|
Когда крыша улыбается перед тем, как поехать...)))
http://images.vfl.ru/ii/1458842308/7...12014365_m.png https://www.facebook.com/fit4brain/p...type=3&theater |
|
|
|
|
|
lebedvaleri,...:lol:
|
|
Цитата:
|
что называется -"мультик,после которого я бросил пить "(с)
полный атас Иван Максимов. Дополнительные возможности Пятачка https://www.youtube.com/watch?v=pk2OgPx1RwI |
Детки...:wink2:
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: — Молодец, Поля. А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: — Вот вы и попались! |
Вообще-то это в тему о еде бы тоже надо, но и в приколы - обязательно...:wink:
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! - Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. - Моя жена так готовит, что пальчики оближешь! - Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть. Ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу! Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг... Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!" Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. С кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.. |
— Ну и что у вас в мешочке? — спросил доктор Фрейд.
— Грибы, — тихо ответил Ёжик. http://s020.radikal.ru/i711/1603/a1/9f2417445b72.jpg |
раскрыта тайна: почему этот знак @ называется "собачка"
http://s06.radikal.ru/i179/1603/13/517292806d7e.png |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Юта, я уже представила свой зловещий смех и поварешку в руках :)))
|
|
EGOR, за приколы о еде - много спасибок))))
А у меня еще пирожки: Аркадий вышел из запоя В жестокий и циничный мир, Как космонавт выходит в космос На два часа и пять минут Страшней всего, когда ты умер И успокоился уже А доктор как шарахнет током И на работу к девяти Когда идешь чеканным шагом Здоровой верною стезёй, Из всех углов так вкусно пахнет Нельзёй Секс не бывает безопасным Вздохнул мужчина с топором, Однако, и отказ от секса Вам может сильно навредить Олег женился на себе же И все завидуют ему Ведь по любви, не по залету, И муж прекрасный человек.. Он мразь, он редкая скотина, Подлец, урод и душегуб, Самовлюбленный лжец и сволочь, Ну как тут бабе устоять... Катился колобок по лесу. Пел песню он закрыв глаза. А как с открытыми катиться, Когда ты катишься лицом |
Цитата:
|
Кулинарная подборка просто супер!
Мне особенно понравилось последнее, про мазь и новокаин :biggrin: |
Цитата:
А еще мне очень вот это понравилось - Цитата:
|
А меня вот это улыбнуло:
Цитата:
".........диеты верною стезёй,..". Тады про 'нельзю' прикольней становится. ;-))) |
Ну повеселю вас тогда еще немного...:wink2:
Двустишья (автор неизвестен...) не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо -------------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ------------------------------------- Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню -------------------------------------- башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу ------------------------------------- следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ------------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил -------------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет -------------------------------------- обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать -------------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом -------------------------------------- мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко -------------------------------------- я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо ------------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи ------------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять ------------------------------------- о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка ------------------------------------- мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты ------------------------------------- как говорится, всё проходит, но может кое что застрять ------------------------------------- кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет ------------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть -------------------------------------- зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить -------------------------------------- характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой -------------------------------------- чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов -------------------------------------- вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама -------------------------------------- её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была -------------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть -------------------------------------- дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал -------------------------------------- работаю довольно редко, а недовольно каждый день -------------------------------------- Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить -------------------------------------- когда на планы денег нету, они становятся мечтой -------------------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет -------------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт -------------------------------------- уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась -------------------------------------- я попросил бы вас остаться , но вы ж останетесь, боюсь -------------------------------------- для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать -------------------------------------- Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо -------------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт -------------------------------------- зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март -------------------------------------- мы называем это жизнью, а это просто список дел ------------------------------------- всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей ------------------------------------- и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она ------------------------------------- я не туплю, а экономно расходую потенциал ------------------------------------- мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём ------------------------------------- в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ------------------------------------- сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был ------------------------------------- пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ------------------------------------- я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ------------------------------------- Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел |
Цитата:
"Избранное": Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
http://s6.uploads.ru/2U8Sf.jpg
С ФБ, Джон Шемякин Ответ в стиле "слабое нет" никогда не подводит девушку. Я наблюдаю это на примере моей славной собачки Сосильды. Сосильда любит вбегать в комнату, открывая дверь бугристым лбом. Если дверь открывается в противоположную сторону, это Сосильда воспринимает как легкую интригу. Мне сказали, что и мамаша её точно так впархивает в помещение. И бабушка её, дай бог ей здоровья, лбищем херачит в ворота до сих пор. Я, наглядевшись, сам два раза попробовал так войти в кабинет. Первый раз, чтобы понять, а сильно ли это больно, если с разбега? А второй раз уже в беспамятстве было. Это больно. Пишу для предостережения. Ещё Сосильда любит, чтобы покрышка на цепи болталась, а она, девочка наша, болталась бы на покрышке, уцепившись зубами, рыча и несколько воя. Чтобы слюни там в разные стороны и чтобы все обязательно смотрели. Это упражнение с покрышкой заменяет Сосильде встречи с завистливыми любимыми подругами. Ещё Сосильда любит прыгать грудью на прутья. Если в хорошем настроении, то и погрызть их немного. Она улыбчивая. И всё бы было в ней прелестно. Но я её ревную. Ей нравится пудель через три дома. Славный такой пудель, которым девочка наша может чистить зубы или носить вместо воротника. Пудель очень храбрый. И делает Сосильде намёки. А она отвечает "слабым нет". Морщины свои соберёт в красивую комбинацию "Вог" и пока отвечает подчёркнуто неуверенным отказом. Вчера на прогулке пудель этот защищал её от посторонних немецких шпицев. Со стороны казалось, что пудель ругается с шапками. Едва не разорвался кавалер от натуги. А моя на это любовалась. Так-то глазки у неё малюсенькие. А тут прямо поволока какая-то, дымка некая. Чуть не заплакал, честное слово. ПС. Сосильда - питбуль |
С ФБ.
(Кид Сан) Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. |
|
Цитата:
|
|
Да чего славного там в конце-то, обьясни, пожалуйста. Щенки 4х недельные кричат мать зовут, а идиоты это снимают и радуются. Один там щенку подвывает вообще! Тебе что, с собачьего перевод нужен? :diablo::argue:
А ежик, которому брюшко чешут? Как он с такими когтями ходит вообще? Славное... блин. |
wild rose country, eсли честно, то до конца досмотреть времени не было, а вначале все вроде именно так - славно:wink:
|
|
Цитата:
|
| Текущее время: 15:39. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot