производством собак и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.
Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.
Если у заводчика одна собака, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика пара собак, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
Если у заводчика пара собак, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
Если заводчик идет с собакой на вязку к чужому псу, то перекладывает проблемы содержания собаки на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
Если заводчик предоставляет своего пса для вязок, то он его эксплуатирует.
Если заводчик не предоставляет своего пса для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.
Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет собакой.
Если дом не пахнет собакой, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.
Если заводчик тестирует своих животных, значит - в его питомнике имеются наследственные заболевания.
Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.
Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все щенки этого заводчика больны.
Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.
Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.
Если заводчик не продает щенков в разведение, то он не способствует прогрессу породы.
Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.
Если заводчик взял собаку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.
Если заводчик продает собаку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они - лобби.
Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он «разведенец».
Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик.
Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки/щенки либо больные, либо страшные.
Если заводчик продает щенков дорого, то он -хапуга.
Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.
Если заводчик предлагает стандартные договоры, то они ничего не значат.
Если заводчик предлагает нестандартные договоры, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.
Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - доносчик.
Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.

Это переделанный вариант, исходный был про кошек:

С кошачьего форума

Мысли о разведении кошек или
Как ты это ни делай - все неверно!

Если у заводчика немного кошек, то он - «разведенец», так как постоянно повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика много кошек, то он «разведенец», который занимается массовым производством кошек и думает только о деньгах.
Если заводчик отдает в чужие дома кастратов, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
Если заводчик оставляет у себя кастратов, то у него слишком много кошек и он теряет видение породы.
Если заводчик имеет только 2 кастратов, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.

Если у заводчика один кот, то он - «разведенец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
Если у заводчика пара котов, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
Если у заводчика пара котов, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут котята?
Если заводчик идет с кошкой на вязку к чужому коту, то перекладывает проблемы содержания кота на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
Если заводчик предоставляет своего кота для вязок, то он его эксплуатирует.
Если заводчик не предоставляет своего кота для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.

Если в доме ощущается присутствие кошек, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет котом.
Если дом не пахнет котом, значит, владелец его запер, а это - издевательство над животными.

Если заводчик тестирует своих животных, значит - в его питомнике имеются наследственные заболевания.
Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его кошек наследственные заболевания.
Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.

Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения заразны.
Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком заразит другие питомники.
Если заводчик продал однажды котенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все кошки и котята этого заводчика больны.
Если заводчик возьмет назад больную кошку или котенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим кошкам и котятам своего питомника.
Если он не возьмет назад котенка/кошку, так как слишком велик риск заразить других кошек и котят питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.

Если заводчик не продает котят в разведение, то он не способствует прогрессу породы.
Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.

Если заводчик взял кошку у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца кошки.
Если заводчик продает кошку другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они - лобби.
Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
Если заводчик не участвует в выставках со своими кошками, то «разведенец».
Если заводчик участвует со своими кошками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
Если заводчик публикует на форуме фотографии своих кошек, то его главная цель - продать котят.
Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - доносчик.
Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его кошки / котята либо больные, либо страшные.

Если заводчик продает котят дорого, то он -хапуга.
Если заводчик продает котят недорого, то он сбивает цену другим.
Если заводчик продает котенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
Если он не продает котенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.

Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.

Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он -доносчик.
Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.


(Автор неизвестен, пер. М. Людвигововй)
__

Ой, как мне понравилось:hah: ... и про опоссума Петю))))

+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
> +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
> +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
> 0'С Вода замерзает.
> -5'С Французские машины не заводятся.
> -10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
> -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
> -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
> -25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
> -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
> -35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
> -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
> -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
> -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
> -60'С Белые медведи двинулись на юг.
> -70'С Ад замерз.
>

Мне присылали юолее расширенный вариант

Doctor добавил(а) [date]1138781764[/date]:

+ 20 C Греки надевают свитера (если они
могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если
оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают
огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание.
Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России
вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей
постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся.
На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся.
Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о
бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать.
Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную
горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует
транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально
что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете.
На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение, ругаются: "Холодно,
,,,,,,,я!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. У католиков в аду
замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

Этот вопрос я прочитала на ветеринарном форуме:
""Подскажите,знающие господа!У меня йокширский терьерчик-девочка....но я вдруг сейчас задумалась.Ей всего 2.5 месяца,и у нее где это место...растет пучочек волос,которые вытянуто напоминают как будто мальчик...может есть какие-то отличительные особенности,соски и сколько например?..или еще что-либо?""

Скоро 8 Марта! Вот рассказик про женский коллектив

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с падонков. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Далее ...





Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


anafor.ru

Давайте споем!!!!

http://aegmaha.com/link.php?id=1011

Rococo, спели.
Класссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
Спасибо

:wink2:

В год собаки чукчи катают своих собак сами

А я как раз сегодня решила своим финнские санки купить, что-бы они меня до лесу катали...:shuffle: Повременить придется годик однако!!! :lol:

HOW TO WEIGH YOURSELF CORRECTLY



I can't believe I was doing it wrong all these years!
We must get the word out!!!!

