:crazy:

сказка №1
 

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

javerin добавил(а) [date]1063118925[/date]:

Следующая сказка - завтра.... Когда надоест - сообщайте, о.к.?
Их здесь, кажется 9 в вариациях. Все с картинками.

хехехех... тока надо создать под енто дело отдельную тему в смехопанораме - сказки :)

Тем не хватит. Если под все, что мне присылают (-ли) отдельную тему создавать. У меня еще отрывки из школьных сочинений, карикатуры, фильмы и т.п.

javerin добавил(а) [date]1063119565[/date]:

Жаль, что ролики "не приколоть", а то б приколола ...
Ну все... Всем ата. До завтра.

javerin добавил(а) [date]1063120097[/date]:

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат ?С 30-летием!?, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: ?С Днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать?.

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Ramona добавил(а) [date]1063125271[/date]:

20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.

Ramona добавил(а) [date]1063126623[/date]:

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.

В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?

КЛАСС, ПРОСТО КЛАСС! Президент под столом :)))):appl: :appl: :appl:

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

:lol: :lol: :lol:

pfalz2002 добавил(а) [date]1063176192[/date]:

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящего юноши.
- Послушайте, - сердится он, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мусьё, прошу вас: не искушайте меня!

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты это чего?
А он ей кокетливо:
- А я уже не серый...

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге спускает юбку и становится раком:
- Что случилось-то?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет:
- Квасу!
Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет:
- Раком!
Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать...
- Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена.
- Я… я Ленина видел!

- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда.

Приезжает корреспондент в город голубых пофигистов. Спрашивает первого встречного:
- Что, правда вам все по фиг?
- Да!
- Работа?
- По фиг работа!
- Соседи?
- По фиг соседи!
- Квартира?
- По фиг квартира!
- Дети?
- По фиг дети!
- Женщины?
- По фиг женщины!
- Мужчины?
- Мужчины не по фиг!
- Как же так? Несоответствие получается!
- По фиг несоответствие!

А мне вчера про Змей Горыныча рассказали...

Пришел значитс Змей Горыныч домой к жене пьяный.
Жена ему:
-А ну-ка дыхни.
Он:
-Ны-ы
-Дыхни
-Ны-ы
-Дыхни, говорят
-Хыыыыы

P.S. Ах, какая же глупая смерть....

хехехеххе.....
дядя и акула - :croc:
а я уже не серый... :shy:

:jok: :jok: :jok: :lol:

Да ладно тебе... По многочисленным просьбам.... Сказки почитай....

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.

- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петя...

Сообщение по радио, - вчера жена арафата родила троиню, ответственость
за это взяли на себя сразу три арабские терористические групировки.

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.

Предупредительный выстрел в голову

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну, как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

В психдоме больнои жалуется врачу :
- А что он в меня все время стулом кидается?
- Ну возьми и ты кинь в него !
- А я не могу , он у меня жидкии !!!

хехехе. а весело им тама стульями кидацца...

:appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl:

В метро заходит продавец кроссвордов. Все купили, отгадывают. Молодая пара сидящая на заднем:
- Палка для игры на горизонтальной плоскости из трех
букв, оканчивается на "й"?
- Наверное кий.
Священик сидящий впереди:
- Простите, у вас не будет ластика?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Монумент "13-й подвиг Геракла":
Геракл разрывает пасть писающему мальчику.

Звонит в контору дамочка и заявляет: У нас не работает херок! - ??? Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

"Abort, Retry, Ignore" - это рассказ о нелёгкой судьбе женщины, родившей таки ребёнка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...

- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Христос воскрес! А мы остались...

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал. Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста... На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.


Предел вежливости: унитазы, которые говорят спасибо

Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

- Алло! Алло! Это Общество Защиты Животных?
- Да... И кто-же тебя, козел, обидел?

- Ну так о чем будем сегодня шутить?
- О политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!
- А про голубых?
- Так я же говорю: о политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!

Сидит на пеньке Серый Волк. Мимо идет Красная Шапочка...
- Здравствуй Серый Волк.
- Здравствуй, глупая девочка.
- Послушай, Серый Волк, почему ты так меня называешь?
Посмотри, у меня красная шапочка, красный шарфик,
красная юбочка, красные... колготки, красные....
туфельки... Да! Действительно! По-дурацки выгляжу...

Копчик – маленький американский полицейский.

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

Ramona добавил(а) [date]1063469321[/date]:
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.:mob:

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

(Как мы хорошо знаем , когда персонажи врут , у них растут носы) .
Мальвинка на медне принимала солнечные ванны , ну все по стилю : без купальничка , расслабон клевыи .... И проходившии мимо Буратино , увидев эту прелесть аш вспоткнулся и упал ! Прям между ног Мальвинки ! Стыд конечно стыдом , а Мальвинка кричит :
- Не хочу больше правды ! Ври ... ври мне Пиноккио !!!

:daz:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...

Два вдоску пьяных индивидума полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздней ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает, подумав, пытается продолжить:
- Нам педерастит... - опять замолкает, задумывается и... собрав все остатки улетающего интеллекта, наконец изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.

Секс по телефону.
- Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.

Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

Поезд метро резко останавливается. Пожилой пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом роскошной блондинки:
- Послушайте, вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Умоляю, не искушайте меня...

- В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
«Ты, Вася, секс можешь только символизировать».

Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан и заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов.
Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет - 125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его
готовить, пожалуйста, залейте ему в анус на четверть дюйма растительного масла.
Тут из-за горы закусок высовывается чавкающая рожа нового русского со словами:
- Официант! И мне масла в анус на 500 баксов!

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась чья-то корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- А Вы таки не знаете?! У нас же всё делают через задницу!..

Парень с девушкой занимаются в машине любовью. В стекло стучит полисмен. Парень опускает стекло, полисмен спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский, - я следующий.
- О-уу... это мне нравится: я еще никогда не трахал полицейского!

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке стоит камень, на котором написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, а прямо пойдешь - пидором будешь". Думал Илья Муромец, думал, да и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья - печалится. Подскочил Илья Муромец, две башки одним махом срубил, а третья поворачивается к нему и спрашивает, с тоской в голосе:
- Ну и кто ты после этого?...

Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Катя Иванова. Дайте мне совет... Мой друг постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... и... ииии... ввв-вот... сссссеййчас... ой... извините, пожалуйста, за корявый почерк..."

Ну, О.к. Я опять картинками.
Как важно иметь друзей...

javerin добавил(а) [date]1063789500[/date]:

Иль это к комиксам?:shy:

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"!Но только не могли бы вы пояснить,кто из них ТА, которая ... ТУ?

-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
-Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.

eglantine добавил(а) [date]1063827148[/date]:

- Зачем слону красные глаза?
- Чтобы прятаться в помидорах.
- Вы видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Хорошо прячется!

Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"!

pfalz2002 добавил(а) [date]1063869462[/date]:

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Ramona добавил(а) [date]1063881081[/date]:

На территории России и Беларуссии будет введена новая валюта - зайро.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Я просто без слов - фонтан эмоций!!! :daz:

В жаркои пустыне , забредшии и изнемогающии негр натыкается на лампу Алладина , трет ее как положено ... оттуда Джин ессно с сервисом исполнить три желания .
Негр , не медля о первом желании : Пить , хочу много много воды ! Немного расслабившись ... появилось второе желание : Хочу быть белым ! Ну и совсем размечтавшись о люксе : В-третьих ... хочу постоянно видеть перед собои классные женские ляжки !!! Без лишних слов и вопросов Джин превратил его в УНИТАЗ !!!!
:hah: :argue:

Ползут два унитаза по пустыне, один говорит другому:
- Ген, а Ген, давай к тому верблюду приколупаемся.
- Нет, Чебурашка, мы уже к Старику Хоттабычу приколупались.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

Объявление в газете:
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Спать с переводчиком.


:crazy: :end: :ban:

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

- Когда можно будет считать, что в пришел всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть ложками!

ЗЫ: у меня в группе есть кстати китаец, Тсуньфей, прыкольный такой!!! :-)

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)

Извените , это не анекдот , но к теме о еде китаицев палочками .
Тут как то спрашивали об этои старои традиции , дескать почему ?
У них всегда считалось что использовать вилки и ножи в еде - не в меру агрессивныи акт ... это по правде .