Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

eglantine добавил(а) [date]1045354318[/date]:
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.

я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...

С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.

Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Да, и еще очень чувствительные!:evil:

Там где необходимо он, мат, сам на точки подставится. :cool:

-----------------------------------------------------
Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях.
Да, а что с ними?
Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!?

:appl: Главное - культура!:appl: :lol:

при чем тут нежные! это тут совсем не при чем, просто любой мат можно заменить на другое подходящее по смыслу слово... ну а если совсем нельзя то можно заменять символами! (многие уже об этом высказывались)

ACOOLA добавил(а) [date]1045430734[/date]:

Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.

Я сним согласен, тока смаковать... Для любителей мона создать тему - "Русский разговорный словарь". :D:

Нет, лучше "Русский фразеологический словарь". Так как разговор разговором, мат - это уже фразы.

Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"...
Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder:

разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

:lol: Я так смеялась, что всех кошек напугала.:lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045500204[/date]:
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Анекдот по-памяти:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает:
- А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют?
- А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает.

Spectre добавил(а) [date]1045500718[/date]:
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

СУПЕР!!!