:crazy:

:crazy:

:jok: :appl:

Не могу ни поделиться шедевром, увиденным сегодня в форуме кинологии. Итак, пердставляю вашему вниманию фотографию ножки стола, на котором стоит компьютер.
http://b.foto.radikal.ru/0602/02ebbc79c765.jpg
Железные уголки - это протез, который хозяйка по скорому сооружала, чтобы столик не рухнул :crazy:
Взято отсюда.
В вот вся тема "Бобры-грызуны-вредители.
Очень забавна и познавательна :lol:

Аня, у нас почти тоже самое, только без нижней части и уголков))))))))))))))))))))))))))

Какой УЖАС!!! У меня бы такой "бобер" без ушей остался бы!!!:argue:

да я согласна и без зубов к тому-же чтобы грыстъ нечем было

Это наверно не прикол, но не открывать же новую тему....
 

Скопировано с кинологии:

Украдено с сайта Регеон ру
57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но и заезжие репортеры.
Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека. Причем ошибок в своих прогнозах исключает: «За те почти двадцать лет, что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали...»
Несколько лет назад в интервью районной газете «Звезда» он с точностью предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая, пишет Federalpost.ru.
Когда корреспондент показал ему пачку фотографий наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель сказал: «Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью.... Страшная дата для него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых, это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад... Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4 октября».
Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках.
«Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031 года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля 2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января 2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26 августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года».
«А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года».

Анекдот по поводу полнозубости
Реклама зубной пасты "32 НОРМА". Два мужика смотрят рекламу по телевизору....
Жираф-24
Панда-26
Показывают улыбающегося человека - 32 зуба - это норма. 32 НОРМА - это зубная паста.
Тут один мужик со слезами на глазах говорит другому
- Васька, я-панда.....

А это прислали с сайта
www.zoosalon.spb.ru/

Пасется мамонт на лужайке. Вдруг из лесу выбегает стая слонов и начинает его бить... побили, убежали... Мамонт из последних сил подымается и говорит:
Задолбали эти скин-хеды.


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я Бог!


Приходит дама в зоомагазин и говорит:
-Я вчера у вас морскую свинку купила,принесла домой,запустила в аквариум.Она немножко
поплавала,легла на дно и заснула.Скажите,а
чем ее кормить,когда проснется?


Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина
и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым
количеством вина,
колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке
с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Учёные скрестили крота и кролика! Зверёк ничего не видит , но если нащупает.....

А вот по поводу "СЫТ"

Интеллигентная семья обедает в ресторане. Скромно обедает. А за соседним столиком "новый русский", назаказывал всяких деликатесов и уминает. Когда насытился, окидывает публику осоловевшим взглядом и замечет семейство скромных очкариков. У них на столике всего один салат.
Новый русский сыну интеллигента
- Э, пацан, иди похавай, угощаю!
Мама мальчика
- Спасибо, он сыт!
- Да ладно, не ссы пацан, иди похавай нормально!

Я надеюсь, не очень пошло:shuffle:

Глюк
http://a.foto.radikal.ru/0603/7655de3ec5a9.jpg

Я вспомнила анекдот, который Галкин на своем выступлении рассказывал. Может не все слышали...
Встречаются две собаки, болонка о овчарка.
Овчарка:- "Привет, болонка, как дела?"
Болонка:-"Привет, дела хорошо а у тебя?"
О.: - "Плохо, я от хозяина ушла!"
Б. : -"Как??? Вы же так хорошо ладили! Почему ушла?"
О. :- "Когда он стал меньше со мной гулять, я терпела. Когда он стал меньше меня кормить, я терпела, но когда на 9 Мая он на парад мои медали надел... я не выдержала!!!" )))

Интересно, кто из двоих тут глюк?...:lol: :lol: :lol: :lol:

:smile:

:hah: http://rwr.ru/exploder/?&url=http://poodle.ru//main

Tamara добавил(а) [date]1143952643[/date]:
Друзья, гляньте вот ету ссылку на к-9
Действительно смешно
С 1 апреля!!!
http://www.k-9.ru/phorum/showthread....0&page=2&pp=10

:smile:

Alla,:biggrin:

СТИХИ
 

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Люся супер!!!!!!!

ZLjusja, :lol: :lol: :lol:

Re: СТИХИ
 

Ето навернойе математик стихи написал!?
Классно!!!:appl:

До меня только к вечеру дошло, что нужно вслух прочесть, а не просмотреть. СУПЕР!!!!!

Re: Re: СТИХИ
 

Не знаю насчет математика, но лично мне эти стихи попадались в серьезном бухгалтерском журнале (на полях под рубрикой "Расслабтесь") года 3 назад под названием "Стих бухгалтера". :crazy:
Так же, как и Мозайка, врубилась я в них не сразу (особенно, кеогда занимаешься отчетом, врубаться во что-то другое трудно). Зато когда именно вслух прочла, действительно расслабилась. :biggrin: