Harlequin, это не иначе как страуссссссссссс))))))))))))))))

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"Ты хорошо выглядишь !"
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить – можно лизнуть ногу и заскулить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила…
Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
-Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет.
Мам , а ты динозавров видела ?

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Простовато, но ничё:

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и: могу, и: хочу, и: знаю как!

С неповторимым мужчиной: и повторить не грех:

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс: <Спасибо! нам так классно в Турции!>:
Написать им, что они в Египте: или не надо?

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения:
Я испорчу его всем.

Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома)))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула -
все....обожралась!)))))))))))))

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая
крыса, а сыр не любит)))))))

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или
улетаешь?!!"

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в
глазасмотреть будешь?

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.... Вопрос: - клубникумыть
или уже не важно?

- Больной, вас часто мучают эротические сны?
- Доктор, а почему мучают?!!!!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!



На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!



По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

EGOR, и я себе утянула кое что --- прямо про меня ...

EGOR, Лен, признаться стыдно, но я поняла только с третьего раза (в чём фишка). А заодно в тему вспомнила про классический тест на степень алкогольного опьянения: попросить тестируемого произнести слово "виолончель".:smile2:

мон ренессанс добавил(а) [date]1341698123[/date]:
donna-anna, клааасс!!! Утяну к себе в тему. Эмоции - один в один. Уже только от одной мысли о вязке...:obm:

мон ренессанс, - а это показатель что мы с тобой стареем, Тамар:biggrin: :wink2: :smile2:

Креативные вещи)))Приятно посмотреть)

http://www.facebook.com/media/set/?s...5844840&type=1

Подруга, классно!

Вот это - вообще - ШЕДЕВР

Даа...ворота супер...представляю их стоимость)))
Повешу здесь

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...22615133_n.jpg

Почему нельзя вязать суку подряд с одним и тем же кобелем?

Дамы! Почитайте! Получите море позитива!

Читать тут ВСЕ!!! - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=29628

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"

Дорогой, пишу тебе от туда, куда ты меня послал. Удачно кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!!

Марин , ну спасибо:lol: :lol: :lol: Аж живот заболел