Для тех, кто видел знаменитое синее платье

Наша Таня громко плачет -
Уронила синий мячик.
Тише, Танечка, не ной -
Мячик бело-золотой.

Про 8 марта

...Он за час до рассвета встает
И на цыпочках в кухню спешит.
Быстро моет посуду, пол трет,
Гладко бреется в полной тиши,
Варит кофе, оладьи печет,
Чтоб торжественно милой подать...

А в итоге ее будит кот,
Наблеваваший тюльпаном в кровать. (с) Volha

Ещё забыли анатомическую разновидность безразличия - по х... и до п...

Дочка с подругой дурачатся с моими пуделицами.

анекдот из жизни. в пятницу коллегу помяли,в смысле машину. вышли сегодня на работу и он рассказывает ситуацию. Едет по основной дороге,никого не обгоняет. видит справа второстепенную дорогу-там машина стоит. подъезжает к этой второстепенной и слышит сзади-бум. выходит-фара,зад помяты. стоит дамочка лет 40 и разводит руками-ну Вы же меня не пропустили! Наш Алексей Валентинович ей объясняет-еду.смотрю Вы стоите и я еду дальше по основной дороге. Она выдает-я не стояла,я медленно ехала и вам рукой махала,чтобы Вы меня пропустили!
это быль,не анекдот :(

Я на днях затарилась в "Магните", села в машину на стоянке, а стоянка на площади под небольшой уклон.
Выше меня грузила пакеты дама. Все забросила, собрала стоявшие рядом тележки и столкнула с горки- прямо на меня! Как они с разгона бахнулись о мою машинку!
А у меня как раз настроение было- кого бы порвать?! Ну я и покричала всласть...

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!


Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.


Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!


Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.


Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.


- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

С ..опой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!


Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


http://cs14113.vk.me/c540105/v540105...c8q7yi9dC8.jpg

http://cs540108.vk.me/v540108486/7e4c/4akszcPjUz8.jpg

http://cs543101.vk.me/v543101445/723f/-6pQ33IJ1Ao.jpg

http://cs543101.vk.me/v543101445/7238/wF8E-1Vq3js.jpg

http://cs543101.vk.me/v543101445/7246/tyNWQNoKEfk.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20150323/podborka_03.jpg

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....870b4/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....3b944/view.pic

- не только одесской... Еврейской женщины вообще:smile:

Шутка в тему: "Порядочная еврейская девушка выходит замуж, надевает халат и начинает болеть...":smile2:

одежда для всех, у кого руки растут не из плеч:

http://www.isok.ru/img/full/0cccda00...6e390c23be.jpg

Скоро лето, а кость все еще широкая.

- :lol::hah::jok:

Скоро лето, решила померять летнюю одежду, посмотреть что налезет... Осталась в носках и шляпке...