Про Баскервилей - классно :appl: :appl: :appl:
А мне понравился этот :
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
:iq: :smile:

Спасибо - посмеялся вдоволь!!! Качать Spectre!!! :bis:

Borjan, ты ведь знаешь мою слабость к еврейским анекдотам... Уважил, уважил!!! :yaya:

Старинная усадьба в предместьях Лондона. В библиотеке перед камином сидит седовласый джентельмен, курит сигару, гладит мраморного дога, лежашего у его ног и проглядывает Таймс. Вдруг в библиотеку врывается запыхавшийся дворецкий:
- Сэр, Темза раслилась и через несколько минут нас затопит!
- Джеймс, что это за манеры?! Выйдете немедленно за дверь, постучите и доложите как положено!

Дворецкий поспешно выскакивает за дверь, коротко стучит и возврашается:
- Темза разлилась и вода вот-вот достигнет стен Вашего дома!
- Джеймс, Вы попираете все нормы приличия! Как Вы ко мне обрашаетесь?! Немедленно исправьте свою неслыханную оплошность!

Дворецкий пкорно опускает глаза, чинно выходит за дверь, вежливо стучиться и, получив утвердительный ответ, почтенно распахивает обе створки двери:
- Темза, Сэр!

Через несколько дней подкину еше - когда опять в Ночной Аудит пойду..:mog:

Смотри не обмани доверие!!! :au:

Идет царь зверей по лесу. Все ему при встрече кланяются, за спиной шушукаются.
Навстречу гру-у-у-стная мышка. Не кланяется, дорогу не уступает. Осерчал лев.
- Что ты, себе позволяешь? Или ослепла с горя?!
- Тебе б, косматый, такую порцию гербалайфа!., - отвечает слониха.


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, пишет заключение и справшивает:
- Сколько вам лет?
- Да вот, скоро 40 будет
- Не будет...

Настоящий эстонец в жизне должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

ESPECIALLY FOR PFALZ2002


- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!


Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.

КЛАСС!!! ЗДОРОВО!!! ВЕЛИКОЛЕПНО!!! СПА-СИ-БО Spectre!!! :appl:

В старину на Кипре слабых и болезненных детей скидывали со скалы в море, поэтому повсрослевшие позже юноши и были обделены женским вниманием... :alc:

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием....
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Для Pfalza :

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!


Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна.......

Спасибо, что не забываешь мои маленькие слабости!.. :appl:

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

Хоронят водителя троллейбуса. Панихида, речи...
- Какой наш Вася человек был! Сколько выпить мог! И литр водки, и два, а ведь и по три бывало...
- А какой едок был! Под водку, быввало, по три холодных закуски уминал, не считая горячего...
- А бабы... Меньше, чем с двумя не ложился, а ведь бывало и по пять за ночь пропускал...
- А умер как наш Вася... Счастливым умер. С закрытыми глазами, с улыбкой на устах. Не то, что эти пучеглазые пассажиры!


Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".




Специально для Pfalz в качестве гуманитарной помоши взамен стеклотары

Сидят два еврея под деревом....
Пролетел соловей и насрал на одного из них. А другой еврей говорит:
- Ну видите! А для русских они поют!

Спасибо Тебе, Spectre - обеспечил человеку лёгкий и счастливый старт в новый день!!!:sla:

Как мало человеку нужно .......:smile:

Какой ты однако - теперь и не знаешь: возмушатьсяпо поводу твоего высказывания или соглашаться с ним?! :frfr:

Так я ж от всей души .....:yaya: :wink:

Ну - тады ой! :alc:

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2".



Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...



Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.



Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай.
Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:
- Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.

Очень милая подборочка elle, я её другам в Лейпциге покажу - обхохочутся парни!
Мне лично про грузина, про заходяшее солнышко, про трио в машине и про два стакана дюжо понравилось - ДАНКЭ ВЕРИ МАЧ!!! :crazy:

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Как?! Вы не читали Пикассо?

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Мы делили апельсин: много наших полегло

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нецензурное выражение лица

Предсказамус настрадал нам будущее

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

:appl: :appl: :appl: особенно про "Приплыли" со смеху умирала...супер...

А мне очень про американский университет приглянулся!!! :appl:

В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

В Израиле умер еврей Изя. Родственники после длительного совещания, учитывая экономические трудности и национальные особенности, посылают телеграмму в ридну неньку Украину Мойше, следующего содержания:
- Изя все!
Так как на Украине благосостояние народа похуже чем в Японии, и поскольку, не трудно догадаться, что Мойша тоже еврей, ответная теллеграмма была еще боле лаконичной, но очень сочувственной и эмоциональной:
- Ой!

Приходит как-то еврей к раввину:
- У меня куры дохнут.
Раввин подумал и говорит:
- Ты у себя во дворе нарисуй как можно больший круг и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня продолжают дохнуть куры.
Раввин говорит:
- А ты в тот круг впиши квадрат и посыпь его зерном.
Еврей так и сделал, а на другое утро приходит опять и жалуется, что куры продолжают дохнуть.
Раввин говорит:
- А ты в тот квадрат впиши равносторонний треугольник и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня сдохли все куры.
Раввин:
- А жалко, у меня еще осталось так много идей!..:((

Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хoхол со свиньей и татарин без ничего.
Русский посторил себе дом и начал жить.
приходит к нему еврей:
- У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься.
Русский:
- Давай.
Стали вместе они жить. Приходит хoхол:
- У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить.
р:
- Давай!
И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь.
И тут стук в дверь. Они:
- Кто там?
- Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый!


Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли младший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Трахнуло его граблями по ребрам.
Пригорюнился тут старший сын... Да, делать нечего...

Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на х^%$й послать - вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго.
Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на х&%й!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо: -(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев: - (



Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

Про теллеграмму - восторг!!! :crazy:

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.


По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! 8-[]

Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

вонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести
саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами?
- Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским ?*№арам? Так
мы им газ отключим!
- Наоборот, пустим!!!

Очень НЕПЛОХО!!!:appl: :appl: :appl:

:appl: :appl: :appl: Умница elle , как раз на "злобу" дня ....:appl: :appl: :appl:

...тут подборку подобрала....
Ииии комп глюкнул...вобщем обиделась я:bur2: :bur2:

:ma:

Ну спасибо, друг!:box: :box:
Вот, блин и поплакаться нельзя...теперь я назло всем врагам заново эту подборку сделаю:ban: :ban:

Ага... Получи, мол , фашист гранату, да? :box2:

size=40
 

Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

В каждом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче!

Миллионер, покупая билет на «Титаник»:
- Мадам, почему такой дешевый билет?
- Так только до середины Атлантики сэээр!!!

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

Про души умерших танков, спяшего гения и жидовскую морду -просто вне критики!!! :appl: :appl: :appl:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: умница elle :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Про танки - это супер.

Мне сегодня анекдот рассказали (но до душ умерших танков ему по своей элегантности , конечно же, далеко!)...

После одной долгой и пьяной вечеринки ковыляют домой Кайли Миноуг, Элтон Джон и Робби Уильямс. Кайли спотыкается на высоких коблуках, падает вперёд и застревает в таком согнутом положении головой между прутьями ограды. Робби, недолго думая, подходит к ней сзади и удовлетворяет своё желание, после чего поворачивается к Элтону Джону и говорит: "А теперь - твоя очередь, Элтон!" Последний тут же начинает горько плакать и на вопрос Робби "Почему?" - отвечает: "У меня голова между прутьями не пролезет..." :au:

Бедныи Робби...
Кстати, всех с праздником 7 ноября - красным днем календаря.:poz:

Ага - УРА Товариши!!!:sla: :sla: :sla:

size=40
 

Да, было время...:bud: :bud: :bud:

Da uw :kngt:
A u menya dvoynaya radost' :leb:, u babushki den' rozhdeniya! Ona u menya kak raz rovestnica revolyutsii. Vot ved' navidalsya chelovek za svoyu zhisn...:smile: Ne skuchno.