|
Цитата:
|
А у меня Дэвид Бэкхем.
|
Появилось несколько вопросов к ясеню...
|
Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обeих. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
интересно, там есть вообще ну хоть какие то мущщинки? или так? мальки?
впрочем. пока писАла, сообразила! тесты эти для пионерок, а не для старых теток!!!! вот! |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://www.adme.ru/video/prakstery-n...-pauka-762960/
Хоооочу Дашке такой костюмчик! Мы поздно гулять ходим, вот будем народ распугивать! ;)))) |
Потырено;
http://www.isok.ru/img/full/ddc92561...4c10a4209d.jpg http://www.isok.ru/img/full/2998d622...b6ca086134.jpg http://www.isok.ru/img/full/962736a2...b82c40f987.jpg без слов...Это с ФБ недавно. |
|
Истории из жизни…
В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все, что надо, по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету. ================================================== === Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек! ================================================== === На Интернет-форуме: - Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно... |
EGOR порадовали с утра пораньше, спасибо))) Особенно про гнома, ржала до слез
|
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему: - Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет. Ребёнок сказал: - А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт. |
Детки-детки...:)))
************************************************** **************************** Иду недавно с сыном из садика в плотном потоке детей и родителей, и вдруг мой кадр эдак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА, ЕГОР! ...Ну вот, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! ************************************************** ***************************** Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли! Обосновали кратко и убедительно: - А нам там было скучно! ************************************************** ***************************** Дочери семь лет. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: - Чего стоишь? - Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала! |
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
|
- Аптека, улица, Wi-Fi...
(с) Александр Блог. |
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
*************** Принимали к нам в контору программиста... В анкете в графе о наличии детей он написал 6/9! Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был прост: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ! Воистину, программист - это не профессия, а образ мыслей... **************** Вчера жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Прихожу с работы домой. Прямо в дверях на меня бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! - И где этот козел?!! - рявкаю я, прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? **************** |
И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Сидит лягушка свесив ноги с мосточка в речку и плескается:плюх-плюх,пробегает мимо заяц:
-Ну как водичка? -Я вообще-то здесь сижу как девушка, а не в качестве термометра! |
История, произошедшая с нами.
Старшей дочери было лет 5. Услышали от нее как-то: хохлы, хохлы. Спросили у ней а знает ли она что это слово значит? Кто это такие? Она и выдала: крысы лысые!!! Мы с мужем впадаем в ступор. Как, откуда она такого нахваталась? Но через несколько секунд я начинаю дико ржать и сползать по стенке. Муж вообще в шоке! Ну ладно ребенок где-то услышал, повторяет, как-то можно объяснить, но взрослый человек!!! КХС, лысушка - хохлатка (так мы их называли тогда), ну, а лысая крыска - ХОХОЛ!!! Моим знакомым украинцам очень понравилось :rev: :rev: :rev: |
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - Да, дочка, это браузер такой. - Нет, мама, нет, это когда все поют! |
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".
- я сегодня узнал что такое ремонт! - и что же такое ремонт? - это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее!!! |
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!! |
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ:
Разговор по внутреннему телефону: Охранник: К вам батюшка. Бухгалтер: Дайте ему трубку. Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! ================================= Вбегает Клиент, растрепанный, запыхавшийся, взъерошенный, немного ошалелый. Подбегает к сотруднику и кричит: - Девушка, ну, это, там найдите меня!!! Сотрудник: - Прячьтесь... ================================= Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." ================================= Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу? ================================= - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. ================================= Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! ================================= Клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер, перепугано: - Я только месяц как работаю... ================================= Моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомиться с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами"... Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягощенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла..." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!" ================================= Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки... Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это??? Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"... Я что-то беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так... Это за гранью же уже!!! ================================= На очень грязной машине, как всегда - всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду - она наказана!" |
|
Цитата:
|
ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
|
НАШ ДЕКАМЕРОН
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и кучу разгаданных кроссвордов.
|
|
|
Цитата:
Вообщем не стали они брать фамилии друг друга, а взяли другую фамилию, и теперь они - Литвиновы :smile: |
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. |
| Текущее время: 19:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot