ZLjusja :jok:

Реакция собак на Джулию Робертс
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=X35mrg4bYfc

Lavanda , :crazy: :biggrin:

Очень старый анекдот.... ностальгия что ли?

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. - Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она. Врач спрашивает: - Мальчика или девочку? - Мальчика, - отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: - Блондина или брюнета? - Брюнета, - отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: - Какого телосложения? - Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: - На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает. Она долго думает и отвечает: - На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: - "Бельмондо", "Бельмондо"... какой получится, такой и будет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят, и порвалась…

Harlequin добавил(а) [date]1338997641[/date]:

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Harlequin добавил(а) [date]1338997735[/date]:

Муж кричит в бешенстве «Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Если бы был нож, я бы тебя зарезал!!!» Жена в ответ: «А ты забодай!!!»

Harlequin добавил(а) [date]1338997832[/date]:

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

-------

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

-------

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

из песни слова не выкинешь.....

Исландцы, назвав свой вулкан "Эйяфьядлайёкюдль" просто
выпендривались.
А вот древние перуанцы действительно проявили редкое предвидение и
прозорливость.
Они еще давным давно тому назад назвали свой вулкан - "Хуйнапутина".
Не веришь? Удостоверься...
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina

не поверила..пошла убеждаться и воть...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%...B8%D0%BD%D0%B0

В штате Айова все.... хорошо! А жаль, хорошая была бы рифма......

==============================================
Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.

xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит
yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, п@здя током

na minutku, удостоверилась, действительно..... Скока-скока исландцев у нас?

"Ну, коль пошла такая пьянка, режь последний огурец"
http://www.youtube.com/watch?v=3KcFQdLHL_w

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!!"

Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов.
Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало cмутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно
в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.
Потом жизнерадостно предложил: <<Давайте знакомиться>>, и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс.
Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан
поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: <<ШО, тоже??>> Валера
только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже
по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- <<Херня какая-то!>>
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой <<личной неприязни>> к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу.
Каким он себе его представлял, история умалчивает, но... Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- <<Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!>> захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

:lol: :shar: :lol:

EGOR, патсталом :smile2: :smile2: :smile2:

EGOR, :crazy: :lol: :jok: